こんな息苦しい世界でどうやって泣き叫べばいいんだ。仮面を外すことすら許されないのに

ゆういつの居場所のPCが姉に隠された。頭おかしくなりそう。泣きたい。音楽も好きなやつ聞けない。ゲー友とも話せない。落ち着く場所がない。泣いちゃダメなのに出そうになる。1日が永遠に感じる。辛い。この気持ちは居場所を無くした人にしかわからない。それくらい結構ダメージきてる。そろそろ二週間になる。家ででもしようかな。けど戻ってきた時クソ気まずいよな。あーもうどうしよw、

なんで私ばっかこんな思いしないといけないの？ 私なんかが生きててごめんなさい アザが増えるのもキズが増えるのも全部私のせい 私が悪いんだ こんな思いするくらいなら生まれてこなかった方が楽だったんじゃないかって この世界は息がしにくい みんなが幸せなら私がこの世界からいなくなったっていい みんなはずるい 幸せに生きて幸せに死ねる 私は一生この気持ちと生きていかないといけないんだよ この世界はとっても生きづらい 私自身が弱いから悪いんだよね 誰も助けてはくれなかった 兄にだって相談した 「俺らはお前のお兄ちゃんなのに何もできなくてごめん」 それ言えるんだったら 行動で示してよ 私は運がついてなかったようで いつか誰かに殴り殺されてしまいそう いつか母親に殺されると思う そんなこと言うなってみんな言う お前らに私の何がわかる？ こんな思いをして今まで生きてきたのに 今まで我慢したことは全部無駄だって言うの？ そんなの死んでも嫌だ 「死にたい」って思うことは悪いこと？ こんな世界に生まれるくらいなら 生まれなかった方がずっと楽 親は何もわかってない 私にだけ当たりが強い いつになったら解放してくれるの？ 私は死ぬまでこの思いをしなきゃいけないの？ 私の居場所なんてどこにあるの？ 誰も気づいてはくれない 私が死んだって誰もなんとも思わない 自○できるのならもうとっくにしてるっつーの 私の代わりに誰か夢を叶えて イラストレーターになりたい この夢さえ叶えばもう全部どうなってもいい 誰にも話せなかったことが話せるgedokunは私に唯一の居場所なのかもしれない

みんなして私のこと裏切ってくるじゃん 誰を信じればいいの

泣きたいけど泣けない

家でもなかなか自分をさらけないけれど 教授は懐が広くて 私が描いた意味わからん絵をメールで唐突に送ってもいいねって言ってくれるし、、 ほんといいやつすぎて。 こっちが逆に申し訳なくなってきて、 あーー、、、、 なんであの時面談の時目の前で自分を傷つける行動をしてしまったのか。。。 もっと素直に、、悩み聞いて欲しいですって言えばよかったのに 夏休みも会いに行きたいですって言えばすんだのに その一言が言えないせいで 言えなかったせいでこんなに困ってる

運営さんごめんなさい、投稿・発言の仕方これからもっと気をつけます。 悩み⇨お母さんから冷たい、優しいを繰り返されてメンタルボロボロ⋯ 最近はお兄ちゃんと仲良くして私はどうでもいい、みたいな、私に冷たい感じで、でもなんかまたお兄ちゃんを諦めて私しかいないムード（優しい）になり始めてて、また圧を感じるのか⋯って絶望的。冷たい時も、優しい時も、ずっと苦しい。もうどうしたらいいか分からない。心が壊れる。泣きたいのに涙が出ない。

教授ごめんな。 色々なんか返事はしてもしなくてもどっちでもいいとか でも絵の感想は良ければお願いしますだとかかいたり 自分でもどう教授にきけばいいのかわからなくなった。 相談　カウンセラーにもしにくい相談を教授にするけど、負担になってないのか心配で。 夏休みやし。 なんか申し訳ない気持ちでいっぱいになるし 返事は無理しないでいいよとは思ってるけれど、 でもなかったらそれはそれで自分が困っちゃう 結局相手のことばかり優先しちゃって自分って結局なんか生きるつもりあるのかなっておもって 相談するんだったら堂々としたいのに なんで引っ込めちゃうんだろ毎回。 勿体無い

いちいち近づいてこないでほしい。 こっちは勉強してんのに後から触ってきたり意味分からんことつぶやいたりすんの。 「可愛いね」 とか言われてもお姉ちゃんに言われたらなんか気持ち悪い。 こっちがスキンシップ苦手なことも知ってんのにわざと触ってくるし。 機嫌損ねるようなこと言えばブチギレるし自己中だし。 病気があって大変なことは分かるよ？ 分かるけどさ、その自分中心な考え方どうにかならないの？ 居場所ほしい。一人で泣いても誰にもバレないような静かな場所。

早く家をでたい

機嫌悪くなってすぐ怒らないでよ

もーどーしたらいーの

ご飯食べたくないどちんしろ晩御飯沢山食べさせられるんだから朝と昼ご飯要らなくない？ダイエットしたいって言ってもさらに食わせようとしてくるしだったら朝と昼ご飯要らないとゆかお腹空いたら勝手になんか食べるから

母にひどいことを言った あんたなんかネチネチしててきもい そういうのいや ってなんかうちいっちゃった なんか母がなんかまた授業受けないだとかそんなこと言ってくるの嫌だから、、 だとかなんか泣きそうになってて なんでお前が泣きそうになるんだよって 心底腹が立って きもいと思った。 なんやねん　まるで私が苦しいです見たいな言い方でさ、、大学行ってるのはこっちなんですけど きもいネチネチした感じはまじで苦手 必修四科目も落としてて なんか休学してリセットした方がいいんじゃないだとか謎の話を言って 休学してもしなくても授業に対する嫌悪感は変わらないんだからさ 意味ねえだろうって私は思って うざいなと心から思い 私が休学したいとは言ってないのに 父がまるで私が休学したいとかそんなふうに思っているだとか勝手になんか思ってるみたいでなんで母が動いてんの？って思ってうざいなきもいな なんでお前が苦しんで泣くんだよ こっちが休学したいって言ったわけじゃないのに なんか母が休学しないと値段がお金が 留年がだとかわけわからん心配ばっかしててほんと 情けないしうざい。 見ててくそ腹たつ 同じようなところ自分も持ってるからすごいムカつく

下からめっちゃ怒鳴り声きこえてて、聞くの辛すぎ…！ ホンマに黙れよって思っちゃう！ホントにうるさい！😡 もうお家に居たくない！どこかに行きたくなってきたー！

いっそのこと捨ててくれたらどんなによかった 初めから期待なんてしない方が良かった いっそのこと死ねたらどんなに良かった

親と一緒に食べる食事より、お店で食べる食事の方がずっと美味しい 味もそうだし、気持ち的にも楽

好きな人いないのっておかしいですかねｯ？ 恋バナとかについていける気がしないんですがｯ！

すとぷり症候群とかなんなん？マジでいい加減にしてくれない？ そんなやつがいるから日本は腐ってくんだよ。　（勝手な独り言）

父がうぜえこといっているなって思った。休学したら、どうのこうのｗ 復学のプロセス考えられているの？？？ってガチギレしてる 正直休学するつもりないのに、母が勝手に休学しようだとかいってて、、、 なんかそんなこというくせして、母はさ、、なんか本人が主体だとかいっているけど 母が主体になってるじゃん　休学するつもりは悪いがないよ だからあんらが言い争っていたって正直米粒のような話であって 関わりたくないなとしか思わない。 なんというか、思い込みが激しすぎる メンタル疾患に対する偏見が強すぎる