あーしんど

自分のことだから自分で決めなって言ってくるくせに全部は自由にさせてくれないの何 そのおかげで自分で決められないんですけど、いまさら自分で決めろとか鬼畜だね インスタとかだめ、クラスラインもやめときな もちろんびーりあるとかせとろぐとかもだめ 知らない人と連絡取らないでくらいはわかるんだけどインスタくらいよくない？じゃないと学校でもふつーに辛いんですけど、みんなの話についていけなくて ラインは勝手にやったからいいけどインスタやったら怒られるだろうしスマホ募集かな みんなその話ばっかだから、 私にはこの条件だったんだから弟にも同じ条件でやってね、絶対に。じゃないと私弟のことももっと嫌いになるからさ

母親生活保護で結構金もらってるくせに元父親にも月5万貰ってんのにその金も無いらしい貯金もしてないし私たちにはパンだけであと何もされてないのにその金はどこに行ったの？そうやってパチンコ、タバコ、酒、友達彼氏に金使ってさ子供にはどうなのよ

とにかく何でも叶えられるなら甘え上手になりたい

助けて。 もう辛い。 死にたい。 中学受験落ちて、親には学習に異常に干渉されるようになって。自分のやりたい勉強ができなくなって、でも褒められたいと思ったから、塾のテスト頑張って、偏差値60以上になってんのにまだ勉強不足って言われて… 僕は医療系の仕事に就きたいわけでもないし、美容系の仕事につきたいわけじゃないよ。 歌で生きていきたいのに。 認めてもらえないだろうから、なれるのは夢のまた夢だろうね。 もしかしたら夢が叶う前にこの世にはいないのかもね。 元からいない存在だったらよかったのに。

全部が嫌いじゃないのも嫌だ 優しい時とか一緒にいて楽しい時もあるから文句とか言いにくいし突き放せないしどうしたらいいわけ？ ここまで育ててくれてありがたいしその分返さなきゃって思ってるから大きくなったら縁切ろうとか思ってもむりだなって思うし いっそちゃんと恨めるくらい嫌いになれるくらいの人たちになってくれたらよかったのに そしたら全部やめられるのに、縁切ろうって思えるしこの世からいなくなろうとも思えるだろうしどこか遠いとこまで家出しようとおもうし、 なんでところどころいやなとこがあるんだろ

結局僕は何がしたいんだろ

こんなこと思っちゃいけないと思うし 思わない時もあるけど 他の親のもとに生まれてきたかった もっと自由がいいし自分で決めれる人生がよかった 欲張りかもしれないけどもっと別の性格が良かった 親も、私も いちいち寝る時間が遅いと怒ってくるのも 自分はこうだったって言ってくるのも 私にはつらい メンタルなんて強くないし怖いから泣いちゃうし 反論なんてできなくて 自分の気持ちなんて伝えられない もっとなんでも言える性格でもっと放任主義の家庭で そんなふうに育ちたかった

あんまり褒められなくて、周りばっか褒められててだから反応をもらえると嬉しくなって、ここで反応されればされるほど嬉しくなって、数字しか見なくなっていくと思うと鬱

いやだ、生きてたくない、死にたい、死なせて、もうやだ、苦しいの、楽にして

もうちょっと高いところがあったら死ねるのになぁとか思う心とそれに対してもっと積極的に死ねるとこ探せばいいのに、ろくに調べずに考えてるだけで行動に移してないってことは悲劇のヒロインぶってるだけでしょと言ってる心がある。

今月は二万円が貸金になった。返ってくるのはいいけど、片方は口座から引き下ろしたよ。タブレット買おうと貯めてんのにね。半ば思考放棄で下ろしたねぇ笑

はぁきもいしねぇ

何週間おきに涙流してる。けど、きっかけは音楽、創作、動画で意味も分からず泣いてることもある。大半は湧き上がった感情から来るものではないから、ココロは生きてんだなって思う。いや、自分も生きてるんだけどね。

うまくいきれるかな

小学生の低学年の頃 なぜ私は『普通』に学校にいき、『普通に』帰りの会まで受けて、それを『普通』だと思ってやってこれたんだろう。 あの時は今よりも学校は荒れてたし、メンタルも今ほど強くなかった。なのになぜ？ 今やあの頃のトラウマと持ち前の情緒不安定で、あの頃の『普通』が『特別』に感じる、皆の『普通』に追いつきたい、そう思うけど、追いつけやしないし、私の憧れる『普通』にはいつまでもなれやしないんだ。

探そう生きやすい方法

明日が来たら 夏休み明けが近づく 受験が近づく 嫌な未来が近づく 今もどんどん近づいて行く 怖い 明日がこわい

親うざい。自分のこと棚に上げてうちらにあれこれ言うのやめてほしいんだけど。あと言い返せなくなると殴ってくんのもやめてもろて？

夏休み明けが怖い 何が嫌なのかは分からないけど 怖くて仕方ない