超能力とか「自分」だけにあったらいいのに。 時間とか巻き戻せたらいいのに。 時間とか飛ばせればいいのに。 時間を止められたらいいのに。 自分の思い通りになったらいいのに。 好きな夢見れればいいのに。 学校は楽しい場所になればいいのに。 勉強が簡単になったらいいのに。 みんながちょっとのことで怒らなければいいのに。 みんなから尊敬される人になれたらいいのに。 嫌いな人がいなくなれば、、、いいのに。 願いは絶えない。でもその願いは決して叶わない。 1生のお願いは本当にあるのだろうか。 神様はいるのだろうか。疑問だってたくさんある。 でも、それに応えてくれる人はいない。 毎日思うよ。「なんでだろう」って。 私に味方はいる気がしない。守るっていう人も、攫われたら？ どこにいるかわかんなかったら？誰でもいいから答えて下さい。 私に答えをください。そうじゃないと、間違ってるのかわからない。 でも誰が答えをくれるのだろう。1日は長い。でも、死にたくはないから、 今日も生きる。長文失礼しました。見てくれてありがとう。

みんないいなぁ、、、スマホ持ってて、、、。 周り子供携帯の子とかもいるけど、持ってる子いるよ？ でも親友もまだ持ってないのが安心する。

AIに性別伏せて話してたら AI「どちらの性別でも…」 …って男女だけだと思ってんだ。へぇ〜最低 AIと話すたびに傷つくのになんで話してんだろうね、自分。

世の中憎い　世の中醜い　世の中理不尽　世の中残酷　世の中最低　大嫌い

何もしてないのにお父さんに暴力振るわれちゃった。なんかもうお父さんとお母さんが怖いなぁ…次は拳じゃなくて刃物とかで刺されそうで。

なんかみんな機嫌悪い、話しかけたら関係ない私にも冷たくしないでよ。

この世の中きもーーーい。

睡眠リズムおかしいからメンタルもおかしくなったんだろうなと思うんだけど全然睡眠リズム戻せない

よく人は変えられないから自分を変えろって言うけど自分自身だって変えられないんだから簡単に言わないでほしい

親キレてて草

何してても辛いよ しにたい

逃避行しようとしてごめんなさい やっぱり辛いから逃げたい 嫌だよ食べる物も友達も制限されるの いっその事捨ててくれた方が楽なのに

受験生なのに、学校まともに行けてないのにくわえて勉強も怠ってる。 それに課題みると学校を連想させられるからわりとムリ、ザコすぎて涙がでてくる。

少し前のこと、Ｓちゃんが正義感から作った、僕の悩みを共有するためのあの場所。僕を助けるためって言ってたけど、まさかあの人とＳちゃんの2人だけのグループだったなんて知らなかった。あの人がどこかいった時、部屋で画面を盗み見た僕が悪かったとは思っている、だけどいつもコソコソしてたら少しは気になってしまうし、2人でグループなんて作らないでって。でも、振り返ったあの人の冷たい目と、目の前で直接突きつけられたあの声が、今も耳の奥でずっと残ってる。「メンヘラなお前は怖い」って。一番信じてた人に、目の前で僕の存在を全否定されたあの瞬間、まだわすれられないんだよね、こう言うとこが重いのかな？

幸せを感じる瞬間も、防衛本能みたいに死にたいって感じちゃう。一生このままなのかな、苦しいは消えてくれないのかな

えまって母親泣いてるかもなんで オールしたのバレた？とうとう昼夜逆転しちゃったって涙？ それとも感動系の漫画とかそういうの読んで泣いてるだけ？ そもそも泣いてなくてただ鼻すすってるだけ？ え、わからんしリビング行けないんだが いや、母親が、なのかすらもわからん妹とかかもしれん

朝ごはんにパンケーキ作ったのに、失敗しちゃったぁぁ🥞 ふわふわになるはずだったのに、ぺたんこなっちゃった〜(´；ω；｀) ショックすぎる~⋯

うぇーいおーるしてやったぜこのやろう ミラン様のあーかいぶみてねおちしようとおもったのにぎんぎんだぜぇ またひるねしすぎてよるねむれなくなるのか？ がんばるしかないのか？？？

無意識に人を操作してしまうよ 嫌なのにどうしたらいいのかわかんないよー 嫌な記憶に引っ張られすぎてすぐ破壊衝動が出るよー 誰も多分共感してくんないけどこんな自分でも生きてるんだよなぁー

自分が一番可哀想って思ってそうな人嫌い うちの親がまさにそれで、自分は可哀想な経験をしてきたから、どれだけ人を傷つけても正当化されると思ってる ああいう人たちはきっと一生幸せになれない 永遠に足るを知れないし、傍にある些細な幸せより、遠くの嫌な事の方に目を向けて、不快に、不幸に自らなっていく 「可哀想な自分」にとらわれて、幸せになれないのは自分のせいだって分からないまま、一生他責して生きていくんだろうな、可哀想 早く離れたい 勝手な理由で害されるのは不快