私も嘔吐恐怖症で、病院に行ったら「機能的嚥下障害」（摂食障害）と嘔吐恐怖症と診断されました。今は少し治って来て学校では教室で給食が食べれるようになってきました！一時期はめちゃくちゃ悩んでいましたがこれからも頑張ります！

私は嘔吐恐怖症です。でも、親には言えていません。病院に連れていかれるかもしれない。実際に嘔吐恐怖症と診断されたわけじゃないので、なにかもしほかの病気って言われたら…考えるだけで気分が悪くなります。おととい小学校卒業しましたが、嘔吐恐怖症になってから、行きづらくなって、後半はほとんど行っていません。そんな私もみじめで、みんなと同じように楽しく学校に通いたいです。だけど、学校にいても、嘔吐恐怖症で戻しちゃったらどうしようって思います。いままでそれで戻したことはありませんが、いつかそうなっちゃうんじゃないかって思うとすごく不安です。親には、学校がただ単に嫌だって言っているので、責められます。だれかわかってください。孤独です。助けてほしい。

いじめられたときも親は優しくしてくれないただ裏で悪口言うだけで何もしてくれなかった 親いらないそれよりも優しい友達がほしい

たくさん投稿しちゃってごめんなさい。だけど誰かに聞いてほしいです。私はアイドルを本気で目指しています。なれるわけないって思いますよね。その通りです。わかっています。わかってるけど、あきらめられません。一度きりの人生、いまやらなきゃ後悔する。だから私は今応募してるオーディションに落ちても、何百回でも何万回でもオーディションを受けます。だけど、親は反対します。現実見ろって言ってきます。その通りなのでなにも言えませんが…やっぱり応援してほしいです。協力してほしいです。してくれるわけないけど。とにかく、私はまだ小学生。可能性は無限大。そう信じたいです。

うざい、腹立つ、イライラする最近ずっとこれ 情緒不安定すぎるし、ゲームとかで話しかけられた時焦りすぎて日本語おかしくなってヤバいヤツ認定されないか心配、死にたいな

児童相談所おすすめされたけど、なんか怖いな。親と離れるのは正直寂しい。あんなに暴力ふられてるのに、なんでだろう。お母さんは私のせいでおかしくなっちゃうのかな。児童相談所行ったらきっとおかあさんも寂しいし悲しいよね。あーあ。これからもこんな毎日なんだ。どうすればいいの？誰か助けて

同学年ほぼ全員のグループライン作られてた。 お世話になった先生に渡すもの決めてるっぽい。 不登校の私も入れてくれて嬉しいけど、何も発言できないから追い出してくれてもいいんだよ。 うぇーい系しか話していないし。 なんか罪悪感やばい。

誰も寄り添ってくれない。誰にも相談できない。もうどうすればいいの。親に悪口言われる。

受験生って自覚をしてから、不安でタブが受験関連の内容に埋め尽くされていく。あー。なにもわからない。

ママとパパが怒ると暴力をふるってくる。叩いたり蹴ったりひきづったり引っかいたりベッドの上で投げ出したり。普段は優しいから虐待って決めつけにくいし、ほかの家がうらやましいな。私って、生きる価値ないのかな

もうつかれたよ… この人生やめたい

明日から三連休なのに鬱

ないでー

私なんて生まれて来なければ良かった。

私ってなんで生きてるの

「どうせ自分は嫌われてる」って感覚が抜けない もうこんな風に悩むくらいなら、他人から自分への好感度が見えたり、相手の心の声が聞こえれば良いのにな 嫌われてるなら知れた方がずっと楽

学校で嫌がらせさせられて悲しい。 誰も気づいてくれない。 母さんたちは忙しいし。誰も聞いてくれない。 ただ表を明るくしているだけ。悲しい。

上手く言えないんだけどさ、 上着がなくて寒がってるとき、 上着を手に入れることができる場所を教えてくれる人よりも、 今すぐあったまることができるように、 手のひらを握ってくれる人の方が嬉しいんだよなあ。 間違いなくあったかいのは前者だし、 上着がなかったら風邪引いちゃうかもしれないけど、 手を握ってくれる人が一人いればいいのになあ、みたいな。 なんかポエムってるな私。恥ず。

おねがいだから、大会でさせて！！！！ 全国大会決める大会だからでさせてよ！！ 親友も見に行きたいってゆってたし！！！！！

私の家庭事情が複雑だから学校とかで家族の話になるとついていけなくて辛い。