おばあちゃんさえ居なければ。おばあちゃんは病気な上足が悪いから同居してる。お父さんは3年前に病気になって体の自由が効かなくなった。お父さんはそうなってもおばあちゃんのために代わりにかかりつけの病院にいっておばあちゃんの薬を取りに行ったり、頼まれた買い物もちゃんとしてた。そんなお父さんは病気になってから音に敏感になって、不意になる音でよく驚いて危険だった。だから私たち家族にあまり大きな音は出さないで欲しいと頼んだ。もちろん協力する。でもあのババア、なんでもかんでもお父さんに頼ってるくせに、何も協力しない。むしろお父さんが病気してから態度もでかいし音も故意に出す。何度言っても治らない。そのくせお父さんに注意されると被害者ヅラ。生きてるだけで家族に迷惑かけてるんだから、施設行くか死ぬかして欲しい。お父さんが入院してた時もお姉ちゃんと私とお母さんを罵倒して、奴隷のように扱ってた。でもお姉ちゃんは優しいから、今は表だけでもおばあちゃんに優しくしてる。アイツはまるで自分がお姉ちゃんに許されたみたいに接してる。知らないんだろうな。お母さんを追い詰めた親戚とあんたを1番許してない、憎んでるのはその可愛い可愛いお姉ちゃんだって。私は表だって優しくしてやらない。いつか家族に愛されずに最期を迎えるアイツの顔を見ながら大爆笑してやるんだ。ざまあみろって。

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エール

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あぁ…明日は地獄な学校 なにもかも上手く行かない1日になりそうだ 友達と距離を置きたい…友達は嫌いじゃない… ここで、いろいろな人の声を私は一生聞きたい 見ていてたいです。

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エール

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もう辛くなくなった。 親に信じてもらうこと自体望みすぎなのにね。

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エール

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ここが居場所、そう思えて今幸せって思えるかも、幸せなんて感情、いつぶりだろ今までなんか辛い、疲れたとかそういう感情しかなかったのに、いい事なのかな、でも家族にバレたらどうしよう、そう考えちゃって、また辛くなる

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エール

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私は中学1年生です 私は気が弱くて、コミュ障で、すごくプレッシャーに感じることが沢山あります 私は母のことが大嫌いです なぜかというと、 『お前は甘えている』『勉強を必死に頑張っている子の邪魔』『お前はお兄さんにそっくりだから育てるのが面倒くさい』『ノロマ、馬鹿、マヌケ、邪魔』など…いろいろ言うからです… もちろん、父のことも大嫌いです 母みたく、ギャーギャー、威張り散らすから あんまり、そんなこと、とかは言わないですが 父は母に言い返せないことが、あるから 大嫌いです 嫌もう…母、父だけではなく、 家族みんな大嫌いです 自分も大嫌いです、いっそ…死んでしまいたい って思います、自殺なんて、何度やっても上手くいかないです…本当にこの世から消え去りたいです 生きたくない、生まれ変わりたくない 地獄にいかして… 自分が死んでも誰も悲しまない… 勉強ができない、役立たずな自分はこの世に 居ても、意味ないです…

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エール

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本音は学校休みたいでもそんなの親に言えるわけが無いよね、、、

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エール

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なんで私が生まれてきたんだろう、なんで私はこの家に生まれたんだろう、神様はなんで私を生きさせるんだろう、なんで、なんでなんでなんで、兄弟で態度が違うんだろう 泣きたい時は泣く、みたいに死にたい時は死なせてよ、

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寝るって概念誰が考えたの。 不眠症の俺にとっては地獄だよ。 親に寝るときに必須な音楽取られたし、もう寝ることもできない。 俺の唯一の生きがいが音楽なのに。推しも、バカにしやがって。 もう俺から何も取らないで。お願い。

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エール

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もう嫌。全部が嫌。 そう、全部私のせい。皆を傷付ける。 親は今情緒不安定なのにね。余計傷深めて何したいんだろうね。 皆居なくなるか私が居なくなればいい。 ごめん。本当にごめん。 勉強する時もある。サボる時もある。 その全部を認めて欲しかっただけ。 サボってる時だけ見て欲しくなかった。 勉強してるよって、してる時は一気に何時間もやってるし、全力で集中してるよって。 その言葉を信じて欲しかっただけ。 信じてくれないのは私のせいだけどね！

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エール

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みんな同じようなってわけではないけど悩みを抱えてる人がいるんだなって思ったり、わかるとかエールもらえたりしたら嬉しくなるし、言葉は受け取らないから共感してくれたって事実だけ感じれてしあわせ。最近始めたばっかりだけど、ここ居心地いいね、

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エール

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何でだろ、何でか分かんないけど、死にたくなった、 理由は分かんないけど、ストレスが溜まりすぎたのかも、家族へのストレスと、疲れたのと、色々、もう私に生きる価値なんてない、死にたいよ…

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エール

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最近寝れない。 前までちょっと家が居心地悪いな、とか辛いな、とかくらいだったのに、最近はいえむりおやこわいきらいつらいしにたいとか、どんどん重度になってきたかんじがする。病む時間の長さも頻度もやばくなってきたし。つらい。そしたら最近寝れなくなってきた。布団に入ったら色々ぐるぐるして辛い事とか辛いこと以外のこととかも頭の中ぐるぐるして寝れない。私はまだ子供だから体力的に12時回ったりしたら寝ちゃうけど、このまま大人になったらたぶん寝不足病みアピくそぶすくずおんなになっちゃうから、本当に病院行きたい。学校行きたくない。つらい。むり。

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好きな番組見るために毎週モチベとして頑張って来たのに親にで見るの禁止された。 やっぱりここにいるとなんか安心するよね

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兄妹がいる自分はその中でも愛されていたし可愛がられていたんだろう。学校に行って頑張って疲れて寝て食べて学校に行って疲れて寝てその繰り返しが続いてた時学校で仲間はずれにされてる感があって辛くて悩んで悩んで悩んで死にたいって思って家で叩かれてなんで？って感情でいっぱいで幼稚園の頃なんか親から家を追い出されたりした。辛くて家出をしようとしたけど小さくて幼いから無理そんなことずっとぐるぐるぐるぐる考えて誰にも相談できなくて本格的に死のうとして死ねなくて。勉強は学校の中でもいい方だった。だから受験という選択肢をとったそのために勉強して受験して親はなんもわかってくれなくて自己中でなんなんだろう簡単に死ねたら楽なのに苦しいのは嫌だ痛いのは嫌だって思ってる。受験に向かって勉強してる時はたまに死のうって思ったことはある。けどそれを言わなくなったり心が軽くなるまでに学校の仲のいい友達のおかげで回復できた。学校なんて行きたくないでもなんも言えない。自分はゲームが好きなんだけどゲームしたいからでしょって決めつけられる。辛いのに出ていきたいのにまだ力不足で出ていけない。休みたいな

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エール

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受験勉強してるのに親が隣の部屋で怒鳴り合いみたいな喧嘩してて、「勉強したいからもう少し静かにして」って言ったら「お前は関係ないだろ。そのまま落ちちまえよ」みたいなこと言われてすっごいうざかった……

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エール

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親のことでずっと悩んで病んでることは親にはわからないんだろうなあ

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たまに、親とか友達のこととかで病んだりせずに生きれていたら良かったのかなって考えてしまうけど今さら遅いか、

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母はうちのこと褒めてくんない。テストの点数とか学校であったこととかうちは褒めて欲しくて言ってるのに褒めてくんない歌だって「下手くそだね」とか「なんで私の娘なのにこんなに下手なの?（母は歌が上手いらしいため）」とか、これでも頑張ってんの!（最高記録87点）テストだって何だって悪いことしか見てくれない。普段しないことをしたときだって褒めてくれない逆に悪いところばっか注意する。だから、ご飯だって手伝わなくなったんだよ!というかご飯手伝うのが当たり前じゃない家だってあるのにうちは当たり前じゃないと思ってるのに母の当たり前を押し付けてくる。母って、うざいね

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普通なんて言葉無くなればいい 普通の家で、普通の親で、普通の学校。なんなら良い方。恵まれてる。なのに家にも親にも学校にも不満を感じて。周りは普通だから私がおかしいのかななんて考えて、辛くなって。 学校行きたくない。心療内科行きたい。でもどっちも親に言えない。言おうとしたけど無理だった。もう1回言うなんて無理。嫌だよ。

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両親は学歴コンプがあって、どうしても私を有名大学に行かせたがってた。母親からは包丁を向けて私の言う通りにしろと言われるのが日課で、父親は私をいい大学に行かせるために部屋に閉じ込めて監視カメラをつけて勉強しているか監視してた。 だけど私は受験に失敗し浪人。1年後も失敗してEランクの大学に入学。でももうその時は親からは無視され精神もボロボロで結局留年。1年半遅れで卒業したものの就職も失敗。1年ニートでやっと就職したが、その会社も1年で退職。そこから1年バイトして何とか生きてるる。高校は勉強ばかりで友達が1人もいない。大学ですごく仲の良い友達が5人できたのだけれど、1人は不倫にはまり、1人は総理大臣のアンチデモに参加するようになり、1人はマルチにはまり、1人は宗教にはまり、もう1人は気づいたら大学を辞めてた。 友達0、恋人もこんな私じゃ申し訳なくて作れない、家族は完全に疎遠になっているからいないようなもので、この先どう生きたらいいんだろう。 助けてほしいのに助けを求める先もわからない。そもそもこんな私を助けてくれる人なんているのかな。毎日自殺の方法ばかり考えてでも怖くて。たまにふっと飛び込めそうな時があるけれど、死に損ねたらお金を払えないしと思って死ねない。なんなんだろう私の人生。どこで間違えたんだろう。誰か助けて。

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