あああ寝れない でもこういう夜が好き

逃げても辛い 後悔ばかりしてごめんなさい

夜は1人になれて自由だから夜更かししちゃうけど次の日めっちゃ体調悪くなる

今日昼なんか吐いた

不安型愛着障害かもしれない。 どうしたら依存はやめられるの？

自分にとって大嫌いな奴って、決まって自分が嫌な事をしてくるよな。なんでだろ。そういう存在なのかな。

勉強すらろくにできない それ以外存在価値なんにもないのにね

しねよ

俺、リセット症候群的なやつかもしんねーな。わかってんだけどな、とりあえず言わせてくれ。俺はあいつなんか大っ嫌いだ。だから見える限り見張ってやる。あいつが俺の前から消えるまで。

はは、なんであんな奴と関わっちゃったんだろ…。もう嫌だわ、なんでみんなそんな面倒なん？しかもなんか俺定期的に人格変わってね？あーもう何もかも嫌だわ、リアルもネットも上手くいかないとか最悪すぎる。俺頑張ったよな、もうあいつは俺に関わんねーよな？こっちもこっちで重いんだろ、知ってるわそんくらい。じゃなきゃ今更行動探るような真似しねーっつーの。わかってるからこそ俺自身を嫌いになりそうなんだが。なんなんだもう。基本こういう口調が変わるときって何かに影響されてるんだが、今回に限ってはマジで原因がわかんねぇ。強がってっけど実は怖くて堪んねーんだよ、誰か慰めてくれ、なんて言えばあいつと同じだしな？手が震える、悪い緊張状態だなこりゃ。嫌いで嫌いで堪んねーのに頭から離れてくんねーし、自分にとって非日常の経験として脳が処理すんのが許せねぇ。だってまだ100％安全ってわけじゃないって俺も解ってるはずだろ、なのになんで面白がってんだよ、どっから来るんだよその余裕。体は緊張してんだぜ、とっとと大人しくなれよ。俺を休ませてくれよ。それともあれか、オールでもしてろって？冗談じゃねー、明日は朝から一日用事あんのに。もう嫌で嫌で嫌すぎる。怒りは怒りを増幅させるんだな、初めて知った。俺が大人しくなるまで待つしかねーか。

いじめられるのが仕方ないならいじめたやつを ○しても仕方ないよね？だってやめてって言ってるのにやめないんだからさ。

ねる。って名前なのに寝れないというか寝たくない

てめーに人生狂わされる筋合いねーんだよ、嫌いだ。

やーちょっと、怖い。ネトストやめてくれ、するんならこっそりやれよ？いやまずそんな重い感情向けんなよ、おかげでみんなと通話できないし。

寝れないつらい

スマホの制限本当にきつい成績で全部決められて何のために生きてるのかも分からない

ところでなんでｾ!ｲ､ﾘがミュー,トワードにされてるの？全女性にあるｾ､いり現象なのに？女性差別？

助けてもらえることってあるのかな。 本当に信じてみてもいいのかな。 でもまたあの時みたいに裏切られて余計に悪化したらどうしよう。 そもそも他人なんだから、本気で助けようとしてくれる人なんていないんじゃないのかな。 だってみんな自分のことで精一杯だろうし、追い詰められてる人間を救うのって簡単にできることじゃないよね。 だけど先生の方から声かけてきて、自分は何も言ってないのに勝手に心配してくれてて。 小学校の先生は最初から敵だったし中学校では見て見ぬふりされてたから、こうやって少しでも優しくしてもらえるとすぐ期待しちゃう。 でもいつ裏切られるかわかんないし、先生だって内心めんどくさいと思ってるかもしれないし、仕事としてしゃあなしで声かけてるだけなのかもって。

たまに呪術廻戦の真人の術式が羨ましくなる。無為転変あれば自分の体変えてもらえて完全な男になれるし、そもそも性別という概念がなくなるんだろうな…

深呼吸で治る怒り悲しみな訳ない。そもそも深呼吸ができないの。色々考えちゃって。