親が自分に自己中って言うし、自分が勉強したい時間も決められない

私が報われる日はくるんですか

早く私の人生終わんないかな

もう親からはやく離れたい 母は本当に指示厨だし矛盾ばっか 今日さ朝部活休んで 夕方に整体病院行くってなってさ それで母が仕事から帰ってきたら そこの病院が夜8時？くらいまで開いてるらしくて 夜ご飯食べてから行くって言ったから 私はのんびりしてたのに やっぱ今から行くって言い出したから 私はちゃんと準備はじめたのに なんで今そんなんしてんの？って言ってきた いや 今さっきお前が今からって急に言い出したんやぞ？ それでさっき急に言ってきたからやん！ って言ったらさ 今日行くことわかってたねんからもっとはやく準備しとけよって言ってきて はぁ！？ って思った マジでなんなんですかあなたは！？ 人のこと考えられないんですか！？ 自分を基準にしないでくれ そんなのただの自己中やからな マジで頭おかしいわ あーもう本当に家族嫌い 消えてくれ もう独りにさせて もう嫌だよ はやく楽になりたい 幸せになりたい 我儘言ってごめんなさい 私にこんなこと言う権利なんかないですもんね 長文失礼しました。

おわってる

頭の中がどんどん霞んで何も考えられなくなってって怖い でもだんだん怖いと思わなくなってる気がする

価値観を曲げるつもりなんて微塵もないから 理解されなくて結構 何にも誰にも期待しないししたくない その気になればいつでも死んでやる そういう覚悟で生きてんの、私は。

やる気がたまに、1ヶ月だけでるのなんなん そのあとつらい

がちでうるせぇクソババァ

努力とかやってる事ととか全部無駄何もする意味ない

やだな

しにたい きえたい もうやだ なんにもできない なんにも取り柄ない どうせ嫌われる 捨てられる

誰とも関わりたくない 一緒にいたいと思った時だけ関われる都合いい友達が欲しい 友達関係続けるのダルすぎィ！👊🏻👊🏻 ＡＩと話したくなる気持ちもわかるわ、、

私のコンプレックスの眉毛のこと散々いじってきて、「コンプレックスだからやめて」って言ったら剃ればいいじゃんって言われた。そういう問題じゃないんだよ

父がさっきからずっと母になんか叫んでる 自分は部屋にこもってるけど足音とか声が聞こえて怖い

生まれてきてよかったことなんて、いちども無いんだから。 この、コミュ障で怖がりな性格も、そのくせときにはウザく回る口も、 人前で泣いちゃうようなザコいメンタルも、言われたこと覚えれない脳みそも、 喜怒哀楽激しくて情緒が不安定なのも、悪いようにしかならないでしょう？ どこでなにしても、役に立とうとすることすら、迷惑なんだろうね わたしはあんたのこと好きなんかじゃない。 でも心の底から嫌えない自分がいる。 生まれてからこの今まで長い時間を共有してきた所為かな？ あんたの行動の一つ一つにムカつくし、口喧嘩したら負かされてやになるし、 ああ、ごめんね。 生きてしまってごめんね。 わたしの存在だってあんたをムカつかせる材料になってしまうことぐらいわかってるつもりだよ。 でも、同じくらいさ？ムカつくんだよ。 わたしが病んだときとかに愚痴はいたりしてもあんたはうざがるよね でもわたしが同じことしたらあんたはよけいに病むし喚いてるよね？ 自分がされて嫌なこと、しないでよ。 わたしなんかが言えたことじゃないけどさ？ もう地球ごと消えたらいいのかな。

さっきYouTube見てたら嫌なことあったんでここで吐き出してもいいですか？ 痛みの数だけ強くなれるって言葉がショート動画で流れてきて、は？痛みの数だけ強くなれんの？じゃあわたしはもう強い？毎日毎日痛い思いしてる。じゃあわたしは強い？毎日泣いてるわたしは強い？強いわけなくない？だいたい人を強くするのって痛みじゃないでしょ。人を強くするのは休息でしょ。適切な休息。じゃあ休息がない人は？休めない人は？dぷやっても強くなれないじゃん。「痛みの数だけ強くなれる」なんて励ましいらない。じゃあさ「痛みのあとの適切な休息の数だけ強くなれる」のほうが良くない？

え、病名がついてなかったら、甘えなんですね。ほんとにクズですね

母親からの暴力に耐える日々 私の居場所ってどこにあるの？とふと思う この思いを素直に伝えられたらよかった こんなに辛い思いをして生きているよりも辛い思いをしない死んでいる方が楽なんじゃないかって 兄が殴られるくらいなら私が殴られよう 母親は多分そっちの方が楽しいと思う ネットの上では偽ってきたけど ここではありのままの自分でいられる 毎日辛いんだ 何もない日も殴られなかった日もなんとなく辛くて 消えたくなる この世界でどうやって生きろって言うんだ笑

やっぱ親帰ってくるとさ、家の空気変わるよね。ずっしりのしかかってくる感じ。居心地わる。