親は正論ではなく屁理屈で突撃してくるブルドーザー

強くなりたい、温情を抱いていたくない、私を見捨てた人には手を差し伸べていたくない

こんなこと言って私はとにかくわがままだなって 思ってしまいます。

お母さんはとても優しいんです。ご飯も洗濯もしてくれて、塾に通わせてくれるためにバイトまでしています。でも、私に相談しないで決めないでください。塾も全部も私は操り人形にはなりたくないです。

やばい 死にそうなくらいお腹痛い なんとか現象とか言うやつだから仕方ないんだけど…

母「嫌いだから食べないって、食べられないわけじゃないんだから」 確かに食べられはするよ？ けど、俺は吐きそうになりながら食べてるんだよ 特に、海鮮類は 吐きそうになりながらでも食べろっていうのか？ 気持ち悪くても食えって言うのか？ こうやって言えたら楽なのに… 本当に食べたあととか吐きそうで吐きそうで胃が気持ち悪いんだよ… 想像するだけでも気持ち悪い…

悪口も暴力もしたくないししないけれどされてる人が可哀想　不登校期間長すぎてずっとのたうちまわってたら悟り開いたかもしれない

僕にも長所だったり、他の人と何か変わってるところがあったりしたら良かったのに。 …何か面白いことないかなぁ(諦め)

だから、私の皿はきっときれいなんだ

具合悪すぎて勉強できない！ 具合悪すぎて勉強できない！ 具合悪すぎて勉強できない！

おいおい、なんでまだ話しかけてくるんだ？知らないふりも疲れるんだわ。俺はもう会えないことになってただろ？追っかけてるならさっさと立ち去れ。違うなら…すまなかった。もうトラウマなんだよ。お前にトラウマなんて概念ねーんだろうけどよ！

私には本当のお母さんがいるって信じてます

お父さんが怖い。 お母さんがいないときだけ口が悪くて暴言を吐いたり、舌打ちしたりしてくる。

あの子は友達じゃなくて「仲良くしてあげてるだけ」だった。 なにそれ。いつも一人で可哀想だから？じゃあほっといてくれよ。

結局人間って1人なんだ

自分が特別にしてた人からしたら僕はただの友達だった。僕はその人のこと親友だと思ったのに、その人にとったら40人の中の1人であってただの友達なんだな。

強迫性障害辛い 人生の大半を強迫性障害と過ごすと思うと絶望 まじかよ

ちょっと、色々、全部、めんどくさい。

行きたくない

全部全部我慢してるのに。 なんで昔から妹ばっか。 なんで私が1番被害受けてるのに謝るのは謝りやすい人から？？ なんで相手の家にしかやらかしたことを伝えなかったの？うちの家にも行っておけば7ヶ月も苦しまなかったのに。 ハブられて怒られて。夏休み中も夏休み明けも誰にも会いたくない。 もう面倒ごとに巻き込まれたくない。 死にたいって思って首を⚪︎めてみた。 でもなんでか強くできなかった。 やっぱまだ私は怖いんだな。