普通の時はテンション高かったりするのに、嘲笑ったり平然と「バカやん」とか言う機嫌悪い時のねえねがち嫌い

辛い時、ヘルニアPさんの曲に助けられてる。 『君が嫌いだったやつらだってまだへらへらいきてらぁ　　くやしくてしねないなぁ』 何回も何回も何回も、、聴いて、一人で泣いて、みじめだなって感じて、でも死ねなくて、このままでは後悔しかなくて。 悪口言ってきたやつだってまだへらへら生きてて、ムカついて、でも今は何もできなくて。 絶対見返す。

家出するなら俺が買ったものだから全部おいてけ。服も、全裸で行け。 これ、おかしい、、、、？

人（うち）のこと見て突然笑って、理由聞いても言わんとか草 しね

ちょっとだけ調子がよくなった 外的要因で自分の調子決めたくないけどそれが自分だからしょうがない

本当は隠れてPCいじってるの知ってるくせに、 何も言わないで圧だけかけて、 ガッツリ見たときは頭叩いて怒る 見逃してくれてるのはいいけどさ、圧かけないで それが一番怖いし嫌になる 無限ループが終わらない

みんなはスマホを持っている クラスLINEもみんな入っている 私はスマホを持っていない クラスLINEに入れない 悪口を言われているかも 省かれるかも 嫌われるかも いじめられるかもしれないっていつも思う 被害妄想が酷いけど スマホを持っていないだけでこんなに被害妄想するんだね

親なんて、死ね

全部辞めたい 何もしたくない 動きたくない 喋りたくない何もしたくない疲れた なんもしてないのに疲れる、なんで？気持ち悪い

とうせ見てもらえないし聞いてもらえないなら目も口も耳も命も全部いらなかった

兄だから私よりも賢いのは当たり前 なのにどうして上を目指しているんだろう これが負けず嫌いなのか､､､

セミは1週間だけの命 私は後約70年の命 この差はなんなの？ どうして生きていなきゃ行けないの？

勉強しなきゃって分かってるのに、学力足りないってわかってるのに。つい高見を目指しちゃう

セミの鳴き声だって私をせめてそうでこわい

小さい頃の自分はどこに行ったの？ 今の自分はどこ？ ついでに優しい親もどこ？

お前は、死ね 心の中で今日も唱える 自分に向かって。 きっといつか叶うと信じてるから

夏休み孤独。学校にいても孤独なのに。 本当に生まれてくる場所間違えた

夏休みに入って毎日思う セミっていいな セミになりたいなぁって だってセミって1週間だけの命じゃん 私も1週間だけの命になって 自由になりたいな いろんなものから解放されたいな

父が帰ってくるとトイレにこもってしまう どうしてだかは自分でもわかんない でも出たくない 小さい頃の自分はどこに行ったの？ 優しい父はどこに行ったの？

いつも怒ってばっかりでストレスが溜まる 邪魔しないで 私の生き方でいいじゃん みんなを笑顔にする推しを見習えよ 自分の考えを押し付けるな 少しは子供の身にもなって欲しい 公文、プール、塾、ピアノをやってるこっちの身にもなってよ 辛いけどやめるのも月謝払ってるから申し訳ない だけどもう少しだけ子供の身にもなってほしい 推しを見習ってほしい