何度目かのお昼寝でやっと幸せな夢見れたのに 起きたら家族帰ってきてて鬱 診断されてないけど躁鬱な気がするんだよなぁ俺

ここだけは居場所であってほしい

夏休み楽しみにしてたけど想像してたのと違うかった

男の人を見る度に男の人になりたかったって思う 性同一性障害でもない 女の子であることを受け入れているし、でもふとした瞬間に男の子になりなかったって思う かっこよくなりたかった 男装とかしてみたいな

「親の前での俺」「兄の前での俺」 「女としての俺」「男としての俺」 「親戚の前での俺」「友達の前での俺」 「他人の前での俺」「先生の前での俺」 「先生と親の前での俺」「親と親戚の前での俺」 「いとこの前での俺」「はとこの前での俺」 「ネット内での俺」「自分の部屋での俺」 「1人の時の俺」「好きな人の前での俺」 「病んでる時の俺」「元気なときの俺」 「病気の時の俺」「好きなことをしてる時の俺」 他にもあって書ききれないけど、 どれが本当の俺？全部偽ってるようでわからない…

こんなかでワタシは辛くてもみんなから聞いたら普通とおもうことばかりだから、みんなにエールを送りたい。…図々しくてごめんなさい。(泣)←こんなになるならここにくるなっていう話

なにもかもやる気を失う

どうしてこんなやつなんだろう

もう疲れた何もかもどうでも良く感じる

少ししか食べてないのにご飯食べ過ぎとかありえない 私昨日から今日まででサンドイッチ4ぶんの１と野球ボールぐらいのおにぎりしか食べてないし… これ食べ過ぎなのかな

集団行動が苦痛で苦痛で、精神疾患も抱えてて。 「通信制高校に転入したい」って両親に打ち明けたら 「転入したらバイト探して家にお金を入れる」 という条件で納得してもらえたと思っていたのに。 いざ、バイト始めて転入準備しようと思ったら、 「やっぱり転入なんてわがままはやめて、 　バイトしてお金入れながら今の高校に通え。」 「3年間なんてあっという間に終わるだろ。」 だってさ。 訳わからない、なんで？なんで？、勇気だして 自分のこと打ち明けたのに、条件付きで納得して もらえたと思ったのにどうして？、全部無駄になった もうやだ、いつもこう、昔の同級生や親戚の子は 許されるのに、自分だけはダメ。 自分は頑張って結果を出しても認められないし 褒められないのに、他の人は結果を出さなくても 「よく頑張ったね」って褒められる。 もうやだ、悔しい、苦しい、辛い、うざい、羨ましい 誰にも相談できない言えない話せない。死にたい。

自分の体見るだけで落ち込むの生物として終わってる

精神疾患って、風邪みたいに、病院にいったらすぐ治るものっておもってた いつか治るかなあ？ふあんだよ

学校でも家でも猫をかぶる。ネットにしか居場所がないのに、ネットで友達を作る勇気さえもない。ただ、一方通行の壁打ち。恥ずかしいな、こんな人間で…

親に嫌われ始めたのはいつだろう あの時、別の行動を取ってればよかったのかな 昔みたいに仲がいいままだったのかな。

「赤ランプ（オフライン）は切る」って言ってる奴は許しません 寝る、ご飯食べる、お風呂行く、トイレ行く、学校行く、旅行行くときはどうすんだ ってなるからです 勇気を出して相談したのに返事が自分のせいにする言葉の奴は許しません せっかく勇気出してあげたんだから「頑張ったね」の一言ぐらいくれや、って思うからです

親に自分のつらさを感じさせて自◯させるか自分が自◯したい

怒鳴んなよ気持ちわりい

勉強、しようと思ってたけどできなかった 誘惑に勝てないのと、やる気が出てこないこと。 誘惑はもうどうにかしたけど、やる気がほんの少しも出てこない。 結果、勉強ができず、後回しになる。あと回しになったらまた父、母に宿題したの？って聞かれるだけなのに もう母にも父にも宿題したの？って聞かれたら「したよ！」「もう全部終わったよ！」って堂々と胸を張れるように、 頑張りたいんだけど…

誰か助けて勉強できない始められない