ちゃんと話を聞いてくれて、貶さないで、寄り添ってくれる親元に生まれたかった。苦しい。私、塾行ってるけど1年で約100万使ってるらしい。だからちゃんと勉強しろって。そっかー、そうだよね。見てくれてるわけないよね、笑

見事に受験鬱で草 メンタル弱すぎな私はもう終わりだ、、

男子と居たほうが楽な人、私以外にもいないかな？ 女子は面倒くさい。揉め事多いし、自称可愛いだらけだし、決めつけ多いし、思い込み多いし⋯ 挙げだしたらキリがないや。女子の面倒くさいとこ。 【私】 一人称は「私」「僕」「俺」の３つ。普段は「私」で通せてるはず 声も低くて、髪も男子並みのショート 服もスカートとかワンピース嫌で、ずっとズボン 目立つのは特別嫌いってわけじゃないけど、悪い方に目立つのは大嫌い 歌うのは好きだけど、歌ってるときの自分の声質が嫌い（ハスキー） 顔は可愛くないし、カッコ良くもなく不細工と言えるほど 口調は男子寄りで、たまに故郷の方言が出る 体は思いっきり女子だけど、中身の自分に違和感を感じる こんな私が、キャピってる女子とつるみたいなんて思うわけ無い。 プリクラは仕方なく撮るもの。すすんで撮らない。 でも、友達想いって言われたり優しいって言われるのは嬉しい。 「女子っぽいよね」と「男子っぽいよね」って、どっちが言われたら嬉しい？ 私は嬉しいとか無いけど、「女子っぽいよね」って言われたくない。面倒くさく見えてるのかって不安になる。 今どきの女子ってこれが普通かな？

毎日お風呂入って歯磨きして、、ってだけでもくそほど偉いと思ってる 私もみんなも偉いよ、、、

雨、ずっと降っててほしい。もう忘れたい。いろいろ。つかれた。

毎日夜になったらくそほど病んで泣きまくる自分きもい がちいなくなりたい

父親がほんとに苦手なんだけど、距離を撮ったり会話もそんなにしないようにすると舐めた態度をとっているとキレ散らかして来たんだが意味わからん。やはり父親というものは未確認生物のようなものとして考えないと同じ空間に過ごすこともできない

生まれなければ、生まれさえしなければ少しは違ってたのかな。

ごめんなさい死にたいです 本当に幸せだけど私が敏感すぎて生きるのが辛くなってきました、、 誰か変わって受験嫌

人生勝ち組とか、負け組とか。もう生まれたときから私は、負けてたんだ。

明日コンクールなのに実感わかない。 自由曲だけどその曲(ラ・フォルム・ドゥ・シャク・アムール・ションジュ・コム・ル・カレイドスコープ)好きすぎて、終わったらもう聴けなくなるの寂しい。

間違えました 続き 恋愛対象外とか言わないで

中3で163センチある女です

親が、というか母親が交通事故でもなんでもいいから、 とにかく死んで私の目の前から消えて欲しい。 それかさ、私は母親に死ねってよく言われるんだけど、 それを本当に叶えたりしてみたい。 自分が言った言葉で自分の子供が死んだらあいつはどんな表情になるんだろ。 泣くかな？怒るかな？後悔に苦しむかな？ それとも、やっぱり私の死なんてどうでもいいのかな？ 私、死んだ後は幽霊になりたい。そして死んたことが分かったときのあいつの表情を、 観察したい。 悲しいだろうなぁ。 もし本当に叶うのであれば、楽しさや嬉しさと少しの悲しみで頭がグチャグチャになりそう。

自分を傷つけたいけど痛いことは嫌です、、 どうしたらいいんだろう

家にいたくない　何で家に帰らなきゃいけないんだろ。恵まれた家庭なのに、もっと苦しい人が居るのに何でこんなこと考えちゃうんだろ。気持ち悪いな、自分。 でも家に居ると知られたくないことが親に知られそうで怖い　ご飯を食べなきゃって思うと苦しい 何も考えなくていいところがいい いまもこんなこと考えてる自分が憎い　もうやだ

いつもテレビとかドラマとかに出てる、演者さんタレントさんを見た親が、まず性別の話をするの本当に嫌。 「え、この人男？」「いや女じゃないの？」とか。どうでもいいって。なんでもいいんだって。 挙句の果てには「何で自分の性を認められないんだろう」まで言われた。 自分のことを言われたんじゃないけど、流石に殺意。 逆に何で誰かの生き様に口出してるんですか。 何で他人の貴方が誰かの性を認めさせなければいけないんですか。 そもそも"性"って何ですか？躰の事ですか？そんなのどうだって良いじゃないですか。 今まで生きづらい気持ちをして傷ついてきた人が居るのなら、貴方は貴方だって教えてあげたい。 でも解ってても傷ついちゃうから困るんだよね。傷つける方が0＜10で悪いから。

自分傷つけるのやめれない

親と昨日喧嘩した きっかけはお互いの日常のちょっと嫌な所が蓄積して爆発した感じだった でも、今日部活に行く前に「ママは◯◯ちゃんのこと、大好きだからね」 って急に優しくなってきた 怖いと同時に、親の情緒が不安定すぎて嫌いにもなれないし好きにもなれない それが自分には結構辛い 朝モヤモヤしたまま、ちょっとは僕のこと見てくれたかなと思って僕も反省したり、親のこと大事にしようと思った でも、そんなことおもわなければ良かったってくらいデリカシーのない発言をされてまたモヤモヤした それはずっと僕のコンプレックスだし、それを親も知ってる。しかもそのコンプレックスは親との共通点でもあるのに 指摘されて嫌だった 僕はデリカシーない発言されて嬉しいわけでも「そうなんだよね、どうしたらいいかな〜」みたいな感じで ポジティブに話せるメンタルを持ってるわけでもない 親だからって、家族だからって何でも言って良いと思うなよ 僕が親に向けて言ったら怒るくせに 自分のことばっかり棚に上げて 僕がやったこと怒られて、でもそれ親もやってるんだよ。それをケアしてるのも僕なんだよ。 お互いに同じ事してるんだから、自分だけやられましたみたいな被害者ムーブやめてよ うちは離婚して引っ越して再婚してってただでさえお金がないのに 健康グッズ、スピリチュアルばっかり買うのやめてくれ 健康グッズ買う前に生活リズムを治してくれ 親は深夜に寝て、昼くらいに起きて、仕事に行って、疲れたのを理由にまた寝て、夜時計が12時を回ってもスマホポチポチしてて仕事してる 僕が寝る時間に仕事のインスタライブ♡とか言って仕事仲間のインライを覗いてる 年取ってるから音大きくしないと聞こえない、だけどイヤホンは耳に悪いから嫌っていう理由で爆音でインライ流してくる 見るのは自由だけどそれを理由に僕の話まともに聞いてくれないし話してもすぐ忘れる 酷い時はインライに出演して夜遅くまで配信して さっきまで怒ってたくせに声色変えて、笑顔作って、 「私の息子可愛くて〜♡」っていう誰が得すんのっていうリールを流して 忙しさを理由にまた朝起きれない 朝起きれないから僕朝ごはんも作ってる 夜遅くまで働いてるから夜ご飯も大嫌いな弟の世話も全部僕！ 忙しい、疲れたを理由にしてるのはそっちでしょ 節約節約言うんだったらまず鏡見て来い

成長期なのに不眠症きつい。身長ばかにされるし。家もあんまり好きじゃないし。夜更かしバレるし