自分の代わりに誰かが生まれてくればよかったのに

頭が回らなくて話がまとめられない。 結局これも防衛本能で逃げなんだと思う。 受験も、自分の卑怯な部分からも逃げたくないのにこれらを修整してずっと生きてく事を考えると死んでしまいたくなる。 大学に入学金やら支払ったのに数ヶ月で死んでしまうよりかは、今高校生のうちに死んでしまったほうがいくらかましなんじゃないか。死後に奨学金を家族に残さずに済む。 これ以上生きるなら私が今まで心の拠り所にしていた最悪死んでしまおうという考え方ができない。 大学に入ったとして、これから先就職したとしてまともに生きていく自分が想像できない。生きれば生きるほど自殺した時のマイナスがすごい。 最初は人のためにと思ってついてた嘘を結局自分自身の癖にしてしまった。 人のためにならない嘘をつくのはもうただのカス。それを修正していくのは苦しい。

死にたくないよー生きたい。 いきたいよー。

これは努力じゃないから 報われるわけないの そうでしょ

一日無駄にした気がするの辛くね、？

父親が事情知らないからこそやさしめに接してくれて嬉しくて泣いちゃってる(;ω;)

母親の小言が多すぎて鬱になる。成績の話してたのに急に服のセンスがダサいだのなんだの意味が分かんない話し出すし病気だろこれ。

明日１日でいいから親友だけと一緒にネットとか話したりとかしたい！ 親から離れたい！ 悪いこと重ねたら没収だけしか躾できない親から！

僕は生きてちゃ駄目なの？､､､､､､

寝れないし勉強のやる気ないし メンタル死ぬ

勉強自分の部屋でできなくなったから母親の怒鳴り声聞きながら勉強することに…死ぬ

他責の自分嫌い

人を嫌いになるのがこわい

仲良しが辛かったり 優しさが痛かったり 正しさに苛立ってしまったり 私はそんなことばかり

気分だけで当たってくんな うっさいねん あともの投げんな

うちなんもしてねえのにサッカー猫に被って見えねえくらいでガミガミ言うな うっさいねんこっちの気持ちにもなれ

好きな人が取られてしまいそう

本当に誰かに大好きだよって言ってもらいたい この前までネットに彼氏いたけど妹にスマホ譲ることになったらしくて話せない 妹もいい子で仲良くしてくれてる でもボイメとか聞いてたらまた話したくてたまらなくなる 来世まで愛してるって言ってくれたんだよ、 あいつは裏切るようなやつじゃないだろうしもし気持ちが離れてたとしても傷つけるようなことはしてこないだろうって分かってるけどさもしいつかまた話せたときにもう好きじゃないとか言われたらほんとに俺どうしよって感じ笑 自分でもよくわかんないや笑

疲れたって言わせてくれないから言わせて。疲れた

人は信じ過ぎちゃだめ。自分がその人を好きになってしまったらその人に嫌われたときに自分は人を信じれなくなっちゃう。そう思ってしまう