なんでだろうね。 今日もフラッフラだったよ。 親は信じてくれなくて寝るしかなくて怒られる。

忘れたい。戻りたい。 そのくせ夢見せてくる自分が憎い

ずっと死にたい気持ちしか出てこない 頼むから2学期一生来ないで

ほんとになんで相談もなく転校させるの？ しかも2回 そのせいで人が苦手になったし、性格も暗くなった。 誰も悪いと思ってない。 戻りたい。 そう言っても｢そんなに良かった？｣｢行って何するの？｣ そう言われるだけ。 死にたいと思っても怖くて出来ないうちはまだ未練があると思って明日も生きる 親からはいっつも怒られる毎日。 ほんとに生きてる意味あるのかな？

嫌な夢ばかり見て、現実は全部gmksで、誰一人信用できない。今思えば誰かに必要とされることなんてなかったな。

「勉強頑張りすぎるなよ」ってよくお父さん言うのに僕用にラムネ買うの何？ しかもブドウ糖多めのやつだし、矛盾してるじゃん 勉強して欲しいなら言えよ

もう朝の1時。また辛い一日が始まってしまった

この時間帯がつらい

息しづらすぎてもはや詰んでる どういう感情でいればいいの？ せめて正解を教えてくれ そしたらその正解に合わせるから

いつもはやさしいけど、怒る時、機嫌悪い時、なんでそんな暴言吐いてくるの。暴力振るってくるの。たしかに、本当に私が悪い時がほとんどだけど、ブスとデブとか関係ないじゃん。なんで私はおんなじこと言いかえしたら、殴られたりしなきゃいけないの。口答えしちゃったり、言い返しちゃう私が、たしかに全部悪いけど、だから蹴ったり殴ったりする理由になっていいの。そっちだって、酷いことしてきてるじゃん。 たくさんしねって、ころすっていってきたじゃん。 なのに機嫌いいとき優しくしないでよ。 突然おっきい声出さないでよ。 いつも、わたしの祖父母の悪口ばっか言ってるけど、それとほぼ同じようなことしてるよ。たしかに、親に言われるようにわたしは両親より恵まれてるのかもしれないし、両親の方が辛かったのかもしれないけど、だからと言って、私にもおんなじようなことしていいの？ いつも言ってることがコロコロ変わるの。 どっちが本当かわからないの。 どうすればいいのかわかんないの。 もう一緒に居たくないって思うのに、私が悪いし、ちゃんとしなきゃとも思うし、優しいときもあるし、小さい頃も色々あったけど、優しくしてもらってたし、ご飯は食べさせてもらってるし、どうすればいいのかな。 成人したら、うまく家を抜け出したい。 それか、多分無理だけど今すぐできるなら、どこか違う場所に住みたい。そうじゃないと、私も両親も、みんな苦しいと思うし。 どうすればいいの。

人生ってこんなにも辛いんだなって気づいたの5歳 てかいじめられっ子の素質が5歳からあったかもしれない 幼稚園のとき、自分上靴袋とか入れてる子供一人入るくらいのロッカーに入って本読んでたら友達だと信頼してた子が服の襟元を引っ張って死ねって言ってた 今思えばなんで幼稚園生のくせに死ねって言ってるの？（幼稚園以外でもダメだけど） 親の躾が悪いのだろうか

楽しいこと？ んなの分からんだろ 今しんどいからそのしんどさを紛らわせようとしてんねや ずっと病んでるやつ聞いてんの気づけよ

唯一の癒しがgedokun

また今日も、明日も、明後日も、ずっと自殺願望を持ちながら生きていって、最終的に壊れるんだろうな。

不登校は負け組？〇〇ちゃんはちゃんと学校行ってて偉い？ は？っざけんなよ

マジで親が力と暴力で制圧してくる意味がわからない。。てか自分が辞めて欲しいことは強制して辞めさせるくせに私らが辞めてって言ったことをやめないのは何？あと理解しようとしてくれないで口答えすんなはマジで意味わからん

文房具屋に行くと自然と尖っているものを探してしまう自分が嫌だ

寝たくねぇー

｢考えすぎだ｣とか、｢辛い自分に浸りすぎだ｣って言うけどさ、それくらい辛いってことなんでわかんないかな

久々に耳聞こえなくなればって思ったわ マジで久々やな いつやっけ よく怒鳴られてた時以来かな マジで聞きたくないもんだけ聞こえなくなる能力欲しいわ 無駄に耳良いんだし 生きるのしんど