どうせ病みアピだろって冷笑されるんだろ冷笑なんで？？良くないって。しんどいじゃん、それを信頼できるって思ったから話したわけじゃん、なんで聞いてくれないの。僕が悪いの？上から目線かな？なんなん。

今仲良い人も皆いつかは裏切るのかなって考えちゃう。人間とかいつかは裏切るって分かってるよ。だけど今本当に大人になってもずっと友達で、親友で、仲良しで居たいって思ってる人達がいつか私の事が嫌いになったりしちゃうのかなって思う。何回も裏切られてきたよ？仲良い人が嫌いな人に何回も変わったよ？でもさ、今本当に大好きで、ずっと前から一緒に遊んだりしてて、来世でもずっと友達で居たい子達がいつか離れて行っちゃったりすると思っちゃうのが辛い。いつかは裏切られたり嫌いになられたりあの子達が私を裏切った人達のような事をしちゃうのかなって考えたら怖いし辛いよ。

自分の生きてる意味はなんでしょう

全部人生いちからやり直したい もういっかいやり直して自分の意見はちゃんと言ってみんなが知ってることもちゃんと知っていきたい バレー、バスケ、水泳、サッカー、全部やってみたい 習い事があるって知りたかった 漫画もはやくから知りたかったし 勉強大事だよとか人間関係のこととかそんなこと知って生活したかった お願いだからやり直させてください そしたらいま大好きな人たちはちゃんと大切にするし勉強だってがんばるしもっといい高校いくし 全部がんばるから、ちゃんとするから もっと楽しい人生がよかった

あ、雨…怒られて泣いてるときに雨…か…雨の音ってこんなに落ち着くんだ… 雨振ってるときってなぜか気持ちが和らぐ感じがするんだよね、

部活の合宿で自分だけになんで待たされるのなにえ、なにえ、 本当に人間信用出来んなに俺どう生きればいい消えたい

じんせいあきた

あーしんど

自分のことだから自分で決めなって言ってくるくせに全部は自由にさせてくれないの何 そのおかげで自分で決められないんですけど、いまさら自分で決めろとか鬼畜だね インスタとかだめ、クラスラインもやめときな もちろんびーりあるとかせとろぐとかもだめ 知らない人と連絡取らないでくらいはわかるんだけどインスタくらいよくない？じゃないと学校でもふつーに辛いんですけど、みんなの話についていけなくて ラインは勝手にやったからいいけどインスタやったら怒られるだろうしスマホ募集かな みんなその話ばっかだから、 私にはこの条件だったんだから弟にも同じ条件でやってね、絶対に。じゃないと私弟のことももっと嫌いになるからさ

母親生活保護で結構金もらってるくせに元父親にも月5万貰ってんのにその金も無いらしい貯金もしてないし私たちにはパンだけであと何もされてないのにその金はどこに行ったの？そうやってパチンコ、タバコ、酒、友達彼氏に金使ってさ子供にはどうなのよ

とにかく何でも叶えられるなら甘え上手になりたい

助けて。 もう辛い。 死にたい。 中学受験落ちて、親には学習に異常に干渉されるようになって。自分のやりたい勉強ができなくなって、でも褒められたいと思ったから、塾のテスト頑張って、偏差値60以上になってんのにまだ勉強不足って言われて… 僕は医療系の仕事に就きたいわけでもないし、美容系の仕事につきたいわけじゃないよ。 歌で生きていきたいのに。 認めてもらえないだろうから、なれるのは夢のまた夢だろうね。 もしかしたら夢が叶う前にこの世にはいないのかもね。 元からいない存在だったらよかったのに。

全部が嫌いじゃないのも嫌だ 優しい時とか一緒にいて楽しい時もあるから文句とか言いにくいし突き放せないしどうしたらいいわけ？ ここまで育ててくれてありがたいしその分返さなきゃって思ってるから大きくなったら縁切ろうとか思ってもむりだなって思うし いっそちゃんと恨めるくらい嫌いになれるくらいの人たちになってくれたらよかったのに そしたら全部やめられるのに、縁切ろうって思えるしこの世からいなくなろうとも思えるだろうしどこか遠いとこまで家出しようとおもうし、 なんでところどころいやなとこがあるんだろ

結局僕は何がしたいんだろ

こんなこと思っちゃいけないと思うし 思わない時もあるけど 他の親のもとに生まれてきたかった もっと自由がいいし自分で決めれる人生がよかった 欲張りかもしれないけどもっと別の性格が良かった 親も、私も いちいち寝る時間が遅いと怒ってくるのも 自分はこうだったって言ってくるのも 私にはつらい メンタルなんて強くないし怖いから泣いちゃうし 反論なんてできなくて 自分の気持ちなんて伝えられない もっとなんでも言える性格でもっと放任主義の家庭で そんなふうに育ちたかった

あんまり褒められなくて、周りばっか褒められててだから反応をもらえると嬉しくなって、ここで反応されればされるほど嬉しくなって、数字しか見なくなっていくと思うと鬱

いやだ、生きてたくない、死にたい、死なせて、もうやだ、苦しいの、楽にして

もうちょっと高いところがあったら死ねるのになぁとか思う心とそれに対してもっと積極的に死ねるとこ探せばいいのに、ろくに調べずに考えてるだけで行動に移してないってことは悲劇のヒロインぶってるだけでしょと言ってる心がある。

今月は二万円が貸金になった。返ってくるのはいいけど、片方は口座から引き下ろしたよ。タブレット買おうと貯めてんのにね。半ば思考放棄で下ろしたねぇ笑

はぁきもいしねぇ