もう友達の愚痴を聞きたくない

人は笑う 人は泣く 人は悲しくなる 人は寂しくなる 人は強い 人は弱い 人は裏表がある 人は嘘をつく 人は時には優しくなる 人は人 人間って面白いね…(悪い意味？)

尊敬する先生に、 「人間関係を乗り越えよう」って言われた。 でも、その言葉の意味が分からないまま。 食卓で、魚を泳がせて。 自分で自分を認められないから、 誰かに認めてもらいたくて。 「人間関係を乗り越えよう」としている自分を、 私はまだ、うまく受け止められない。 それでも、私は頑張る。 見てて。

今日も寝れないよ絶対予言みたいになるけど

たまに自分が誰なのかわからなくなる。 なんのために産まれたのか、 なんのために生きてるのか、 なんのために頑張ってるのか。 僕はなんのために生きてるの？ 人間そもそも生きてる意味なんてないの？ 生まれてきた意味なんてないの？ 愛されるために生まれてきたの？ もうわかんないよ。 まだ知らなくていいこと？

私が間違ってるのか親がおかしいのか分かんなくてもう本当に何も分からない

これからのことかんがえるとあたまいたい

ヒステリックで怖い 早く一人暮らししたい

とりあえずここに悩みを吐くのは誰かに聞いてもらいたいから。

何歳で死のうかなできるだけ若いうちに死にたい はやくこんなゴミ人生と私に冷たい世界にお別れしたい

なんやろ、人前だともう自分じゃないみたいな もう別人になってる説

いい加減笑っちゃう癖治したい…なんでか分からないけど、急に頻繁に笑ってしまう…おもしろいわけでもないのに

来世は絶対キラキラJKがいいな

みんなが眩しい。 それに比べて僕は、暗い。 輝きたい、輝いてみたい、だけど目立ちたくない。

嫌だけどピアノ行ってきます はぁ先生厳しいんだよな 嫌だなぁ ピアノに行ってきます みんなも頑張ろう

ネッ友の言う「大丈夫」は 大丈夫なんかじゃなくて それに気づいてもしつこいと嫌われそうで 怖くてそれ以上踏み込めない聞けない 聞いたとしてもうまく、話を聞いてあげられる気がしない ごめん。 無力でごめんなさい

いつも死んだ後の妄想しちゃうの何でだろう。歌い手になりたい。そんなことできないのに勝手に妄想すんなよ。車で事故って、ビルから落ちて、包丁で刺して。自殺の妄想しちゃうのなんでだろ。いい加減現実見ろよ。そんなの立派な現実逃避だろ。

このサイトだけが私の居場所 家に居場所なんかない 優しかった兄も最近冷たい 明日午前中家から出て行けって もう暑いのにやだよ 私、偏頭痛持ちだからきつい もう自分の居場所がわからない

はぁ 毎日が嫌、学校も嫌だった けど、夏休みになっても嫌だ だって、月曜体操、火曜公文、水曜プール、木曜塾、ピアノ、金曜公文、土曜空手 こんな1週間もう過ごしたくない あぁもうすぐピアノだ さっき塾から帰ってきたのに 生きてる意味は習い事のためなの？

何なのかな、母親は否定しかできないのかな？ 楽しく会話したいだけなのにもう最近話したくない。 私は誰と話せばいいの？ うがった見方しかできないのはおめえだろうが、