お菓子しか食べれない。 野菜も嫌い、お肉と魚は好きでいっぱい食べるけど食べすぎて反動で次の日食べれなくなる。 でも空腹の気持ち悪さと、お腹空いてなくても何か口に入れてないと安心しなくてお菓子を食べる。 みんなから「心配」「栄養失調？」って言われるくらい細いらしい。 なんかもう、やだ

なんで俺ばっかりはけ口にされなくちゃならないんだ 誰も傷つかないように、空気読んで、従ってきたのに、俺は何も言わない、何も感じないサンドバッグじゃない 俺は悪くないだろ、悪いのはお前たちだろ

病名が欲しいって思うことあるけれど、病気になったら私はきっと健常者になりたいと願う。 いじめられて心配されたかった。けど実際いじめられても人に頼れなかったし、辛い思いしただけだったから。 私はただ目の前の幸せを少しでも実感できるようにならなければいけないんだ。幸せが怖いから逃げて、不幸な方が存在を認めてもらえる気がしたから。 辛いのも恵まれてるのもどっちも嫌だな

もうやだ 気持ち悪い、 なんで私だけ？私だけ 私はちゃんと頑張ったよみんなも心配してちゃんといい子になったよ なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？ やっぱり報われないじゃん救われないじゃん 頑張れってやっぱ便利だねそうやって人を苦しませて こんなこと思っちゃってごめんなさい ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 自己嫌悪。 自分が嫌だ自分の全部が嫌だ 言葉を整理できないのも全部全部全部全部全部全部全部全部全部 ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい ごめんなさい 気持ち悪い ごめんなさい ごめんなさいしか言えなくてごめんなさい ごめんなさい ごめんなさいしか出てこないの、 どうすればいいの？私は 共感して欲しいわけじゃないただ話を聞いて欲しいのなんで共感するの？ もっと惨めになるじゃんもっと苦しくなるじゃんやめてよやめてよやめてよやめてよ 苦しいよ私はどうすればいいの 私って何 本当の私って何 何？ねえ 君たちが求めてる私ってなんなの なんなの？ ごめんねうざいよねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんね 泣きそうだな でも泣いちゃダメ家族がいるから 泣いていいなんて無責任に言わないで泣いたら友達に怒られることも知らないくせに なんで自‪✕‬しちゃうの 気づいたら‪✕‬‪✕‬を求めて立ってるの 怖いよ私 私は大丈夫なの？ 違うよ自分でもわかってるんじゃん ずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと 大丈夫なんかじゃないって もう私なんて、 ごめんなさい。

たいした学歴じゃないやつが受験のアドバイスするなよ

自分の考えを曲げず謝罪ができない親ってなんなの？

いつになったら大人になれんだろう こんなクソみたいな人間が 生きてて良いのだろうか 最近、大好きなはずの友達がうざくて、嫌で でも言えなくて ごめんね 僕なんか優しくないんだよ ごめんなさい

なんでレズって言っただけで百合やんとか最高とか言われんの？ちょっと複雑。別に間違ってないよ百合だよ。でも最高ってなに。こっちは悩んでんのに。こっちの気持ちも知らないで。もう言葉を整理できないよやだやだごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

毒親一旦しーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーね

そんなにキレるなら最初から言ってねって言っとけばよかったやん

指示厨ウザイ 消えろ

僕がどこでなにしようが自由だろ。 うるさいってば 察しわるいかよクズ

ほらね結局みんなわかってくれない。

家に居場所ない。学校に早くいきたい。

修学旅行から帰ってきた。 一緒に帰ってた友達のお母さんが家まで荷物を送ってくれた。 お母さんがお迎えにきていること、あまりにも楽しくて忘れていた。 お母さんに話しかけられて私が「友達のお母さんに荷物持ってもらったから歩いて帰るね！」 「あっそ、わかった。」 その時から嫌な予感がしてた。 家に帰ってきたらやっぱり説教 はいはい、ごめんなさい。嫌いなら嫌いって言ってくれればいいのに。

もう辛くても知らないよみんな死ねばいいのに

あーもう、わるかったね でもあたしが捻くれたのはあんたの影響でもあるんだからね？ すぐ煽るのやめたほうがいいよー？ ものすごくウザいから。 あたしのことウザがるのはいいけどさー、あたしがなにしようがあたしの勝手だよね？ まじでウザいよ 死んでくれてもいいのに。 そのくせ話とか暇つぶしには誘って来るんだね。 気持ち悪い。 なんなの、うざったくてしかたないのに中途半端に、変に優しいとこあるから嫌いになれないじゃん。 もうなんなん！？ わたしどしたらいいの。 教えてよ、ねえ、なんでこんな事になったの。 わたしはいつからこんな人間になっちゃったの？ どうして、いつから、なんで・・・・・・・・ うるさい、嫌い、死んじゃえよ・・・ お前のこと嫌いなのかさえ解んなくなってkた。 自分のことが信じれない。 自分がどうしたいのか、なにしたいのかわかんない。 助けてよ

友達とやってるとき色々言うなよがちしほんっとしね

これでも頑張ってきたのに 生きるのが下手すぎる もう終わりにしたい ごめんなさい

父に言いたいけど絶対に言えないことがあるんだよ なんでいっつも偉そうにするの？ お前のせいで私たちの生活は狂ったんだよ？ お前が家族のお金を何万も何十万も何百万もとっていたんだよ？ そのお金を何に使ったか全部は知らない でも知ってることもあるよ？ タバコとパチンコだよね？ ねえ 別にタバコとパチンコをすることはそこまで言わなくてもいいよ でもさ 家のお金を使うのはどうなの？ 生活するためのお金を使うのはどうなのかな？ 自分で働いて稼いだお金なのはわかるよ？ でも それでもやっぱり家のお金なんだよ 生活のお金とは別で自分用のお金とか自分で考えてよ どうしてそうなっちゃうのかなあ どうして私達を苦しめるのかな タバコとかパチンコとかいつ、なんで始めたかなんか知らないよ？ でも 自分だけのことで周りを陥れるのはやめよう？ そんなことして結局自分にも罰が回ってきてるよね？ 周りに迷惑かけて自分に帰ってきてるよね？ なのに なんで反省しないのかなあ？ いつまでそれを続けるのかなあ？ 病院でいっぱい薬貰ってるよね？ なんお薬かは知らないよ？ でもどうせ 食生活とかタバコとかのせいで体がおかしくなってるんでしょ？ どうせこんなこと言ったら言うんでしょ？ 俺がお金を稼いでるって 俺がいるからお前が産まれたって 俺がお金を稼いであげてるからお前は生きてるんだって 子供が親にそんなこと言う権利ないって もしそう言われたら 私産んでなんて頼んでないんですけど 勝手に産んだのそっちでしょ お金稼いでるから何？ お金稼いでたら偉いの？ じゃあもう働かなくていいよ 私はあんたに苦しめられてるんだよ？ 何十回何百回、 ううん 何億回だよ 何億回私が苦しんで死を解放を願ったと思ってるの？ なんでかって？ 元を辿ればあんたのせいで私が産まれたからだよ？ 産まれてさえいなければ幸せを感じることもなかった でも 苦しみを感じることもなかった もうこれ以上苦しめないで って言いたい けど絶対に言えない 言ったら何がどうなるか考えたくもない こんなただの理想を語ってすみません 長文失礼いたしました