てめーに人生狂わされる筋合いねーんだよ、嫌いだ。

やーちょっと、怖い。ネトストやめてくれ、するんならこっそりやれよ？いやまずそんな重い感情向けんなよ、おかげでみんなと通話できないし。

寝れないつらい

スマホの制限本当にきつい成績で全部決められて何のために生きてるのかも分からない

ところでなんでｾ!ｲ､ﾘがミュー,トワードにされてるの？全女性にあるｾ､いり現象なのに？女性差別？

助けてもらえることってあるのかな。 本当に信じてみてもいいのかな。 でもまたあの時みたいに裏切られて余計に悪化したらどうしよう。 そもそも他人なんだから、本気で助けようとしてくれる人なんていないんじゃないのかな。 だってみんな自分のことで精一杯だろうし、追い詰められてる人間を救うのって簡単にできることじゃないよね。 だけど先生の方から声かけてきて、自分は何も言ってないのに勝手に心配してくれてて。 小学校の先生は最初から敵だったし中学校では見て見ぬふりされてたから、こうやって少しでも優しくしてもらえるとすぐ期待しちゃう。 でもいつ裏切られるかわかんないし、先生だって内心めんどくさいと思ってるかもしれないし、仕事としてしゃあなしで声かけてるだけなのかもって。

たまに呪術廻戦の真人の術式が羨ましくなる。無為転変あれば自分の体変えてもらえて完全な男になれるし、そもそも性別という概念がなくなるんだろうな…

深呼吸で治る怒り悲しみな訳ない。そもそも深呼吸ができないの。色々考えちゃって。

精神科の医者が自分語りばっかしてくる。貴重な診察の時間を自分語りに使うな😅‼️‼️⁉️💦💦💦💦

好きって感情がぐっちゃぐちゃになってどんなもんかわからん。好きな人と親友含めて恋愛五角関係、推しも引退とか無期限休止で今どうなってるかわかんなくなった瞬間になぜか記憶も思い出もてばなしたくなる。今の推し見ててもその人と共通点見つけては同じもの持ってる人なのになんで自分にはできないの買って自信喪失するし、親にはセクハラまがいなことされるし。でも愛されたいみたいな欲はあるから恋人とか一丁前に欲しいって騒ぐし。もっと環境がひどい人がいるっていうのも知ってる。でもまず近くにいる自分のことを好きになってとか思うくせに自分から行動しないからわかられないまま終わる。てか、男子は好きな人にめっちゃ質問するって本当なのかな。そしたらちょっとでも自信つくんだよな、これが。ちょろすぎるだろ。自分。

YouTuberになりたいけど、、、きっと私は合ってない。 あんな愛嬌があって、何もかもバネにして頂点にいったあの人みたいには私なんかはなれない。 あの人みたいに、、、可愛くてかっこいくて、スタイルもいいわけじゃ無い。 あんな大声で喋れることもない。 運動も周りから愛されることもない。 話すのも上手いわけじゃ無い、なんなら「あの人になれたらいいのに。」「あの人はいいよね、」ばっか。 自分が心から大好きな人まで嫉妬してしまう私は絶対に向いてない。 夢見すぎなのは分かってる。 でもちょっとだけ、挑戦させて欲しいの、、 無理だよね。

いい歳してる大人が癇癪起こすなよ…​ そうやって自分の子供に怒りをぶつけて…​…​

親がゲイは障害者。犯罪者でいいって言ってた。あなたの子供の俺がその同性愛者ですけどって言ったらどんな反応するんだろ？警察に通報されるんかな？

なんか疲れた。寝たいのに寝れないのしんどい。

男にも女にもなりたくない。でも、中途半端だから、だれにもわかって貰えない。女性らしい身体なの、いやだ。でも、アレがついている体も、いやだ。人造人間みたいになれたらいいのに、

不安型愛着障害まじいらん親だる 彼氏が好きすぎて絞め殺したいって何度も思うこれって別れた方がいいのかな。 もういっそ嫌われたいな妊娠したい

今日も寝れないね。

え、？親にイヤホン持ってかれたかも 夜一旦イヤホンで音聴かないと落ち着けないのに どうしよどうしよどうしよ なんでなんにも子供の気持ちわかんないの、 どうしてくれんの手震えてるだれか、

もう0時過ぎたのか。まったく眠くなくてつらい

ごめんね。性のことが苦手な子はここで読むのやめてね 私には彼氏とセフレがいて彼氏もそのことを知ってる 彼氏的には縁を切って欲しいのはわかる。けど、切れない友達も切るって言ってるやだやだ。 彼氏には最近好きか分からないし、もう妊娠して家でたいどっちの子でもいいどうせなら彼氏に嫌われて去りたいな。