親のせいで欲しい本もろくに買えないのなんで

1日1日を無駄に過ごしてるせいで休みなんかない、全部自分のせいだな

何も迷いなく人を好きになれたらいいのに。 こんなにも好きなのに、 俺が俺なせいで、間違いを繰り返してきたせいで、隠し続けなきゃいけないせいで、きっとあなたに辛い思いをさせることになる。 本当の俺を知っても好きでいてくれる人に出会いたい そんな人がいるとは信じられない、あなたのことを信じられていないことが悲しい。こんなにも好きなのに

図書館で勉強しよって誘ってくれた。でも私は家事があるから午後に合流するって。それである程度落ち着いて行こうと思ったときに「色鉛筆を持ってきてほしい」って言われてポスター制作だから色が多いほうがいいよな、って思ったのと図書館から家が近いからちょっと大きい色鉛筆を持っていった。(使いにくかったら困るから12色のやつも持っていった)それで着いて友達に色鉛筆渡すのと同時に「今度お茶奢ってね」ってちょっとおちゃらけて言ったら「じゃあいらない」って言われた。は？別にいらないものをわざわざ持って来させたっこと？あったらいいな？ってものを持って来させたってこと？しかも人のもんを？ラインで言ってなかったじゃん、後出しじゃん、って言われたけどつまり「必要なものではあるんだけど作業状況によるやつだからあったら嬉しい」だから金がかかるなら「いらなくする」こともできるわけじゃん？なんかケチくさいというか、ちょっと舐められたんだなって思っちゃった

出来損ないすぎて死にたい‼️ でも勇気なくて死ねない‼️ こういうところも含めてやっぱり出来損ないで余計死にたい‼️‼️‼️

友人に頼みごとするときはジュース1本またはアイス1個払ってもいいか、っていう指標で生きてる。財布持ってて150円もすぐ出せないのに人に頼みごとするのは舐められてるか下に見られてますね。

彼氏が家庭環境良すぎるから、何一つ気持ちがわからないみたいで何も言えない 死にたいって言ったら、「そんなこと言う人嫌い。ポジティブな発言しなよ」と言われた 私は誰にこの気持ちをわかってもらえる？

暑い日はファンディファン無いとちぬるよね。でも毎日朝10分くらいファンディファン借りていくA、毎回充電切れらしい。いや、なんで充電しないの？私のために充電してるのになんで使われなきゃならんの？最初は入学したてでそりゃ助け合いとか思ってたけど。流石にもう1学期後半で人間関係はだいぶできてる時だし。だからドリンク1本奢ってくれたら1日好きなときに使っていいって極甘条件出したら次の日から借りなくなった。そんで話しかけにも来なくなった。やっぱそんなもんよな。いいように使われてたみたいだしいい感じに離れてくれてよかった

早く実家を出ないと、どんどん、自分がおかしくなっていく気がする やりたいこともできなくなっていく気がする 最近は人と喋ることも辛くなってきたし、親に否定され続けているから他人にも否定されている気分になってきてポジティブになれない

死にたいって言う友達には生きててほしいって思うのに、自分に対しては死ねばいいのにって思う

明日面接なのに、親の機嫌伺って心臓バクバクして何も手につかない

母、なぜ仕事もしていないのに、家事をしないのか分からない。生まれてから一度もお風呂掃除、寝室の掃除をしているところを見たことがない。キッチンのシンクは皿が溜まって、さらに水が詰まって浸水？している。 あとお金出してやってんのにとかいうけど、お父さんが一生かけて一生懸命働いて稼いだお金だよね？あなたも使っていいお金だけど、別にあなたに出してもらってるわけじゃないって思っちゃう。お父さんが亡くなったから好き勝手使えるようになってよかったね、毎日習い事とか入れて。お父さんの分も遊べてよかったね。お父さんかわいそうだったね 私性格悪いのかな

さみしい

今目を閉じたらもう戻ってこれない様な気がする

死のうと思えば死ねるのに。はずなのに。 大切なものが邪魔してくる。 私に大切なぬいぐるみなんかなければ死ねるのに。

私は時間の感覚ないらしい。 私は頭が悪いから夏休みでもダラダラしちゃいけないらしい。 私は何度言っても聞かない無責任な人間らしい。 私は何も考えてない周りに迷惑かける存在らしい。 私はお母さんが何度言っても聞かないゴミらしい。 私は、私には、価値なんかなくて、お母さんのいうことも聞かなくて、夏休みダラダラ休んで、無責任で、無能で、時間の感覚もないらしい。

ニュース見てたらおくむらさんが出ていた。心が軽くなった気がした。いつもありがとう

頑張っているのが 「お前は何も出来ない」「続かない」 ということを否定するためだと気づいた。 必死すぎて、空虚すぎて、苦しくなった。 俺さえも俺を信じられない、それが悲しい

人間関係がこんなにめんどくさいと思ったの初めて。明日部活休むことにしたけど、ヤバい。なんかもう次会っただけで吐き気する。めまいする。無性にイライラするの本当やだ。私が悪いわけじゃないよって誰も言ってくれないんだね。まだ頑張れるよ、しか言ってくれないんだね。私はもう頑張ったのに。

進学したいけど、このまま親の扶養で生活するのは嫌だ、お金出してやってんのにその態度とか言われるのに耐えられない 夢諦めて就職する？ どうしたらいいか分からない 進学した挙句夢叶えられなかった時が、一番何されるかわからない