自分が何もできないってわかってるよ ようりょうもわるいでしょ 返事してるけど実行はできてないし、つかえないやつすぎるでしょ いらないかなもう

親がやってることと同じことをしたら、母親に凄く怒られた　 怒る前に自分の行動を振り返ってから怒って?? それくらい私だってできるよ

勉強する理由は早くこの家から出るため。いい大学に入って一人暮らしするため

辛い、消え去りたい

最近悪夢ばっかり見るんだけどなんで？？？

心なんてベキベキのボキボキのズタズタ。 頻繁に傷つく器官だから 沢山傷ついても死なない力があるんだね。 でも図太過ぎてもこうなるだけじゃん。 見るも無惨〜〜

今日大失恋をしました。友達が悪ふざけで俺が浮気しているみたいなことボイメですきなひとに言った、ふざけんなよ！！！！！！！！！ そんなんだからお前には女性がよってこないんだよ マジふざけんな、人生で一番愛したひとだったのに

いま親に携帯を取り上げられています、中古で最も安いスマホって何円ぐらいですか、連絡を取りたいストレス発散がしたい

人って信じちゃダメなんだ。現実に期待しちゃダメなんだ。自分に自信は持っちゃダメなんだ。だって全部後で苦しくなるから。本当、どこでおかしくなったのかな。普通の子だったよね、でもどこからか崩れ始めた。ああ、そうそう！あのコを好きになってから！ほんとにおかしな人生、狂った計算、その中に貴方がいたから歯車が回っちゃったの、きっと。後悔しかしてないな、愛した時間が全部無駄だった。もうなにもいらないや。ただ推しがいればいいの。だから、私を殺してよ。こんな私いらないじゃない。私はただの不完成人間、失敗作中の失敗作でしょう。生きてる意味がないよ？どうして優しくするの、あとで裏切るくせに。生きたくないよ、死にたくないよ。だからいっそ、寝ちゃいたい。永遠に。苦しみのない世界で。

学生の今でもこんな辛いのに大人になったらどうなるんだろう

嫌なことがあった日ってその日の夜がとても長く感じませんか。俺だけかもしれない、一日が24時間じゃなくて48時間になったみたいに夜が長く感じる。寝れないどうしたらいい、もう何もわからない

死にたいし、死んで欲しい

やばい、死にたい。どうすればええんや。

安心できる・信用できる友達が一人しかいませんこんな俺って変ですかね、 でも最近クラスメイト二人に裏切られた、正直友達なんていないほうがいいのかもしれない。 こういうところでしか共感してもらえない自分が悔しい、情けない、信用できる人を増やしたい。でもそんな簡単にできるもんじゃない。これまで色んな人に騙されてきたから、どうしたらいいん

勉強しないといけないって自分が一番分かってるよ 「勉強しろ」って言わないで

なんで家では話しかけてこないくせに、俺の帰りが遅かったら口うるさくなるの？？？？なんで？？？？ だれのせいで家にいたくないって思うようになったと思ってんだよ。居場所が欲しい安心できる居場所・ストレス発散できる居場所がほしい

正直親より友達が好きって思うの悪いことかな。 同じ人いる？

あーきもいきもいきもすぎる。なんでこんなヒステリックなん？？自分がなんか言い返しても聞く耳持たず。都合が悪くなったら妹に泣きつく。まじで見てられん気色悪い。

ちゃんと笑わなきゃね。ちゃんと泣かないとね。ちゃんと怒っておかないとね。人らしく生きていないとね、怪しまれちゃうから。周りと同じ人間に染まらなきゃね。取り繕ってないとね、まあそのうち取り繕いが本性になるまで私が私でなくなるまで耐えなきゃね。そうしたら多少は好かれるようになるのかしら。 ああ、バレてないと良いな。バレてたらどうしよう。私が可哀想な人に見えちゃうね。まあでもそれもいいかもね。可哀想なら守ってね？あは、守ってくれるわけないよね。いつだって私が盾だったものね。ね、先輩。先輩は私を守ってくれる？ それとも盾にする？ふふ、どうせ使い捨ての捨て駒でしょう？だからね、期待しないの。現実に。期待するだけ無駄だもんね。でも表面上は取り繕わなきゃバレちゃうわ。いつかそれが本性になるまで壊れなきゃ。壊れた危ういお人形ほど大切にされるのはないからね。 でもどうか、この底なしの不快感と不満をどうかして？ 助けてって言えるまで。