修学旅行から帰ってきた。 一緒に帰ってた友達のお母さんが家まで荷物を送ってくれた。 お母さんがお迎えにきていること、あまりにも楽しくて忘れていた。 お母さんに話しかけられて私が「友達のお母さんに荷物持ってもらったから歩いて帰るね！」 「あっそ、わかった。」 その時から嫌な予感がしてた。 家に帰ってきたらやっぱり説教 はいはい、ごめんなさい。嫌いなら嫌いって言ってくれればいいのに。

もう辛くても知らないよみんな死ねばいいのに

あーもう、わるかったね でもあたしが捻くれたのはあんたの影響でもあるんだからね？ すぐ煽るのやめたほうがいいよー？ ものすごくウザいから。 あたしのことウザがるのはいいけどさー、あたしがなにしようがあたしの勝手だよね？ まじでウザいよ 死んでくれてもいいのに。 そのくせ話とか暇つぶしには誘って来るんだね。 気持ち悪い。 なんなの、うざったくてしかたないのに中途半端に、変に優しいとこあるから嫌いになれないじゃん。 もうなんなん！？ わたしどしたらいいの。 教えてよ、ねえ、なんでこんな事になったの。 わたしはいつからこんな人間になっちゃったの？ どうして、いつから、なんで・・・・・・・・ うるさい、嫌い、死んじゃえよ・・・ お前のこと嫌いなのかさえ解んなくなってkた。 自分のことが信じれない。 自分がどうしたいのか、なにしたいのかわかんない。 助けてよ

友達とやってるとき色々言うなよがちしほんっとしね

これでも頑張ってきたのに 生きるのが下手すぎる もう終わりにしたい ごめんなさい

父に言いたいけど絶対に言えないことがあるんだよ なんでいっつも偉そうにするの？ お前のせいで私たちの生活は狂ったんだよ？ お前が家族のお金を何万も何十万も何百万もとっていたんだよ？ そのお金を何に使ったか全部は知らない でも知ってることもあるよ？ タバコとパチンコだよね？ ねえ 別にタバコとパチンコをすることはそこまで言わなくてもいいよ でもさ 家のお金を使うのはどうなの？ 生活するためのお金を使うのはどうなのかな？ 自分で働いて稼いだお金なのはわかるよ？ でも それでもやっぱり家のお金なんだよ 生活のお金とは別で自分用のお金とか自分で考えてよ どうしてそうなっちゃうのかなあ どうして私達を苦しめるのかな タバコとかパチンコとかいつ、なんで始めたかなんか知らないよ？ でも 自分だけのことで周りを陥れるのはやめよう？ そんなことして結局自分にも罰が回ってきてるよね？ 周りに迷惑かけて自分に帰ってきてるよね？ なのに なんで反省しないのかなあ？ いつまでそれを続けるのかなあ？ 病院でいっぱい薬貰ってるよね？ なんお薬かは知らないよ？ でもどうせ 食生活とかタバコとかのせいで体がおかしくなってるんでしょ？ どうせこんなこと言ったら言うんでしょ？ 俺がお金を稼いでるって 俺がいるからお前が産まれたって 俺がお金を稼いであげてるからお前は生きてるんだって 子供が親にそんなこと言う権利ないって もしそう言われたら 私産んでなんて頼んでないんですけど 勝手に産んだのそっちでしょ お金稼いでるから何？ お金稼いでたら偉いの？ じゃあもう働かなくていいよ 私はあんたに苦しめられてるんだよ？ 何十回何百回、 ううん 何億回だよ 何億回私が苦しんで死を解放を願ったと思ってるの？ なんでかって？ 元を辿ればあんたのせいで私が産まれたからだよ？ 産まれてさえいなければ幸せを感じることもなかった でも 苦しみを感じることもなかった もうこれ以上苦しめないで って言いたい けど絶対に言えない 言ったら何がどうなるか考えたくもない こんなただの理想を語ってすみません 長文失礼いたしました

なんでそんなに怒鳴るんだろうね 部屋違くても聞こえてるっての自分の子供の陰口とか最低すぎ なんでそんなに嫌いなのに産んだの早く捨てでもすればいいのに

男の人怖い

依存先少なすぎて滅 多い方がいいけどね、もうやだね。 いいよ、生きてて。

しんどーいなにもかもがしんどーい 推しが死んだらとか考えちゃってしんどーい さすがに推しが死んだら私も死にまーす

この前「夏場はドライヤーしなくてもいい」とか言ってて、今日風呂上がりスマホ見てたら「乾かす前にスマホ見るな」とか言われてどっちやねん。お前2人いるんか？ しかもその後いきなり「いい気になっとんちゃうぞ」とかキレてきてキモすぎるだろ死んでくれ

金魚を生み出した私の腕は雨を作り出した。あんなに綺麗だったのに、でも儚くて。 その金魚を見てる時だけ、ちょっと息が楽になったよ。 人生大変だね。

父親が働いてもらった給料を母親が全て奪う 兄がバイトしてもらった給料で今はいきている 母親の料理なんて食べたこともない 全部兄の作る料理 こんな家庭に生まれてこなきゃよかった 男で産まないで欲しかった 女で産んで欲しかった これってわがまま？ 障害があるからなんだ 性別違和だったからなんだ 私だってちゃんと生きてる みんな同じ人間 みんなで支え合う世界がよかった 学校ではいじめられる これが“貴方”の見たかった未来なんですか？

入試まで半年なのに 毎日母に「お前は失敗しかしない」と 「死ね」「存在価値ない」「でてけ金食い虫」と 嘲笑われ続けるのつらい 幼少期から 閉じ込められたり、包丁を突きつけられたり 学校でのいじめも全部わたしが悪いって追い込まれ お気に入りのぬいぐるみをズタズタにして笑われ 呆然として動けなくなったところを 言葉で拳で殴られたとき沸き起こった 苦しいという感情だけ今でも鮮明に蘇る 毎晩泣いちゃう でも、乗り越えようと思う 悲しみを知った分、強く、優しくなれると信じたい ここに、同じように悩みを抱える 仲間がいるとわかったから、わたし、がんばる！！！ ここに集まったみんなも、思い切って悩み吐き出して 1°でもいいから前を向いてほしい ここでお世話になったわたしの、学校より半年早い卒業宣言としたい

告白された。超成り行きで曲りなりに、だけど。 私は恋愛的な好き分からないから、どうしたらいいか分からない。 それにしかも何だか、あの子の事がどうしてもちらついて。私も あの子みたいな「裏切り」をするんじゃないかなって。 あ、裏切られる相手もういないんだった！！ならもう悩むことないのかなぁ！！

まじで死にたくて草

一度にいろいろ考えちゃう やらなきゃいけないことも悩みもたくさんあってしんどい「あれやらなきゃ」「これやらなきゃ」「どうしよう」って 結局逃げるんだよなぁ 逃げてた時間つかってどれだけ努力できたことか 結局自己責任なの辛い わかっててもできない だれにも相談できない 夏休み入ってから狂ってる 自分どうかしちゃってる だれか助けて

勉強しろっつたのに話しかけてくるのマジでなんなん？それで自分が喋ると、喋んな！って怒鳴ってきて？楽しいですね。虐待をする側の人間は。嫌な思いしてるのもわからないんですね。何が自己中だよ。何が矛盾だよ。自分が言った言葉に責任持てよ。死んだら、泣くんだろ？都合がいいな〜。で、嘘泣き。嬉しいね。俺も嬉しいよ。あんな親なんかともう関係を持たなくて良くて。俺が飼ってたヤモリにも会える。勉強もしなくていい。自由に生きれる。

最近母親がまともに晩御飯作ってくれなくなった。 きっと俺が勉強一個もしないでずっと家にいてゲームはやって家事は洗い物たまにするだけだからなんだ お風呂にも入らなくて部屋に篭ってずっとイライラしてるからなんだ ごめんなさい 父親は何故か帰ってくるの遅いし早く帰ってきても何もしないし酒飲んでるし借金してるし 俺だって料理まともなもの作れないし妹たちだって何もできないのにさ ごめんなさい生きててごめんなさい何もできなくてごめんなさい消費するだけの邪魔者でごめんなさい