全て私が悪いんだよ 私が死ねば、死ねば許されるんだろうか。 こんな加害性を持った人間が生まれて公害でしかないんだろうな。 ハラスメントを自分は親にしたのか。 してないハズなのにただ怒っただけなのに なんで私が全て悪いという態度を取られないといけないのか。 自分を傷つけるという行動はダメだというのはわかるが 傷つけたくなってしまう。 ダメだとはわかっているよものすごく そんなことしても自分の惨めさは消えない でも少しはマシになるんだよ 死ぬことはできないけれど 自分の悪を罰せれるから。

ダラダラしてねえってふざけんな。クソガキのほうがダラダラしてるよ。しね。どこ見てんの？何にも知らないくせに。仕事しろよ。家にいるな。 表では言えないけどここでは言わせてほしい。

不器用な自分で嫌気はさす 他にやつはもっと器用に成熟していて 大人っぽい奴が多いのに 自分は思いやりがなくて、自立もしてなくて。 なんなら相手に危害を与えることばかりして 八つ当たりばかりしてしまう。 そういう人間、エゴの塊でしかない。 人に甘えている甘んじているんだよ。 だから、講義で真剣に受けているのに 少しにやけてしまう自分は足りないんだと思う。 自分は変わらないといけない。真面目はよくないとかいうけれど、真面目にならないといけない時はくるのだから、捨て台詞は間に受けてはいけない。

とても恥ずかしい思いを毎日する。 バイトもできてないし、なんか親の言動とか些細なことでキレ散らかしてハラスメントをしてしまう。 教授にもハラスメントをしてしまう。 もう疲れた。ハラスメントしている事実を受け止めないといけない。 受け入れるというか、情けない自分を受け入れないといけない。

いや、wなんで夜中寝る前に親と喧嘩して、寝てる時も起こされて喧嘩して、寝起き3秒で親と喧嘩しなきゃいけないん？メンタルないってもう、お前疲れたとか言いながらなんでそんなにキレる体力あるの？こっちはお前が理不尽にキレてくることに対して疲れてるわ。毎回毎回キレさせんなよ。ただでさえストレスで寝れなくて昼夜逆転になって起きれねぇのに夜中寝ようとしてようやく寝れた時に起こしてくんなカス死ねよ

最初から存在してなかったら辛いことも苦しいことも経験してなかったから存在自体間違いらしい 生まれてきたことが悪なんだよ

家族の予定に振り回されて配信見れへんの多いт т

めんどくさがり屋すぎて練習苦手やから夢すら諦めそうで怖い

死にたい勉強もまともにできないかすですよーー

うぜえええええ消えろ。。って思っちゃう 教授に自分を傷つける行為はいけないんですか。 ときいた。 メカニズムとリスクについて研究データや参考文献を送って、示した。 バカなことしたわ。。自分ww 全然専門じゃない教授に聞いて何があるんだわ ただ単の自分はマウントを取りたいだけでは？？？ と思ってきた。

幸せは勝手に産まれさせられたのに社会の奴隷にさせる詐欺者だからなにしても楽しくないし全部無理

ちょっとだけいい夢見れた気がする 夢の中だけは幸せでいたい

人は完璧じゃないとかわけわかんねえこというけど そうだよだからブチギレまくるし支離滅裂なこと言うし、なんやねん。それの何が悪いねん 今日着ていく服を決めて可愛い服を着ようとしたっていうのにそれパジャマじゃない？？？ って言ってきて母はそれを善意で言ったみたいですがすごい侮辱にきこえてあんたひどいよねって言いまくったら それはハラスメントだよだとか言われて嫌だった 論破することがいいことではないとか母はいってきてなんの面してるんだよ死ねよって思った

なんなんだよ授業って楽しむもんじゃないの？ 笑わないスキルというか、、なんか楽しむ心を排除する心を作り出していく授業すぎてイラッとくる うぜえな

親が帰ってきただけなのに死にたい。

今日頭痛やばい無理痛い集中できない

なんかさーー 真剣に教授が見せてくれている映画を見ようとするとさーー いやみるなよっていう圧力を感じる。 矛盾しまくりだろって思う

つかれた。

頭痛い いい加減治ってほしい もう2ヶ月以上経ってるぞ

もう、全てがめんどくさくなった… 考えるのもネットやるのも 人と話すのも生きるのも死ぬのも 全部めんどくさい