お久しぶりです。 新しい両親と初めて喧嘩のようなものをしました。やっぱり気を使っているのか、すぐに引き下がりましたが・・・・・ 家族として認められていないのかな、と不安になります。 あんな家庭環境だったので、ひどく愛に飢えている気がします。 そして今もやっぱり姉に会いたくなります

溜息着いたら、周りが迷惑だからやめろって。無理だよ、、体が勝手に、、、出ちゃうんだって！！！自然現象じゃないの、、？そんなものに理由付けるなって、もう何なんだよ。 最近この頃溜息しか出ない

親が責めてきて生きる意味を奪ってきたくせに朝ごはん食べろって頭イカれてんじゃねぇの？ 食欲も生きる気も無くなったつーの どうせ食べなかったらキレるから無理矢理食べて吐くのわかってたよ…そんで弟は煽ってくんなよ…

普通に考えて帰省するのは全然ウェルカムだし、おいてくのもいいけど、なんで携帯端末取り上げるの？意味わからん、なんかあったらどうすんの？私の孤独は誰が埋めるの？帰省期間六日間くらいあるのに、一人で何してろっていうの？ 親が嫌い。

何かと悩んで苦しくなった時に解決策を頑張って考えるけど、結局死がいちばんの救いに見える。 朝起きて一番に思うのが、あ、死にたい、なのに。もう限界だよ。 ずっと崖っぷちに立たされているように思える。ちょっとのことでもう限界ってなる。休みたい。体は全然休めてるんだけど、心が全然休めてない。 チャッピーに話してみたけど、大人に助けを求めろ。だって。いや無理だよ。助けなんて求められる人なんかいねぇよ。 全員信頼できん。

なんとかスマホ返してもらった。 夏休みなのに10日没収は意味わからん。 1日3時間は守ってたし なんなら夏休みの学校の宿題死ぬ気で終わらせたのに お友達と通話してただけなのに？ 事前に通話するって伝えたのに？ ドア越しなのに？ うるさいって取り上げて？ 挙げ句の果てには１０日返してくれないと？ どうしてこうなった？

もう無理もう無理。 やめてやめてやめてやめて。 もう無理です。 やめて

がち共感性羞恥。やめてほしいわ

なんで自分が失敗したら笑って誤魔化す癖に僕が同じ失敗をしたら責めるのでしょ〜かね。本当に意味がわからない

めっちゃ暑いのに親エアコン付けないんだけど　自分の子供が熱中症で倒れても良いんですか？ はーーうっざ

小さいことでもそれが積み重なって、今とっても辛い、こんなこと誰に言えばいいんだろ、言うの怖いし

私はお母さんのこと大好きなのにお母さんは私を置いて夜逃げしたんだ。保護施設の人へ、私のお母さんは酷いことしても私は大好きだったんです。お願い酷いこと言わないで。

今から習い事行かないといけない。最悪。行きたくない。他人と顔を合わせたくない。誰にも会いたくない。 課題も全然終わってないのに、テスト勉強もしないといけない。もう無理もう限界楽になりたい。

またLINEきたよ最悪

音楽付けながら勉強したら怒られた。いや頭に入らないってわかってるよ、でもモチベ上がんないのわかる？ちょうど乗ってきたとこだったのにさ、一気に下がった…ぶっちゃけ勉強やる気なくなる原因。

なんでこんなに頑張っても、なんもうまく行かないんだろ。 死んじゃいたい、そう何度も思った。 死んだらどんだけ楽なんだろ。 どうせ地獄行き。でも、その地獄は現実と違って楽なんだろうな

いちいち突っ込んでくるなって（汗）

自分が居ない方が家族のみんなは楽なのかなっていつも思ってる。 死にたいまでは思っていないけど、死んだ方が辛い思いをしなくていいのかな？ とかマシなのかな？って思う。これを思うのは自分だけなのかな？

指示多すぎて何すればいいのかわかんなくてわかんない