性格コロコロ変わるせいで、昨晩の自分が遠い昔の自分に見えてならない

義務教育なんてクソくらえ

本音言える環境がここにしかないのほんとに終わってる

自分はなんのために生まれてきたの？ なんのために生きてるの？ 何が楽しい？ 何がしたいの？ なんで自分はいつもこうなの？ いじめっ子よりも自分を責める

教材、端末。学校関連のものが目に入るだけで、言葉を聞くだけで吐き気がするからずっと天井を見るように寝てる のを見て甘えと自己解釈して（勉強しろ） 言わない自分も悪いよ、、うん、、、、 黙れ☺️

大丈夫だよって言えば言うほどホントの自分を殺してるまじ辛い死にたい

困ったら助けてって言うんだよって言う割に、あたしがほんとに限界の時に助けてって言うと突き放すよね？？？あれなんなん？？

深夜テンションとかいうけど、夜の方が色々考えちゃってきつい。

なんで被害者面してんの？ なんで私が加害者側なの？ なんで誰もわかってくれないの？ なんでクラスメートは全部見てんのにこっちの味方してくれないの？ なんで私が白い目でみられてんの？ そっか、ならクラスメート56せばいいんだ そう思う毎日 私何が楽しくて生きてんの 私何が好きなの ねぇ、、教えてよ、私

最近色んな事件が話題になってるけど、あんなに殺人の罪が軽いなら、私も憎い奴ら殺したくなっちゃうよ、なんてね

しねって思えば思うほど相手は幸せになってく現象に名前付けよーよー笑笑笑笑

育てた観葉植物折れるし誕生日に悪口書いてくるし怒られるしエアコン切り忘れるし親もディスってくるし死にたいし死ねないしいいことないしから回ってお友達引かせるし泣きたいけどそういうキャラじゃないし もう人生怖い。 自分の名前が他人みたいに思えるのはもう意識が空の上だからなのかとかなんとかかんとか 叫べませんか自分

限界なのに時間は全く待ってくれないからほんと無理

別に何かを変えたいわけじゃないから行動しない 変えたいものがあって行動する人はすごいなと思う

いつも被害者は我慢させられる

期待とか信頼とか全部無駄。僕は苦しんでる人を助けるために自分を犠牲にした。でもその後助けた人達は皆自分が助かるために僕を犠牲にした。僕には全く理解できなかったし、今も理解できてないけど、結局人間は自分が可愛いから自分以外がどうなったっていいんだよねー。僕は母親譲りの強すぎる正義感のためにいつも悪事は見過ごせなくて、いつも前に出るんだけど、ほんと助けた人たちって面白いくらい保身のために悪事から目逸らすんだよね。よくそんなんで世界平和とか平等な社会とか言えたもんだよね。助けた人が被害者になった時、みんな口揃えて｢そんなことに首突っ込むから。甘い考えで助けるな。｣とか。えそんなんだから自殺が減らないんだよね爆笑 まじで、馬鹿馬鹿しい。そんなん思うなら綺麗事言わずにとことん汚ねえとこ見せとけばいいのに笑

（学校なんて行きたくない。）ずっとそう思っていた。 いじめが原因で五年生のとき、不登校になりかけた。でも、1日休んで、次の日に無理して学校に行った。 休み時間はずっとトイレにこもりっぱなしだった。トイレなら落ち着ける、でも違った。 一軍女子たちがトイレでたまって色んな子の悪口を言う。その日、初めて学校のどこにも安全な場所はないとわかった。 保健室の先生は近寄りがたいから保健室は嫌だった。かと言って、教室に居たら寒気がする。 先生はいじめられていることになんとなく気付いていた。でも相談はしなかった。 悪口を言われていただけだったから。物を隠されたわけじゃあるまいし、そんなことでいちいち忙しい先生の手を煩わせたくなかった。 6年生になった。クラス替えで嫌な子と同じクラスになった。 ちょうどその頃に私は、遅いけれど中学受験を決めた。（というか、決めさせられた） 塾で忙しくなった。唯一の親友とも遊べなくなった。塾で夜遅くに帰ってくるようになった。眠る時間が短くなった。学校の授業が聞きたくなくなった。親に叩かれる回数が多くなった。泣く回数が多くなった。夜な夜な自分の頭の悪さに吐き気がした。死にたいと考えた。 唯一の親友とクラスが離れたからよく隣のクラスに行くようになった。それで先生に怒られた。私の惨めな気持ちがわからないくせに説教なんて垂れんなよ。先生に憤りを感じた。 先生がいじめのことなど、今までのことを聞き、親に連絡をした。親は話を聞いていて、深刻そうな顔をしていた。 そのくせに、親は怒るたびに「そんなんだから友達がいねぇんだよ!!!」そう怒鳴る。 その言葉はずっと胸に突き刺さってる。それだったら学校辞めさせてよ。 先生は親に友人関係を話していい先生ぶって、学校ではなぁんにもしてくれない。気にかけてもくれない。 何が義務教育だよ。バッカじゃねぇの。そんなんがあるからいじめられてる子が苦しんでんだよ。 「頭が悪い、友達がいない、運動神経が鈍い、ブサイク、デブ、性格が悪い、死ね、気持ち悪い、役立たず、何もできない」 親にぶつけられた言葉や、陰口で言われた言葉。 これを言われても何も反論出来ない。だって全部事実だもん。息すること、食べること、寝ること、歩くこと以外私何ができんだろ。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

全部にイライラする もうわからない 生きづらい 皆が見る公開の場で氏名して残念な結果言うな注意するな恥ずかしいが上回って内容入らんわ 死ねよ …自分

全部お前らのせい 私何か悪いことした？こんなにも人生狂わされてるの全部お前のせいだよ 金払ってやってるからってあまりにも調子乗りすぎ ほんとに　んでほしい

｢鬱病が治ってよかったね｣｢少しずつ人に慣れていこうね｣｢いい人もいるよ｣｢極端に考えないで｣｢もう気にすることじゃないよ｣ いや、被害者の私に言わないでよ笑笑