今から塾の勉強めんどいつらい ほとんど 寝れんかった

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学校行きたくない

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今日悩んでたからか、吐き気したり呼吸苦しかったり、体調まで悪い 病は気からって本当そのとおりなんだけど、 ただでさえメンタル辛いのに、身体まで追い打ちかけてくるのやめてくれ〜〜〜 逆に、身体を元気にすることを何か頑張るから、気持ちの持ち用だけでも上向いてくれ！はあ。 ねます、えらい、わたし！ごほうびに、いい夢、ください！

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学校に行きたくない

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もうなんでもいいから普通の親をくれ

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昔は優しかったし酷いことしないし本当に大好きだったのになんでこうなったの こういうの考えると辛いほんとに 昔おじいちゃんがいなくなって悲しいとか言ったら慰めてくれたのに最近はなにやってんのとかそんなことより課題全部やった？とか言われる😭なんか今と昔で全然優しさというか何か違う気がする ずっとあのままでいてくれよ 親のことが好きでいたかった 親好きって言ってる人いるといつもいいなって思う 羨ましいんだよな好きになれるくらいいい人なんでしょ 暴力も暴言もなくて 私は普通がよかったのになんで普通じゃないの 嫌いだって思いたいけど昔の思い出が蘇ってきてつらい😢 多分親が死んだ時も複雑な気持ちになるんだろうな あーもうつらい好きになりたい

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てかもうこんな時間かよ やること全然やってないのに 親のせいで私の大事な時間がなくなった

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出て行けとか外国行ってお母さんと暮らしたら？とか言うけど私は学校に行きたいしむしろ学校しかない 学校にしかわかってくれる人もいない なんか親も学校も全部嫌いで救いないとかよりもなんか中途半端な方が私的には辛いと思うんだよね 私立だし施設とか行ったら通えないんでしょしぬ

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嫌いになったことも殺そうと思ったこともないってなに これでもいい人になるように育てたとかなんなんだよ どういうこと お前のせいでこうなったんだよ お前のせいで歪んだんだろ どうすればいいの 暴力もお前の度が過ぎてるからとか人間としての道を外れてるとか言ってたけど そんなことないじゃん 部屋歩いてるだけで度が過ぎてる？ 時間見てるだけで人間としての道を外れてる？ 意味がわからない 最近はそうでもないしむしろお前の機嫌が悪い時とか何故か怒ってる時とかだろ 私の何が悪かったの どうしたら親のこと好きになれるの

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さすがに恋人欲しくなるわ。うん。 なんかやっぱり恋人としかできないこととかさ、ハグとかもそうじゃない？ この人といれば安心できるっていうのが大半は恋人なわけじゃん？ (勝手に個人が思ってること！！)普通にそういう人欲しいな〜。 なんか不登校の人が言うとりますけど。どうしようかな。 しかもほんと最近自分がブスにしか見えくて。 自己肯定感低いし周りの目も気にすんのにダイエットせず甘いもの食べまくって。 ダルすぎるー

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人見知りで不登校でこんなにも人の視線を気にするくせに承認欲求強くて依存しやすくて。めんどくさいよもう。心配してほしいけどめちゃめちゃの心配はいらない。｢〇〇大丈夫かな｣くらいで時々自分のこと心配しててほしい。 あと入院したい。１回脳腫瘍で入院したことあるんだけど最高だった。 お母さん独り占めだし静かだしなんだか雰囲気もいいしさ。 また入院したいなって。でも入院なんてそうとうの理由がないと できるわけないし。うつも治った。でもまたうつに戻りたいって思っちゃう。 やだよ。

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学校のこと考えるだけで泣けてきたり息苦しくなったりしてきた。この苦しさから抜け出したい。できればもう生きたくない

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日中起きれないし夜寝られない 打ち込める事もなく、何かしようとしても集中できない、思い通りにならない自分の身体が嫌い。

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いちいち遠回りしてまで私の枕を踏んでいくのなんなんだろう。がきかよ。 小さい頃にまくらちょっと踏んで座ってた私の髪の毛掴んで吹っ飛ばされたの何だったの。覚えてるぞ鮮明に。

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今、課題があったことに気づいて頑張って終わらせてる… ほんと最悪、今日寝れないかも

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毒親家庭の状況を他人に説明するのってすごく難しい。 両親がお互いに責任転嫁。 何ハラかわかんないけど、学校の必要性を親の利益にどうつながるか納得もらえるまで説明しないと学費出してもらえない。というか、さんざん詰められたのに、結局出してもらえず、なぜか私が借金。 親の見栄のために、名前だけいい学校入ってるから、学校の友達も先生も、この状況のことイマイチわかってくれないし、相談室？みたいなとこ行っても、多分ただしく状況把握してくれてない。 あげくに、「勝手にグレてる」とか「ひとりでに病んでる」みたいな感じに思われてそう。 状況を他人から理解されないっていうのが、結構辛いと思う。 分かってもらえない辛さもだけど、一番は、勘違いされることが辛い。。。

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志望理由書やっと終わったぜbro

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ChatGPTに「自己肯定のために、日記を書こう」みたいなおすすめされて 素直に取り組んだけど、基本、悩みしか書いてないし、同じような悩みだけ積み重なって、全然効果感じない。 とりあえず、がんばってるな自分、ってちょっと思えるくらい。 多分、悩みばかりで人生無駄にしてるって実感してしまう効果の方が大きい。はぁ。 こういう努力や工夫が実を結んでくれないと、不要な悩みに自分で更に無駄な時間使ってるみたいでバカバカしい。 夢の中でいいから、誰かに優しく、「ほんとがんばっててえらい、そろそろ良くなるから安心して」ってハグされたい。

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毒親のもとに生まれて、苦しんで、頑張って逃げた。 でも、「毒親持ち」っていう枠からは逃げ切れてないんだよな。 「良い親持ち」にいつまでも憧れるし、 「毒親生活」で得てしまった性格とか生活習慣とか社会的地位とか、 そういうのから、もっともっと遠くに離れたい。 まずは、生きてくことへの不安を、もっと少なくしたい。 だって、今は、安心して帰る場所がない。物理的にも精神的にも。 もっともっと、底なしの無邪気な明るさが自分にほしい！！全く想像つかないけど！！

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志望理由書まだ終わんないよ 第一さ、何で手書きなのよ

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