馬鹿がいてなんの役になるんだろ、、本当に何もできなくてごめんなさい

スマホ依存だと怒鳴られた…明日親に没収されるんだ…あははー現実逃避は楽しいなー しにたいよーしにたい

なんか結構前にここ来たとき、普通に悩みを吐き出すんじゃなくて特定の人で話してたりしてもうここに居場所はないんだなーって思ってやめてまた来たら直ってて反動でここにずっといる。こんないいところ他にないよ

外国から転校して来た男友達が言ってた。「幸せっていう漢字の横棒を一本無くすと辛いっていう漢字になるね！」その時私は、（そうか、一本線があるかないかで幸せか辛いか決まるのか。ちょっとしたことで自分の幸せ度って変わっちゃうんだ）と思ってしまった。いのか悪いのか､､､

助けて

皆マジで死ぬとか気軽に言ってるからこっちの重みを知らないもんね。こっちもよく死にたいとかぼやいてるし一応死にたい程苦いし、辛いけど死にたくないって気持ちも少なからずあるから皆と同じなんだろうけど皆は本気で死にたいって思ったことは殆どゼロに近いでしょ

頑張ったね、辛かったね、私がいるよって言うだけでいいんだよ救われるんだよなのに誰も言ってくれない私の気持ちに気付いてすらくれない

親に黒歴史書いたノートみられた。 まじまじと。 ガチで恥ずかしいし消えてしまいたい。 誰だよあのノートあんなとこに置いたの。

ああしんどいな

情緒不安定過ぎてやばい。普通に辛い。やばい死にたい

さっきっからなんか書いて投稿したことに後悔しまくってる。記録に残るし、死ねとか普通の幸せそうな人に言っちゃったし私最低だなやっぱこんなのいないほうがいいんだよ、、ごめんなさい本当に

誰が私の親好きになるんだよ　表では良い親風だして裏では毒親なんだから

普通の人になりたかった。普通に学校行って、普通に笑い合って、普通に青春して。てか普通ってなんだろ

大人になったら二度と会いに行こうとかマジで思わん

普通の子って私がこんな嫌な気分なってるとき同時刻で何してるんだろ家族と幸せそうにおしゃべりでもしてるのかな?☺️死ね

大人になったら帰省とかしたくない

げどくんには今リアルタイムで同じような悩み持ってる子がいるって思うとすこし寂しくなくなるし、私はおかしくないって思える

親の老後一人っ子だから私が支えなきゃいけない。なんで?嫌だ勝手にくたばっとけよ絶対縁切ってやる

私あなたたちの愚痴聞くロボットじゃないんですけど（gedokunのことではありません）

昔描いた落書きとか、字とか、手紙とか。 そういうの見たら、「あ、この時確実に此処に居たんだな」って思う。 懐かしいなー、って。変わっちゃったね、って。 懐かしい と 淋しい はきっと紙一重で。 その記憶を如何に愛してるかだと思うんです。