親がちうざい。受験無理だ。たすけて

死にたい。ただそれだけ。

ネットで仲良くなりかけてる女の子から返事なくて怖いまたなんか変なこといっちゃったかな

自分だけ行けるのも気まずいしどっちも同じ方に活かせればよかったのでは？自分でめんどくさいめんどくさい言ってるけど別の場所のそれぞれの準備を手伝うのがたいへんなのはそっちでは？

朝から祖母と母が私の悪口言ってんの聞こえちゃったよー。 兄の方は何でも感謝するから可愛いとか言ってて、 あーそうか私って可愛くないんだなーって分かってしまった。 家族だからって無条件に愛されると思ってたよ。 そりゃ嫌だよねーこんな我儘で自己中な娘。 死にたいよもう。私っていらないんでしょ

今日学童でかき氷を食べに行くらしく、明日は利用日じゃなかったのですが妹が行きたいと言ってでもそれが昨日の夕方で、変更が難しいらしく、しかも運悪く今日はもう一つ言ってる学童的なところでは夏祭りと水遊びがあったらしく、私は教育相談で夏祭りに参加できないので学童にいけたのですが、肝心の言い出しっぺの妹は夏祭りに間に合うし、そっちの方が親にとってはお弁当を作らなくて良いのでそっちにされました。妹泣いてます。

遅刻するかも最悪

私とお兄ちゃんが対等に扱われることはないのかな⋯ 優しくなったり冷たくなったり⋯そのたびに私、どうしたらいいかわからない。

愛が誰かを傷つけるかもしれないんだね

人生のガチャなんて、とっくに全部ハズレ引いてんだよ。 親ガチャは普通でハズレっぽい父。 正直、人生ガチャもう１回やり直したい。 自分が選んだこと全部取り消しにして、赤ちゃんからやり直したい。 死にたいわけじゃないよ。死ぬのはつらそうだし痛いかもしれないからさ。 死にたいわけじゃなくて、居なくなりたいんだ。 みんなの中から自然と存在が消えていって、なにも騒がれないまま静かに消えていきたい。 もう１回ガチャ引かせて。ハズレじゃないならなんでも良いから。 もう１回やり直させて。酷なことしたくないから。 もう１回選ばせて。怒鳴られるのはもう嫌だから。 もう１回、もう１回⋯

支える側ってこんなに辛かったんだ。 私が思っていたよりもずっと「死にたい」って言葉は重くて親友からは聞きたくない言葉だったんだ。 「○○（私）にしか相談できない」って言ってくれるのは嬉しいけど、その分プレッシャーがあるんだ。 ちょっと疲れちゃった。

言葉にしたら嘘になるの？じゃあこの気持ちも嘘、全部嘘？誰を信じていけばいいのかな、誰も信じないで生きてみようかな

朝が1番憂鬱？みたいな感じになる

何が「『あんしん』フィルター」やねんしねよ gedokunブロックされたし LINE使って制限気にせずにサイト入れたしwww

相手の勘違いを修正するのが面倒。貴方って○○好きだよね？みたいな相手の方で確定してるような聞き方をされると合っていなくても好きだよって答えてしまって、それが人によって本音で答えたものと嘘で答えたものがバラつくからどこで嘘をついたか分からなくなってひとりで苦しんでる。だからどこで嘘をついててもいいように自分についてのことを聞かれない限り開示しないようになった。聞かれるのも怖くなった。自分で自分のクびしめてるの分かってるのに辞められない。相手の意識を修正することが異様に怖い。

人と話すとき相手が好意的に接してきてもそれを信用しきれないのは自分がそうだからで、相手に好意的にする裏で本当は嫌だなとか面倒だなって考えてるせいなんだなって気づいた。自分みたいなのでさえ本音を隠して取り繕えてるなら、世の中の人はもっと上手く取り繕ってるのかもって。だからどんなに行動で示してくれても、言葉で伝えてくれても心から信用することが出来なくて相手に申し訳なくなる。

どうせ みんな 嘘つき だし 信用 する方が無駄

何もできない人間はいらないの？ 何もできない人間だとしても 努力する事も許されないの？

おーるしちゃったどうしよう

どうやっても 理解されなくて ずっと抱え込んで 誰かにみとめてもらいたくて 悩んで悩んで悩んで 未だに、理解してくれない。 皆何もわかってない。 わかろうとしてないよね！！ ちょっとは、私の気持ちにもなってほしい。 お願いだから、もう怒鳴らないでほしい 家にいてほしくない存在なのはわかってる。 消えてほしいのも分かってるけど、 大声で名前呼んだりしないで。 怖いし、うるさいし、ストレス。 あいつからしたら私の存在がストレスなんだろうけど。もう私には何も残ってない はやくきえたい。 いなくなりたい。 すこしでも理解してくれるひとがほしい。 こんな人生嫌だ。 もう無理だよ 彼氏には「逆メンヘラ」って言われた 嫉妬ぜろ束縛ぜろ的な。 しまくってるけど言えないんだよ。 わかってよ… ちょっとでもいいからさ、