従兄弟帰っちゃうのやだぁー！！ 明日帰っちゃうの？やだよ？ ずっと一緒にいたいー！！！！ なんで？！ なんで僕らの気持ちは無視なの？！？！

もうやだよ勉強したくないよしにたいよ受験生やだよもうなんでそこまでするの日中携帯止められてSwitch取られてもうなにしたらいいの？寝付きも悪いなんも出来ないもうなんもしたくないよつかれたよ

自分で決めたことも守れなかった 勉強も全然進まなかった 8月から頑張ろうと思ってもう3日経つのに何も課題終わってない さっきだってお母さんに怒られた 甘えすぎ、自分に甘い、めんどくさがりすぎ、だって。 1つしかない自分の係もまともにできないって言われた。 部活を言い訳にしすぎって言われた。6キロ走らされて疲れない人どこにいるの、そりゃ疲れるでしょ。 部活しんどいって言ってるの知ってるよね。肉体だけじゃなくて精神でもすごくしんどいんだよ、もう嫌なんだよ、辞めたいっていってるじゃん。疲れちゃうんだから、生活に支障きたすんだから辞めさせてよ。 甘えすぎなのはそのとおりだけど、あなたがほぼ毎日家にいなくて、朝も私が家を出発する時間になっても寝てて、ご飯なんてここ数年まともに用意してくれなくて、穴埋めしてるの誰だと思ってるの？変な正義感ばらまいて、人はよくて自分は棚に上げてみたいなことしかできない弟の面倒を毎日毎日見てるの誰だと思ってるの？ 私が弟といるだけでストレスで、息が苦しいってわかってるよね なんでこんなことするの お母さんに怒られてる間も、 あれもできない これもできない だからご褒美だって与えない、友達ともかかわらせない　ってたくさんいわれちゃった そう言われてる間に何もできない自分にイライラして、怒られてるのに怒って、それで怒られて、またイライラして もうやだ 私が怒られてる間に皆は楽しくカラオケ行ってわいわいしてるんだ わたしなんていなくても皆楽しいんだし 私がいても家事ひとつできないんだからいる必要もないし もう死んだほうがいいんだろうな もう嫌だな あとちょっとで誕生日なのに こんなことで悩んでる自分も気持ち悪い さっさと課題くらい進ませろよわたし、こんなカス死ねばいいのに

どうしよ さっき広告で出てきたなんかIQ？測るみたいなサイト ちょっとやってたら結果送るからメルアド入れてみたいなの出てきて こんなんやったけな？って自分の入れちゃった スマホハッキングみたいなのされちゃうのかな？ 本当にどうしよう どうしたらいいかな！？ 個人情報とか取られちゃうのかな？ ヤバい 今心臓めっちゃバックバク めっちゃ焦ってる 本当にどうしたらいいの？ こんなので人生壊されないよね？ 不安がヤバい 怖いよ 今めっちゃ後悔してる あんなことするんじゃなかった もう嫌だなあ いっつもこうだよ 何も考えずに行動して あとからめっっっっちゃ後悔する もう嫌だよ 疲れた

気にピの先輩に部活終わりラーメン誘いましたみなさん褒め称えて下さいそれぐらいまっじで緊張したえぐい、しぬしね、爆笑爆笑

親が怖い

明日、部活の大会があります。 緊張とプレッシャーで押しつぶされそうだけど、頑張って生きます。行きます。

自分を愛してくれる人だけでいいって思ってたのに！！ 結局どうして数字で比較しちゃうの？？はあ、本当に嫌になる 自分にすら嘘を付いているような気がして。 自分と自分が違うような気がして。自分が閉じ込めた自分がいるような そんな気がして、ならない。いつか閉じ込めた自分に反逆されたとき 何もかも失いそうな気がしてならない。 愛してくれる人を大切にしたいのに。そんな自分からの反逆に おびえていて、仕方がない

頼むから1人にさせて… 一人になりたいだけなんだよ 誰もいない場所 俺のことを知ってる人がいない場所 に行きたい

障害の診断、とかネットにあるやつどうしてもやっぱり 定期的にやっちゃうけど、いつも高い可能性で障害ですって出る。 …ネットのだから信用ならないのはわかるけど、なんか心配になるよ。 心配になる、っていうか中途半端な自分が嫌というか。 でも本当に病院で診断する勇気はない、両親に言わなきゃいけないし

なんかね、蝉が泣いてたよ。終わってる、ほんと。暑いねそのまましねばいいのに

今どきTLSでメールも送れないシステム組んでるゴミ会社早く潰れた方が良い

抱きしめられたい家族とかそういうのじゃなくて もっと違う関係の家族よりも深いところにいる人と

疲れてる日は休んでまた今度やろうって言うけど、また今度のときにやらなきゃいけないことすら辛いんだよ そういや死にたい人を救うなら自殺をやめさせるんじゃなく、自殺したいと思う辛さの原因を取り除かなきゃいけないんじゃないのかと思う。まあ私は死にたいとは思ってないから、憶測にしか過ぎないけどのですがね...、無責任に死ぬなと言う人を見て心が痛む。学校行きたくないと思う人を無理に学校に行かせるんじゃなく、学校に行きたくないと思う理由を取り除くとか...まあ不登校のままでもいいとも思うけどね しかしどうして私はこんなに弱いのか。

明日が怖い 明後日が怖い クラブチームが怖い 夜が怖い プレッシャーが怖い 怒られるのが怖い 理不尽が怖い 返事が怖い 話しかけるのが怖い 人の目が怖い 人の笑顔が怖い 悪口が怖い 大きな声が怖い 嫌われるのが怖い 自分が怖い コーチが怖い 監督が怖い 世の中怖いものだらけ。 そんなときに、彼氏（？）の顔が横にあれば良かったのに。傷を癒せたかもしれないのに。笑顔になれたはずなのに。 夏休みなんて無くていいのに。なければいいのに。 自由登校でいいじゃん。来たくない人は来ない、来たい人は来るって。 授業とかマジなことやらない日だってあっていいじゃん。 辛い人は、どこにいればいいの？布団の中に居ても、引き剥がされてクラブチームに連れて行かれるんだよ。 悩みを吐き出す。気持ちがちょっと楽になる。その数秒後に気持ちがもっとムカムカする。 それの繰り返しで、意味がないって分かってるのに。 どこに居場所があるんだろう。 自由になれない感情って、こんなにも膨らんで人間を腐らせていくんだ。 じゃあもうさ、腐る前にいなくなっちゃえばいいよね。 そうしたら、誰にも害なんて及ばせないまま、迷惑かけずに静かに消えていける。 でも、居なくなり方調べても、「１人で抱え込まないで」とか出てきて、まともに調べられない。 どうやっていなくなればいいんだろう。 みんな「１人で抱え込まないで」「ここに相談して」の１点張りじゃん。 誰か教えてくれないかなぁ

明日朝起きれるかな　 どんなに遅くても6時15分までには起きなきゃいけないんだけどね。 いつもは7時半に起きてるのにw

怖い。将来どうなるかわかんないし。どっかの誰かの刊行本に載ってた考えちゃいけないことみたいなん書いてあったけどさ、無理だし。この時期さ、どうしたらいいのさ考えずにすむわけないじゃんなんなの 勉強に身が入らない。体調良くない。友達にどう思われてるかわかんない。いじられがつらい。もうやだこんなんそりゃ潰れるじゃん当り前じゃん。全部自分が悪いからどこに当たったらいいかわかんない。当たれない。やだぁ…

結構前の道徳の授業中に、まだ全然考えれてなくて、発表の時間使ってんかんがえてたら、当てられて、（超不運）黙ってて、必死に考え出そうとしてたけど無理で、じゃあ後で戻ってくるからって言われて別の人当てて、それでその時間考えようとしたけど、聞いたり描いたりで大変だから、考える暇なくて、でまた回ってきて、まだ考えられてないから、黙って考えてたら、先生に、「これ先生待ったほうがいいの？」的なこと言われて、頷いて、考えようとしたの、でも、先生はじーっとみてくるから集中できなくて、それで他の人がじゃんけんし始めたの。それで先生が、「じゃんけんやめて､､､ほらこの時間のせいでじゃんけんし始めたりするじゃん」とか関係ないのに急に責めてきた。じゃんけん関係ないじゃん。でも考えられなかった私が悪い。

睡眠は1時間。先生は暴言。金無いから遊びにも行けない。こんなの想像してた高校生活じゃない。 受験を控える小中学生に物申したい、自称進学校には絶対行くな。下調べがこの世で1番大事。

死にたいのに結局死ねないから何もできない、誰か殺してくれればいいのに