父がさっきからずっと母になんか叫んでる 自分は部屋にこもってるけど足音とか声が聞こえて怖い

生まれてきてよかったことなんて、いちども無いんだから。 この、コミュ障で怖がりな性格も、そのくせときにはウザく回る口も、 人前で泣いちゃうようなザコいメンタルも、言われたこと覚えれない脳みそも、 喜怒哀楽激しくて情緒が不安定なのも、悪いようにしかならないでしょう？ どこでなにしても、役に立とうとすることすら、迷惑なんだろうね わたしはあんたのこと好きなんかじゃない。 でも心の底から嫌えない自分がいる。 生まれてからこの今まで長い時間を共有してきた所為かな？ あんたの行動の一つ一つにムカつくし、口喧嘩したら負かされてやになるし、 ああ、ごめんね。 生きてしまってごめんね。 わたしの存在だってあんたをムカつかせる材料になってしまうことぐらいわかってるつもりだよ。 でも、同じくらいさ？ムカつくんだよ。 わたしが病んだときとかに愚痴はいたりしてもあんたはうざがるよね でもわたしが同じことしたらあんたはよけいに病むし喚いてるよね？ 自分がされて嫌なこと、しないでよ。 わたしなんかが言えたことじゃないけどさ？ もう地球ごと消えたらいいのかな。

さっきYouTube見てたら嫌なことあったんでここで吐き出してもいいですか？ 痛みの数だけ強くなれるって言葉がショート動画で流れてきて、は？痛みの数だけ強くなれんの？じゃあわたしはもう強い？毎日毎日痛い思いしてる。じゃあわたしは強い？毎日泣いてるわたしは強い？強いわけなくない？だいたい人を強くするのって痛みじゃないでしょ。人を強くするのは休息でしょ。適切な休息。じゃあ休息がない人は？休めない人は？dぷやっても強くなれないじゃん。「痛みの数だけ強くなれる」なんて励ましいらない。じゃあさ「痛みのあとの適切な休息の数だけ強くなれる」のほうが良くない？

え、病名がついてなかったら、甘えなんですね。ほんとにクズですね

母親からの暴力に耐える日々 私の居場所ってどこにあるの？とふと思う この思いを素直に伝えられたらよかった こんなに辛い思いをして生きているよりも辛い思いをしない死んでいる方が楽なんじゃないかって 兄が殴られるくらいなら私が殴られよう 母親は多分そっちの方が楽しいと思う ネットの上では偽ってきたけど ここではありのままの自分でいられる 毎日辛いんだ 何もない日も殴られなかった日もなんとなく辛くて 消えたくなる この世界でどうやって生きろって言うんだ笑

やっぱ親帰ってくるとさ、家の空気変わるよね。ずっしりのしかかってくる感じ。居心地わる。

体が糖分を欲してる😇

あーあ、なんか疲れちゃった。 なんか無気力、虚無感やばい うまく生きられる人間で有りたかった。 しんどい

彼氏はいるけど、ネット彼氏だから不安な時が多くて精神的に死にそう

お腹すきすぎてか知らないけどお腹痛い

大好きだった親友が、何も言わずこの世から去ってしまって、８ヶ月が経つ。もうすぐ会いに行くからね。

もうこの先親の期待に応えられる気がしない もうごめんなさい

K-POPアイドル目指してるんだけどお前なんか〇〇だから受かんないんだよ。目指すな って言われた。 たしかにそうだね笑目指すのやめるね

頑張れていないのに自分に優しくなんてできない ご飯食べる権利もないように感じる ごめんなさい

軽々しく発言した言葉が相手には深い傷として残り続けることを先生すら理解していない。この社会はだんだん退化していっているね。人間性が。

親が、家族が苦手です。ウザ絡みの多い父、少し圧の強い母、酒臭く必要以上に関わってくる祖父、何時も自分が正しいと思い込んでいる祖母、不仲で口を聞かない姉。僕が居ないとみんな楽しそ〜に話しますけど僕が居るとぎこちない空気。でも記憶の限りでは暴力を振るわれたり直接的な暴言を言われた事はありません。だから勝手に苦手になっている僕が悪いと自覚しています。でも、苦手なんです。先生みたいに敬語を使うべき人ではなく、だが平等ではなくカーストが存在する「家族」と云うモノが。僕が悪いって知ってます。でも、苦しいんです。虐待された訳でも、嫌がらせされた訳でもないのに家族が苦手って、本当に何様なんでしょ〜ね、僕。やっぱり僕は僕が嫌いです。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

リアルもネットも辛い… なんで？ どっちも精神に来る 現実から逃げたくてネットに来たのに ネットからも目を背けたくなる…

なんか学校の自習室で泣いてる 情緒終わってる つらい

明日8月初めてのピアノ いつもじゃないけどほんまの音と違う音言うの辞めて （私：ドレミ　先生：レミファ　みたいな）

すごい投稿見てたら自分と同じような人がたくさんいるからすごく安心するから昔の投稿とかたまに覗く