一人暮らし　ボロアパート住みの　独身サラリーマンだったら良かったのに！！

全部上手くいかない死にたくなる。周りに迷惑かけてばっかで何やってんだろ。不自由ない恵まれた環境にいるのに一人で自己嫌悪なって死にたいとか言ってるのすら嫌だ。早く死にたい。どうしたら楽になれる。どうしたら早く死ねる。助けてっていう一言が周りに言えない。頼り方が分からない。全部親のせいにすれば良かったんじゃないかって正当化して全部親のせいにして全部他責にして生きてなくない。怖いよ。死にたくない。だけど辛いよ。生きたくない。

何でもロボットとして扱わないで 私は某猫型ロボットじゃないんだから

毎日が幸せって言う人絶対嘘だと思ってる。だって俺が毎日幸せだったことがないから。小さな幸せがあっても救われたことは無かったと思うから。毎日生きてるだけで罪悪感に苛まれてるから。生きてる事自体が申し訳ないし、その思考が消えなくて苦しいだけだから。

不安障害ひどくなってる気がする

母親がいろいろいうのが遅くてがちでイライラする 早く言えよしねよ

人のこと信頼出来るようになったのに俺のこと裏切ってまた出来なくするのなんなん??

ネッ友がもう寝るらしい。（寝たらしい 友達がいるだけいいかも知れないけどネッ友だけの自分が嫌になってくる。

もう全部が良くなった 死のうかな

なんか急に死にたくなった

生まれてこない方が親も幸せだったのだろうか。 生活は苦しくなるし、クーラーはつけると嫌味言われるし、どうすればよかったんだろう。あの日生まれてさえなければこんな苦しむこともなかったのに

疲れた 死にたいです

なんでこんな頭おかしい親が家族なのか分かんない

お兄ちゃんだからとか全部一緒じゃないのに比べられる。なんで頭の良さも一緒やと思ってるん？偏差値65？位のとこ兄が行ってるからお前もここ行けってガチで舐めてるやろ現実見ろよ。何で俺は兄のあと追わなあかんの？

先輩から、「どうせ幅で県行けないから練習しなくていい、バトン合わせやろ」って言われた。私は確かに１年生だし県行けないかもだけど、希望はもとうよ？じゃあそしたら先輩の800mも県行けませんよー

中学受験成功して勉強頑張ってるのに、なんで受験落ちたお姉ちゃんと比べられなきゃ行けないんだろう。勉強も運動もそんなにできないって訳じゃないのに、お姉ちゃんの方が出来てるからってバカにしてくる。まずお母さんは中卒だから私にずべこべ言えないだろ。お父さんも高校中退なんだから私に言えないだろ。私にコンプレックスを押し付けてくるな。年月が経つ度にどんどん言葉が酷くなって今ではお姉ちゃんの劣化版とか呼ばれてる。それならお姉ちゃん一人産めばよかったじゃん。私になんも期待しないならヤラないで産まなきゃ良かったじゃん。堕ろせばよかったやんけ。まじで何がしたいのかよくわからん。

兄が俺に負けたら暴力してくんのがきもすぎる。それで親は殴ることいいことやと思ってるやつでガチで嫌。訴えるぞ。マジで

兄弟で下の人って上の兄弟姉妹に借りているもの多いと思うんだけど 自分の上の兄弟は結構立ったもの、おさがり含め金払えとか言い出した　 本当に意味が分からない 親もその騒動に乗じて　出来損ない　とか平気で言ってくる 親は自分の気持ち考えなてくれないし兄弟は 自分がやってることやられるだけですぐ暴力ふるってくる そのくせこっちに対して　お前障害じゃね？死ねよ　とか平気で言う 人格疑うレベルだわ

出てけとかお前いらないとか言われるけどなんで俺のこと生んだんだよ一回の快感のためだけに命簡単に生んでんじゃねだったら生まれてないほうがましだわって思っちゃう

後輩を好きになってしまいました…… こんな僕が好きなって良い人ではないのに…… どうしたらいいか分かりません。