ていさっきママと殴り合いの喧嘩をして、パパが帰った 服とスマホをキャリーケースに詰め込んでママとアパートを捨てて逃げた ママが働いてるキャバクラに泊めてもらった ママがトー横仲間に助けてもらうって言ってトー横に向かった 店の閉店は23時半だからまだお客さんがいる ママの仕事の同僚のM姉ちゃんがあたしの頭を優しく撫でてくれた あたしは今キャバクラのオーナーさんとカップ麺をすすってママが帰ってくるのを待ってる いつまたパパが戻ってくるかわからない

頑張ろうって決めたのに、心折れかけてる。 長い休みに入ったらもう合う機会ないし、連絡も取れない。 どうしたらいいの

家にいるの辛いから早く夏休み終わらないかな

私の事好きな人なんているのかな きもい人間で申し訳ない

もう何もしたくない。空っぽだよ

私が行きたいから行かせてやってる？違う、あんたらが勝手に連れってってるだけって気づけよ親

今日精神科に行った ADHD、鬱病、適応障害、統合失調症の4つの精神病になってるって言われた 正直あんまなんも思わなかった 唯一思ったのは「癌やったらよかったのに」 精神科医に抗精神薬と気分安定薬と睡眠導入薬を処方された 一緒に行ったママは「はぁ、またお金かかるわ」の一言 大丈夫などの心配はしてくれなかった パパは「そうか」の3文字だけ 結局私を本心から愛してくれてる人はいない 学校にも家にも居場所がない 私の居場所はどこなん

誰も指を指してくれない 花一匁 なのに後ろ指は指すんだね

なんか不安、

初めて行った場所でいろんな人が見てる前で声出せないに決まってるでしょ、、大きい声出せって慣れてないから無理。声出すまでなんかいもやれって、、その後周り見たら微妙な反応が一番嫌

ずっと考えていたら、自分は承認欲求の塊なんだなぁって気づいた こんな自分嫌い 気持ち悪ぅ…

自分がやってないからって何言ってもいいと思うなようざい、、もうなにもやりたくない。なんでそこまでして空手エオやらせようとするの？意味わかんない。もうだいっきらい

急に怒鳴って来ないで父親。イライラをなんでぶつけてくるの、、私のことちゃんと見てないくせに

突然苦しくなって、死にたくなってずっと変えられない自分が嫌い 誰にも見られない誰にも同情されないそんな場所に行きたいな

簡単に共感できるからっていいように使わないでよ。どうせ捨てるんだったら。

自分のこと好いてくれるのは嬉しいんだけどそれをほかの人に言ってたくさんの人に見られるのは苦手だからやめて欲しい。話しかけられてもコミュ障だし人見知りだから上手く話せないし。中途半端な容姿だからすれ違った時に知らない人にお前あれが好きなの笑笑 とか普通やめて欲しい好きですかれてる訳じゃないんだけど。不細工じゃねとか聞いてない。別に不細工だろうがお前には関係ないだろって思うしまずおまえだれだよって感じだし。

自分の居場所がわからない どこにいても疎外感？を感じる やっと見つけた場所さえも 絵を描く時、集中してる時はそんなもの感じなくて済む 自分はどこにいていいの 自分がいていい場所をください どこにいても迷惑しかかけてない また傷つくのなら、独りがいい でも、寂しい ずっとこれらが頭の中で騒いでる ぐるぐるしてる

なんなんだよ、まじで

死にたいけど苦しみながら死ぬのは嫌だ 朝になったらぽっくりと死んでたらいいのに

特に何も無かったんだけど普通に楽しいんだけど何故か鬱っててこれは何って感じ、何故かひとりになるとあれだすし、多分グレーゾーンの高校生は人生楽しく歩める時は健常者より少ないんだろうなって思う、すぐ忘れるし健常者だと思い込んで他の人はできるのになんで自分はできないんだろうと病むしかと言って引っかかるほど障害では無いと思うし、