心から思いっきり泣きたいの。 声を出して泣きたいの。 でも、泣いたら怒られるから泣けないの。 もう、悲しくても涙が出なくなったの。

明日明後日習い事の合宿で酔わないか心配、一昨年その合宿のストレッチ？みたいなやってた時とか、ほかの時間違う店舗の子にコーチに子守されてるねwって言われてたって習い事の友達に聞いて今年はい〇め(？)されないか、な、、？

なぜ、親が夏休みっていいよねっていってくるのか。 あなたたちも子供の頃はあったでしょ？ わたしだって大人になったら無くなるのに、 なんて反応すればいいのかわからない。 頼むから、そんなことで不機嫌にならないでくれ。 めんどくさいだけだから。

「どうせ自分なんて…」みたいな、ネガティブで暗い雰囲気のやつと一緒にいるとイライラする。鬱の連鎖っていうか。お前もしんどいのかもしれないけど、同じようにお前の相手をするこっちだってしんどいんだよ。ここにいたくないって言うかもしれないけど、私だってお前にここにいてほしくないんだよ。

私の話は薄い反応だったり無視したり冷たいのに、 親の話は私が親と話することに疲れて反応が冷たくなったら 起こって拗ねたり、「思春期なの〜？笑」って冷やかしたり被害者ぶったり。 私は塩反応だったとしても反論とかしないのに、親として恥ずかしくないの？ まあ結局、親は一番自分が大好きで大切なんだもんね。

母親に言われた 「体はいじらないで欲しい」 「男の子のままでいて欲しい」 僕はこの思いをずっと抱え込んで生きていかないといけないの？ 男の子の服を見るのよりも、可愛らしい女の子の服を見る方が好きだった 性別違和って言うんですかね それを母親に伝えたときから 「お前みたいなもの産むべきじゃなかった」 「殺してやる」 そんなに言うのだったら いっそのこと殺してくれ 手術をするって言ったら 「次会った時に絶対殺してやる」 飛行機に乗る前に母親から電話が来た 「体調を崩さないように」 ってどの口で言ってるんだと思いましたね 今は女の子として生きていますが 男として生まれたことには変わりない 周りからしたら僕は男の子なのかもしれない それでも 男で生きていた時より この世界で息がしやすくなった気がする

金ないからなんもできんしさ 欲しいものも買ってもらえへんしさ みんなクソ広い敷地とか家とか住んでてさ 貧乏なやつとかそういうやつもいるけどさ なんで俺がなんねん こんなに貧乏なの俺くらいしかおらんのよ まあこれが運命ですかね

最近、持っていくものをよく忘れちゃう… 朝、忘れないようにしようって思っても家出る時にはもう忘れてるってことが増えた あーーーほんとやだーーー

学校での愚痴 部活毎日ある それはいいんだけどさ、部員の人たちが「え、これ冷房ついてんの？暑い〜！」って言いまくるからうるさい 何回も聞いたよってこと繰り返しまくってるからいい加減にしてほしい 暑いのはみんな一緒だよ！ 集中力切れるからやめてほしい 冷房がついてるだけマシだろ もっと大変な思いしてる人がいるんだから、冷房くらいまだいいほうじゃないの？ って言いたいけど、言ったら言ったで面倒なんだよね また繰り返しそう… 毎日のように同じこと言わないでほしい 暑いのはわかるけどさ

性別なんてなければよかったのに。 みんなプラナリアとかみたいに性別がないとか、ミミズとかみたいに性別が男女どっちもだったら、今でも男女の壁もなく話せたんかな。 どんな服が好きでも母に小言言われなかったのかな。 本当にめんどくさいやつだと思うけど、女子・男子みたいに分けられると自分はどこにいけばいいのか、どっちの仲間なのかわからなくなる。

私が今生きても死んでもあの2人は泣いてないと思う

最近は悪夢しか見ない なんで現実でも夢でも苦しい思いをしないといけないの

もう分かった。諦めた。 勉強さえしてれば人気者になれる。 見てもらえる。いいようん。分かった。

僕の趣味は、多分当面意味のないこととして処理されちゃうんだろうなぁ。どれもこれも世界が悪い、なんて思ってしまう。好きなものを好きだって言える日々が訪れればいいのになぁ。みんな僕のことを見るとき、外側しか見ないでしょ？学校での僕とか、親の前でにこにこしてる僕とか。好きな子の話ができたって、それも僕の中心じゃない。例えるならマトリョーシカかなぁ？幾重にも重なった僕が、僕を隠しながら大きくなっていく。真ん中にあるのは何かなぁ。人生においてずっと変わらないものは何かなぁ。そこにあるのは愛、なんてかっこいいことを言えたらよかったんだけど。こうやって考えすぎちゃう僕は、もしかしたら真ん中に近いかな？でも怖いよね、必死に探して探して、最後にいた僕の中身が空っぽだったら。

ここに帰ってくると安心できるような気がするんだ。でも、ここじゃないと言えないことがあるって思うと、寂しくなっちゃうよね。僕は所詮虚構の世界をさまようだけ。じゃあ本当の僕はどこにいるんだろう？嘆きを閉じ込めた先には、もう何も残らなくなっちゃったんだねぇ。

誰かに認められてみたかった。空気で存在を否定しないでほしかった。同時に自分も誰かを否定したくなかった。否定しないままがよかった。でもそれができないのが私で、それは要するに最低ってこと。

どんなに足搔いても出来損ないの私は出来損ないのままです。

動く気が起きない自分が嫌だ

人の世は張りつめてて気持ち悪い。早く帰りたい

寝れたと思ったら今日は寝れなかった。塾が9時まであるからだよ　(ﾉД`)ｼｸｼｸ