頑張りたくない！！！！！！！ どーも面倒くさがりです 誰かが頑張ってやってるであろう課題もサボります 親の隙見て課題中に遊びます 怠けて二度寝します 短い日記つけようと三日坊主どころか1日でだるくなります 運動とかもめんどくさいです 何もやりたくないです 好きなことだけやりたいです 努力できる誰かを見て羨ましく思います 頑張ろうとしたら精神が削れて涙が出てきます 頑張りません 頑張るのは難しいです 頑張るというのは難しいけど、難しいことを頑張るんだろうな 努力の方法なんて知らねーよ！！！！！ 努力するための努力すらできないです 頑張れません

あのこみたいになれたらよかったな 見た目も性格もかえられたらいいのに

やることあるのにずっとだらだらしちゃうなー。

私のことなんか、分かっていないくせに

◇最後にちょっとした一言などがあります。 最近お母さんに毎日文句言われる。自分が悪いのってわかってるけどさ、子供の意見を尊重するのが親じゃないのかな、？なんでみんなと違う方向行っちゃうの、？なんでそんなに厳しいの、？自分は昔できたの、？言いたいけど言ったら怒られるから、叩かれるから言えない。 一言 全然共感してくれる人がいるのでいいんですけど、最近ちょっと投稿が真似されてるかなって、同じってことは共感してくれてる人って認識なんだけど、ちょっと内容が同じ過ぎて、言い方とかも、全然わざとじゃないならいいんですけど、

たまに生きてる意味が分からなくなる。

もっとうまく、生きれたのにな。

障害持って生まれなきゃよかった弊害ありすぎあるならあるでもっと有意義に使う方法ないのか

誰も悪くないことに対して怒っても仕方ないが、そこに怒りをぶつけることでしか生きていけない時間もある。

ほんと親しね

お母さん、お願いだからちょっとでも言い方変えてほしいな。 他の人達だったら気にしない言葉でも、私には強く聞こえる。 でもそれは、私がメンタルがすごい弱いって事は、お母さんも分かってるはず。 厳しい言葉浴びせて、慣れさせるなんて事は私には無理だから。 むしろそういう言葉浴びせるたびにお母さんがどんどん嫌いになってくから。 だから、ちょっとでいいから、言い方変えてよ

嫌なことばっかりに見える 楽しいことあるはずなのに全然世界が明るく見えない

緊張して心臓騒がしい ついでにお腹も痛くなる

視線が怖い ため息が怖い 物音が怖い 逃げ出したい

男でいた時よりこの世界で息がしやすくなった気がする 私にとってこの世界はクソでしょうがない ここだけが私の居場所 ここでは私と同じような悩みを持ってる人が多くて ちょっと安心しました

睡眠時間1時間とかになっちゃった 眠い、、

昨日、友達に付き合った報告をしたらさ、「どっちが女役なの？」って聞かれて、正直ちょっと傷ついた~ 男同士で付き合ってるからって、どっちかが女の子の役割になるわけじゃないのにさ。 好きになる相手がたまたま同性なだけで、恋愛の形をわざわざ男女の枠に当てはめて決めつけられるのって、なんか違うじゃん？ 今、社会で「LGBTQ＋を理解しよう」って言葉がよく使われてるけど、ただ言葉とか知識を広めるだけじゃなくてさ。 その言葉の裏にいる一人一人の気持ちとか、僕たちが実際に感じていることまで、ちゃんと理解してほしいな。っていうのわがままかな

「あなたはそう思うんだね」って言葉が 「あなたがそう思うだけで 　皆はそう思っていないし、 　実際はそうではないから 　その考えを直そうね」って意味で 使われてしまうなら 否定の仕方が回りくどくなっただけ。

あー寝れない

バイトしろって言い続けられるんだけど課題忙しいしあなた方と違って人間向いていないかつ腕に傷跡あって採用されにくいのにどうしろと。なんて考えていたら日付変わってるし課題終わってないし。永遠に休みだったらいいのに。