色々あって勉強することになったけど吐きそう やだぁぁぁぁあ終わりたいぃぃいいいい嫌やぁぁぁぁあ

夏休みの宿題多すぎでしょ

好きなことしたいな ゲームとか、テレビ見たり、友だちと遊んだりさ でも　家に帰るとさ 勉強　なんだよね したくない たくさんやってる でもそう思ってるのは自分の中だけだった 親からしたらさ まだまだって 一日4時間以上ってさ できてる方だよね？ なのにさ もっとやれってさ うるせぇんだよ 人の苦労も知らないくせにさ 知った口聞いてさ 全然わかってないしさ それに触れようとせず ほっとくしさ たまに思うんだよね 生きてる意味ってなんだろうって

辛い逃げたい、施設はやだ、本当にどうすればいいの？死にたい、辛過ぎる。 施設はとても嫌いだ、昨日友達が施設に行った、連絡が取れなくなり友達が1人減った、遊び相手がいなくなった、寂しい施設なんてなきゃいいんだ。

誰も分かってくれないこの辛さに名前がないのは何故か嫌だ

うちのママ俺がほんとのこと言っても嘘っていう

親帰ってきちゃった あいつがいないほうが楽しかったのに キモい うるさい

児相に行ったら何も娯楽もない廃人みたいな生活を過ごすのかな。いけるきょりにあるのかはしらないけどでも、それと比べると、漫画とゲームとgedokunのある生活のほうがマシだから。そっちを選ぶけど。もしもっと酷かったらって思います

雷怖い でかい音だから無視しようにもできないのが辛い 早く雷雲消えて… 心臓が飛び出ちゃう…

自分が悪いのは知ってるのに全部相手のせいにしちゃいます。まいにちです。

ほんとは夏休み可愛い浴衣きて友達か彼氏と遊びに行ったり海で手持ち花火したり夏らしいことしたかったのに部活と夏休み明けの勉強のせいで夏休み青春してない 私の夏休みどこいったの？？ 実質休みの日4日しかないし課外とかしねよ

明日の部活、行きたくない （自分語り失礼） 同じ部活の親友だった子が二人おるんよね（AとB） 俺はAもBも好きだけど、AはBと違ってフレンドリーでいろんな人と仲いいし、正直苦手な部分もあるから、結構Bと話したり一緒にいたりすることが多いんよ（Bとのほうが付き合いも長いし） まーでもAがさ、それに嫉妬したんかは知らんけど、俺に嫌味言ってきたり、俺がBと喋ってるときに割り込んでBを連れてったりするんよ 正直そんなクズがいる部活になんて行きたくないよね AがBと仲良くなれたの、俺のおかげでもあるからね？ Bのことも、嫌いになったわけじゃないけど、俺よりAを選ぶならもういいかな、って思ってる どうせ俺の肩書目的だしね俺と関わってくるの AとBとはもう縁切るつもり ネットと違ってボタン一つで関係なくなるとかではないけど 少しずつ離れるつもり自衛のために でもそしたら部活に居場所なくなるんよなぁもうやめたいね生きるの 生きる意味なんてないですよ 俺の肩書じゃなくて、「俺」を愛してくれる人、いないかな

失敗は、挑戦した証拠 失恋は、愛していた証拠 疲れたは、頑張った証拠 裏切りは、信じていた証拠 怒るのは、真剣だった証拠 泣くのは、我慢していた証拠 悔しいのは、必死だった証拠 決心は、自信を持っている証拠 笑えるのは、楽しんでいる証拠 喧嘩するのは、一緒にいた証拠 つまずくのは、進んでいる証拠 素直になれないのは、相手のことを思っている証拠 らしい。

知らないって嘘つくことは罪ですか？ 息苦しいなかでgedokunだけが救いなんです。 でも知られたらもとの関係に戻れなくなっちゃうから。 嘘ついちゃうんです。

私がもっと頭良くて成績よくて今でもいい子だったら、親は私の高校受験について揉めることもお金のことも私のことで喧嘩することなんてなかったのかな

ネットしか救いないのにずっと見てたら気持ち悪くなるの終わってる 頭というか目が重い

何度目かのお昼寝でやっと幸せな夢見れたのに 起きたら家族帰ってきてて鬱 診断されてないけど躁鬱な気がするんだよなぁ俺

ここだけは居場所であってほしい

夏休み楽しみにしてたけど想像してたのと違うかった

男の人を見る度に男の人になりたかったって思う 性同一性障害でもない 女の子であることを受け入れているし、でもふとした瞬間に男の子になりなかったって思う かっこよくなりたかった 男装とかしてみたいな