（学校なんて行きたくない。）ずっとそう思っていた。 いじめが原因で五年生のとき、不登校になりかけた。でも、1日休んで、次の日に無理して学校に行った。 休み時間はずっとトイレにこもりっぱなしだった。トイレなら落ち着ける、でも違った。 一軍女子たちがトイレでたまって色んな子の悪口を言う。その日、初めて学校のどこにも安全な場所はないとわかった。 保健室の先生は近寄りがたいから保健室は嫌だった。かと言って、教室に居たら寒気がする。 先生はいじめられていることになんとなく気付いていた。でも相談はしなかった。 悪口を言われていただけだったから。物を隠されたわけじゃあるまいし、そんなことでいちいち忙しい先生の手を煩わせたくなかった。 6年生になった。クラス替えで嫌な子と同じクラスになった。 ちょうどその頃に私は、遅いけれど中学受験を決めた。（というか、決めさせられた） 塾で忙しくなった。唯一の親友とも遊べなくなった。塾で夜遅くに帰ってくるようになった。眠る時間が短くなった。学校の授業が聞きたくなくなった。親に叩かれる回数が多くなった。泣く回数が多くなった。夜な夜な自分の頭の悪さに吐き気がした。死にたいと考えた。 唯一の親友とクラスが離れたからよく隣のクラスに行くようになった。それで先生に怒られた。私の惨めな気持ちがわからないくせに説教なんて垂れんなよ。先生に憤りを感じた。 先生がいじめのことなど、今までのことを聞き、親に連絡をした。親は話を聞いていて、深刻そうな顔をしていた。 そのくせに、親は怒るたびに「そんなんだから友達がいねぇんだよ!!!」そう怒鳴る。 その言葉はずっと胸に突き刺さってる。それだったら学校辞めさせてよ。 先生は親に友人関係を話していい先生ぶって、学校ではなぁんにもしてくれない。気にかけてもくれない。 何が義務教育だよ。バッカじゃねぇの。そんなんがあるからいじめられてる子が苦しんでんだよ。 「頭が悪い、友達がいない、運動神経が鈍い、ブサイク、デブ、性格が悪い、死ね、気持ち悪い、役立たず、何もできない」 親にぶつけられた言葉や、陰口で言われた言葉。 これを言われても何も反論出来ない。だって全部事実だもん。息すること、食べること、寝ること、歩くこと以外私何ができんだろ。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

全部にイライラする もうわからない 生きづらい 皆が見る公開の場で氏名して残念な結果言うな注意するな恥ずかしいが上回って内容入らんわ 死ねよ …自分

全部お前らのせい 私何か悪いことした？こんなにも人生狂わされてるの全部お前のせいだよ 金払ってやってるからってあまりにも調子乗りすぎ ほんとに　んでほしい

｢鬱病が治ってよかったね｣｢少しずつ人に慣れていこうね｣｢いい人もいるよ｣｢極端に考えないで｣｢もう気にすることじゃないよ｣ いや、被害者の私に言わないでよ笑笑

陰口気にしないで生きていくことはきついけど、気にしないふりぐらいできたらいいのかな。 ほんとに言ってる人もいるかもだし、自分の悪いとこはみとめないとだけど 今までの生き方よりいい感じに生きれたりするのかな。

親はタブレット使うなって。でも夏休み中の俺の居場所はゲームか此処かYoutubeしかないよ。わかってないね。「みんな同じだから」。？何を言っているんだこの人(母親)。みんな？今此処にいる全員が同じ？んなわけねぇだろ。一人一人どこかにいて、耐えて、でも耐えられなくて、ストレスが溜まって、居場所がなくなって、此処にきて。お前の価値観を俺に押し付けないで頂きたい。ほんと、はよ墓に入れ。

嫌なことフラッシュバックするのやめて。余計死にたくなる

この世は生きづらいし、めんどくさい事が多すぎる。

俺はちょっとみんなとは違うと思ってる。小学校か中学校ぐらいに気づいたけど、俺距離感の測り方が分からなくて、いっぱい迷惑かけて、謝って。失敗したことばっかり頭に浮かんで俺は何をしたいのかどうなりたいのかわからなくなった。 高校生は3年間クラスが変わらないから少しは俺のことわかってくれる人も増えて有難いけど、失敗したらどうする。ってぐるぐる回ってる。どうしよう。課題も終わらないし、親の言うことも満足に聞けないし、何ができるんだろうな。僕。

マジで時間止まってくれ この2人だけの空間だけ時間進んで他は止まってほしい

劇ツキが生きがい。 引き込まれるような演技に魅了されて 観てるその瞬間だけは自分の悩みがどうでも良くなる。

情緒ジェットコースター過ぎて死にそう 精神がなんかおかしい 一分で喜怒哀楽を200回くらい往復してる うれしいってなってもすぐにムカついて全部が嫌になって哀しくなって落ち着いてなんか楽しくなってうれしくなって…ってなってる

シャワーに関するニュースの見出しで父親が脱衣所の外で私がお風呂上がるのを待ち伏せして長いって怒って舌打ちしてたのとか、お風呂入ってたら洗面所使うために入ってきて水道使うのも電気消すのも音立ててイライラしてますアピールしてたのとか トイレの見出し見たら、お腹痛くてトイレ入ってたらドアノブがちゃがちゃやって早く出てこいって父親にやられたのとか 酒のcmとか酒の匂いで家思い出して体調悪くなるとか 日々の生活の中に思い出させるものが多くて落ち込むことが多くなってる

自分の名前検索かけて反応増えてないか見る自分に嫌悪する

くっつけるの嬉しい マジで至福の時間でしかない 一生これでいいのに

手ぇ出したら全てこっちが悪い？ ふざけんなよ。 それでいじめっ子のレッテル貼られるのだるすぎ。 それで「どうせあの子はいじめっ子だから〜w」とか言って 罪なすりつけてくるのもうんざり。

「普通の性」って言葉が嫌い 「LGBTQ＋」って言葉も嫌い 名前なんてなくていい 手荒れやすいんだ〜とか毛量多いんだよね〜とか そんくらいでいい 俺のことをマイノリティって言うな 多数派以外を少数派ってまとめんな 全員ほんの少しだけ違うんだよ 好きなタイプだって皆違うだろ 目〇蓮さんとかは好きなタイプってか基準としてイケメンってだけで 好きになる人はまた別じゃん？ そんなんでいいんだよ だからマイノリティって区分けしないで 俺は＋とQの中間くらいに含まれるから それ以外の人の理解はできねえ だから「同じマイノリティでしょ？」って 別の人と括らないで 俺のことは俺にしか理解できないし、俺にも理解できない 他の人なんて以ての外。理解どうこうの問題じゃない だって他人じゃん。自分じゃない他の人って書いて他人じゃん 誰も理解できねえよ 皆違うんだからよ 俺はマイノリティの人を仲間なんて思わねえ ああ少し似てるな、くらいでいいだろ…

なんでも否定するやん。なんもできんやん。

周りに気遣えるほど余裕ないから お願いだから話しかけないで なんで私が悪いの？その状況にしたのお前じゃん 私の気持ちも知らないくせに喋んな

近くおれるん嬉しい イヤホン片耳ずつつけて動画見れるのすっごい嬉しい この時間一生続けばいいのに