結局は自分自身で何とかしなきゃいけなくて鬱すぎる生きんのしんどい

プライベートにずかずか入り込んでくる大人ｧ！！！(特に親ｧ！！！ 滅！！！破ｧ！！！ ってしたい

私の全てを知られたくないでももっと私を見てほしい

努力しないと生きていけないなら生きていたくない もう疲れました ごめんなさい

こっちはもうダメ

うっざいなぁ

気分悪くさせてくんじゃねぇよ、、、、！！ なに？あっちはいいのに自分しかくれないんだ、 うざいしきもいし、、、。 どっか行け更年期ババア

さっきまで大丈夫だったけどもう無理… むりだぁ、、

わからないとこを聞こうとしても「まって一から説明するから」って言ってまともに話を聞かないし自分で言ってたことなのに他責にしたり責任を持った発言をしない自分の好きなことを知ったかぶりで語って否定してくる。勉強しろって言われたり勉強してたら歴史なんて一生使わないとか言われてはらたつ、いったことに責任くらい持てよ

ヤバい体痛くてなんもできん。しんど

忘れっぽくて いつも親仕事で居なくて エアコンとかドアとか閉めるの忘れたりつけるの忘れたりして怒られて、でも最近結構忘れなくなってきて、でも他のこと忘れて怒られて、それ意識して やらなきゃやらなきゃって思ってるのに他のことちょっと考えるだけで忘れて、できたとしても他のこと忘れて、親はドア閉める理由わかるならできるでしょとか言うけど、閉める理由は聞かれたらわかるよ?､わかるけどさ、その場で思い出せるかは別じゃん、思い出せないんだよ 、エアコン付ける理由もわかる、わかるんだけど、思い出せないんだよ、最近できてたのに急に分からなくなるし、勉強も学校にいる時はわかったんだよ、理解したんだよ、でもいざ家でやるってなると思い出せないんだよ、1回苦手な事とかの検査？みたいなのしたけど、理解はできるんだよ、理解はできるけど思い出すことが難しいらしくて、親にも見せて、最初の方は理解して貰えた、だけどなんで思い出せないの？とか馬鹿だから思い出せないしできないんだよ、とか言ってきて、なんで思い出せないのかは僕が知りたいよ、そんなの答えられないし、わかんないんだよ、理解してよ、

ぼっちすぎて夏休みつまらなすぎるけど学校嫌だしもう全部嫌

何もかも似合ってない気がしてきた 部活行けない

生きるのとかどうでもいいんだよ なのになんで生きなきゃいけないの？ しんどいよ 誰にも言えないから尚更しんどいし もうやだ

自分の「暇=ストレス」無くなればええのに。環境の制限厳しくてやることないから毎日7時間ぐらいスマホしとるけどそれも無理。出来ることは無い、スマホがあれば楽しくない、スマホが無ければ暇。逃げ場どこ。そしてこの投稿も語彙力無し

っはーーーーーー苛つく苛つく苛つく苛つく　あれ見ただけで思い出してくっっっそ腹立つ

AIに勇気出して嫌いな勉強のこと相談したら勝手に涙出て、自分の部屋無いからトイレで隠れて泣いとったら小さい鏡に映る自分ブスすぎて草。メンタルズタズタ

病院行きたいのにどこ行ったらいいの、小児科も思春期外来も行ったのに効果なし、１２時過ぎまで寝れないと朝１０時まで寝ないと活動できない、意味ないじゃんお母さんは忘れっぽくて全然取り合ってくれないし、むり、なきそう、きついしにたい

病院行って眠剤もらってきた。これで寝れたらいいな

何がしたいんだよほんと