病院嫌だ

私にはなんもくれなかったのに私にはねだるんだ

夏休みに入って毎日が楽しい？な訳ない宿題もお手伝いも太るから食べるだけじゃダメそれは知ってるだからってあまり無理はしたくない元々肺が弱い動き回るとすぐしんどくなる

なんか最近すぐ忘れちゃう

人はなんのために生きるのか 被害者ヅラをするためである

夏休みに入ってやっとイライラがなくなってきた、友達と電話して楽しい、その時は嫌なことも全て忘れられる。でも電話が終わって宿題はまぁみんな嫌だけどお手伝いまで？まぁちょっとくらいはあたりまえだけど一個終わったらお母さんに「じゃあこれもよろしく」って言ってまぁそれはいいけどもう疲れてるのにお手伝いをいうのはちょっとやめてほしい

みんながどう思うか知らないけど、私はほんとは笑っているのしんどいよ、学校でいじられても浮いてるなお前みたいな目で見られても、無視するか冗談っぽくキレるか笑うかで対応してる、でもそれってさ、いくらどうやっても心が痛いんだよ、浮いてるわこいつ、みたいな目で見られるとどうしても消えたくなるんだよ、消してくれよ、誰でもいいから一度でいいから匿って、あったかい心で愛してほしい。

統合失調症の祖母が癇癪起こして毎回グチグチいって自分の部屋戻ってく 二世帯住宅だから部屋の数足りなくて自分の部屋もないし、 病気は仕方ないけど元の性格が悪くてプライド高いからもうどうしようも無い、 せめて病気を自覚してくれたらな こういうこと周りに相談しずらいし、家事とか家の事に時間取られて友達とも疎遠になってきた いつものグループからもうハブられて、夏休みぼっちつらい もう受験生なのほんとに信じたくない 勉強頑張れない、、、

しょーうじき最近親が視界の恥にいて少し手動かしただけでもびくってなっちゃうのできまずい。きもいって言われた。叩かれるかもっていう感覚が、ね？

自分が死んでなく人がいるなんて考えられない。

何か夏休み入ってから、ずっとお家のことしか考えてないかも…一人で居たら、ずっと泣いちゃうし、お腹が痛くなっちゃう！ これ何なの！ホントにやめてほしい！家から出て行って、幸せに暮らしたいけど、一番は家族のみんなと離れたくない！でも… この家に居たら、ホントに辛い思いをするだけで、死んじゃった方がマシなのかな？とか思ってしまうけど、怖くて死んじゃったり できない。だって、人生は１回しかないし、もう死んじゃったら人生終わりじゃん！こんな辛い思いをしては死にたくない！ 死んじゃうなら、何か楽しいことをして死んじゃった方がマシかも！これを見た人を傷つけてたら、ごめんなさい！😞

お昼は朝と同じでいいかな。ちょっと空腹すっぎて。。カップスープ飲んできます

どうして私ばっかり怒られるの？消えたい、私がいない世界ってどんなだろう？ガラスみたいにキラキラしてて、ダイヤモンドのように固くて、キラキラしてて美しい嘘偽りもない綺麗な心の人がいっぱいいるのかな？こんなダイヤモンドに見せて、ガラスで、曇ってて、嘘つきで、美しくもない、私なんかいらないよね、私の親が言ってた、「あんたはガラス、妹はダイヤモンド。」って、みんなはダイヤモンドとかさ、綺麗ないろんな宝石なのに、私はガラスのまんまなのかな？誰か、心をダイヤモンドや他の宝石に変えてください、どうやったら変えられますか、こんな私を、心がガラスで弱い、こんな私を。

親友2人とすきな人に起立性調節障害って言ったとき、一番不安だったのは馬鹿にされたり距離を取られることだったけど、三人ともそんなことしなかった。大丈夫？って声かけてくれるし、立ち眩み多いもんねってわかってくれた。ありがとう

学校に仲の良い人が一人も居ない！ クラスの人と自分含めて３人で話してて、自分だけ話の輪に入れなくて孤立するのはまだ分かるけど、これが4人、5人になっても孤立するのは何でだ！

AIには生身の人間の気持ちわかるわけないのに僕の傷を分かったかのように言うな。

病名があったら心配してくれるわけ？（病気の人は私なんかより大変なのにこんなこと言ってごめんなさい。価値なんかない私が発言していい訳ないのに……）

家族の前での自分。友達の前でも自分。笑っている時の自分。etc…… どれが本物の自分？もうわかんないよ…… 誰か抱きしめて……っ!!

お腹すいた

なんとなく友達に触れてると安心するし、やられたことはないけど抱きしめられたㇼ、頭撫でられると安心するんだろうな。でもいちばんは好きな人と隣で歩くこと