別に綺麗事も頑張れも希望も勇気も救いも応援も求めてない。生きたいとも思わないし死ぬのだってめんどくさい。頑張れとか生きてとか、それやって意味あるんですか？あなたのためを思ってとか言ってくるぐらいならさっさと殺してくんないかな。

前来た時とかなりサイトが変わっててびっくり なんでこんなアンチや不適切な投稿をとりしまられているのか それはだれのせいでしょーね。 結局どこのサイトや相談電話でも、都合が合わず相談相手はいない。 チャイルドラインの人がいつまでたっても電話にでらず、やっと出たと思って悩みを話すと、当たり前のような教科書のようなことだけ言って、そのあとは会話が続かず切ってしまった。

殴られた直後は本当に親が憎たらしくて仕方ないのに、その後ちゃんと謝られると恨めないじゃん。お願いだから、突き放すなら突き放して欲しい。中途半端に突き放されても、僕みたいな子供には、それを完全に断ち切ることなんてできないよ、、 それすらも自分が親に頼らないと生きていけないことを認めたくないからによる言い訳なのかな、、虚しい、、、

コソコソ悪口を言うのって何なの？ 言うならはっきり本人の前で言えよ。

世間が全員お前の子育て応援してるわけじゃねーだろ、バーカ、コイツらと歩きたくない、若いお母さんとか嫌すぎる、ただの姉だわ

ずっと好きで好きで大好きで、初めて自分の心のうちをあかせた人がいた。 だけどもう二度とその人には会えない。 だからずっと悲しいんだよ、 お願いだからもう一度会わせて。 なんで？春も夏も出会いの季節なんじゃないの？ なのに、なのに…

明日はとうとうコンクールだぁぁぁ はぁ… 上手くいく気がしねぇ 自分の演奏なんてって思っちゃうんだよな うちに家族たちで来てくれる人はきっと上手かったって言ってくれるんやろけど別の学校目当てで来てる人とか自分とは全く関係ない人の評価まで気にしちゃう 演奏終わったら泣くかもな 今日の合奏もめっちゃ間違ったし、 緊張したらお腹痛くなるんよね いやだ

しんど

夏休み入ってずっとダラダラしてると、ほんとに自分のいる意味がわかんなくなってくる。

誰にも必要とされてない気がする リアルの寂しさを埋めたくてネットをやってるのにネットでも誰の一番にもなれない

叶うはずのない恋愛を一人でして誰にも言わないでなにしてんだろ私

もう疲れたよ、全てにおいて。ネッ友とか一緒にいると落ち着ける存在も今はスマホが手元にないから連絡手段とかもなくて頭痛くなる。てか何なんだよ、母さんが行った講演会、息子3人と娘1人全員を東大に行かせた母の講演会だって？今も宿題してるんですか？だって？うるせぇよ。なーにが私の家では夏休み始まって一週間で宿題終わらせて残りは苦手分野の克服に力を入れてます、だ。どうせそのお子さんも無理やりやらされたようなもんだろ。それか、できる親の子はできる子理論だろ。僕らには出来っこねぇよ。母さん言われたことぜーんぶ鵜呑みにするじゃねぇか。僕らの事は聞かねぇ癖に。信じねぇ癖に。後熱出した時だってそうだ。スマホの触りすぎだって？スマホの触りすぎで熱出て頭痛くなるなら全世界の人が今頃頭痛と吐き気と腹痛と熱に苦しんでるわ。 あ”ー、だるい。僕なんてどうせ生まれてこなきゃよかったんだ

親に無理やり夜の街へ連れてかれて金取られるとかクソじゃんまじで

親や、おじいちゃんからの期待があるけど本当は受験したくないせっかくの夏休みをべんきょうで終わらせたくない

特技 自分の短所見つけ 以上。

うつ病は誰でもなり得る病気だから、今私のうつ病を馬鹿にしてる奴らにももしかしたらうつ病になる可能性があるんだ。いつかあいつらがうつになったとき、私のことを思い出すかな。まあ、あいつらのことは私の人生で考える価値もない。時間がもったいないね。今日私は回復するために休んだ。ちゃんと休めた。勉強とかは何もしてないけど、それはそうと私は休む。今まで散々耐えてきたから、今度はちゃんと休まないと。これは必要な休息なんだから、誰になんて言われようと関係ない。そう考えないとやっていけない。

親に貸した3000円が帰ってこなくて泣く😿😿😿

ぐちゃぐちゃな机上に、散らばったバッグとゴミ、やりたくないけどやらなきゃいけないものたち 頭ん中までぐちゃぐちゃで全部中途半端になっちゃう

後悔ばかりの人生。リセットボタン押したい。

塾もピアノも正直いきたくない親は、いきたくなかったらいってねっていってたけど、言えない。塾での問題がわからないどうしたらいいのかもわからないでも今日勉強机をかって親は受験を本気でしたいんだと勝手に妄想し始めたどうしたらいいの？親は心のお勉強室に５年くらい通ってるけど人間というものは全て優しくはできないこの前だってそんな受験はあまくないよって言われた。もう全てが嫌になった。