夏休みに入ってやっとイライラがなくなってきた、友達と電話して楽しい、その時は嫌なことも全て忘れられる。でも電話が終わって宿題はまぁみんな嫌だけどお手伝いまで？まぁちょっとくらいはあたりまえだけど一個終わったらお母さんに「じゃあこれもよろしく」って言ってまぁそれはいいけどもう疲れてるのにお手伝いをいうのはちょっとやめてほしい

みんながどう思うか知らないけど、私はほんとは笑っているのしんどいよ、学校でいじられても浮いてるなお前みたいな目で見られても、無視するか冗談っぽくキレるか笑うかで対応してる、でもそれってさ、いくらどうやっても心が痛いんだよ、浮いてるわこいつ、みたいな目で見られるとどうしても消えたくなるんだよ、消してくれよ、誰でもいいから一度でいいから匿って、あったかい心で愛してほしい。

統合失調症の祖母が癇癪起こして毎回グチグチいって自分の部屋戻ってく 二世帯住宅だから部屋の数足りなくて自分の部屋もないし、 病気は仕方ないけど元の性格が悪くてプライド高いからもうどうしようも無い、 せめて病気を自覚してくれたらな こういうこと周りに相談しずらいし、家事とか家の事に時間取られて友達とも疎遠になってきた いつものグループからもうハブられて、夏休みぼっちつらい もう受験生なのほんとに信じたくない 勉強頑張れない、、、

何か夏休み入ってから、ずっとお家のことしか考えてないかも…一人で居たら、ずっと泣いちゃうし、お腹が痛くなっちゃう！ これ何なの！ホントにやめてほしい！家から出て行って、幸せに暮らしたいけど、一番は家族のみんなと離れたくない！でも… この家に居たら、ホントに辛い思いをするだけで、死んじゃった方がマシなのかな？とか思ってしまうけど、怖くて死んじゃったり できない。だって、人生は１回しかないし、もう死んじゃったら人生終わりじゃん！こんな辛い思いをしては死にたくない！ 死んじゃうなら、何か楽しいことをして死んじゃった方がマシかも！これを見た人を傷つけてたら、ごめんなさい！😞

どうして私ばっかり怒られるの？消えたい、私がいない世界ってどんなだろう？ガラスみたいにキラキラしてて、ダイヤモンドのように固くて、キラキラしてて美しい嘘偽りもない綺麗な心の人がいっぱいいるのかな？こんなダイヤモンドに見せて、ガラスで、曇ってて、嘘つきで、美しくもない、私なんかいらないよね、私の親が言ってた、「あんたはガラス、妹はダイヤモンド。」って、みんなはダイヤモンドとかさ、綺麗ないろんな宝石なのに、私はガラスのまんまなのかな？誰か、心をダイヤモンドや他の宝石に変えてください、どうやったら変えられますか、こんな私を、心がガラスで弱い、こんな私を。

学校に仲の良い人が一人も居ない！ クラスの人と自分含めて３人で話してて、自分だけ話の輪に入れなくて孤立するのはまだ分かるけど、これが4人、5人になっても孤立するのは何でだ！

AIには生身の人間の気持ちわかるわけないのに僕の傷を分かったかのように言うな。

病名があったら心配してくれるわけ？（病気の人は私なんかより大変なのにこんなこと言ってごめんなさい。価値なんかない私が発言していい訳ないのに……）

家族の前での自分。友達の前でも自分。笑っている時の自分。etc…… どれが本物の自分？もうわかんないよ…… 誰か抱きしめて……っ!!

自分と同じような家庭環境持ってるかも？と思っても自分よりその人のほうが真面目だし性格いいからちゃんと対応できてるんだろうなってなるから悩みを共有できない

精神科に行かせてもらえない てかそもそも病院に行かせてもらえない コロナとかインフルの時すら行ってない 家で検査して終わり 病院なんて歯医者と一回骨折した時の整形外科。あとワクチンの小児科ぐらいしか行ったことない 病気じゃないんだからって言うなら 診断させてよ 診断してないんだから 病名がつかないのは当たり前でしょ 馬鹿なの？

殴るように言葉で刺されるよりも　大事に抱きしめてほしい

学校でいじめられてるわけじゃないけど、孤立してて辛い。親に言っても「そんなのお前の気にしすぎ、異常だ」って言われるけど自分が異常なんじゃなくて、学校の人が異常なんだ！ 趣味だけで生きていきたい⋯性別のこととか気にしなくてすむから。

自分の絵を沢山の人（教頭、学年主任、美術の先生、担任の先生、他のクラスの先生、顧問、クラスメイト）にどれだけ褒められても、たった一人の自分の絵に対する否定的な言葉で、褒められた言葉忘れてこんなに落ち込んじゃうのか、弱いな。思うのは自由だよ？！でもさ、それを口に出すのは違くない？！言わないでよ、、結構自信なくすんだから。

図書館とか無料で行くとこあってそこ行きなとか言われるけどそこ行くまでの親が無理なのなんなん 勉強してくる言うてるのに信用せずダメって言ってくるのなんなん 家でできるわけないのに

なんか死にたいって思っても怖いから自殺とかしたくないから偶然で事故とかおきて死ねたらなって思ってしまうことある でもやっぱ生きたいなって思うしずっと矛盾してんだよね笑 自分でも自分の気持ちがわからないのが一番辛い

気持ち悪くなって吐きまくるのも辛いけど、気持ち悪いのに吐けなくて楽になれないのも辛い ご飯のあとが地獄

表ではニコニコ笑ってんのにこれは嘘で裏ではこんな親の悪口とか言ってる自分。 ごめんね、許さないけど

なんかさ、しんどいなら話聞くよって言ってくれたからさ家でこういうことあってさって話たらなんかなんでそんなこと相談してくるんみたいな顔されてさまじなんかどこに言っても誰も助けてくれんのかなって思うと悲しくなる

家のSwitchでJOYSOUNDのカラオケ。 歌いにくい　なんか家族の前で歌うの恥ずかしい いや、歌うよ？歌うけどさ。気まずいじゃん？1人だけ家族の前で堂々と歌うとか、恥ずかしすぎて無理よ？歌うけど。 どっちなん、とかどういうこと？って思う人、それ正解 私でも何言ってんのかよくわからないし。 父がいると気まずくなんの、なんなん？階段を急に兄が降りてくると、恥ずかしくなるの、なぁぜなぁぜ？ 母だけだったら平気なの、なぁぜなぁぜwww？ しかも私歌う曲が大体ロストワンの号哭 （古めのボカロの曲　「そもそも大人とは一体全体なんですか」とか出てくるからガチで歌いにくい） とかだから、余計に歌いにくいの 今日は兄と父が出かける日だからチャンス。 もらったぁ！帰ってくるまで歌いまくってやんよ！ まぁどうせ3時ぐらいには帰ってくるんだろうけど。 大人になったらすぐに1人でカラオケボックス3時間1週間に5日の予定を詰めてやるんだから！