他責の自分嫌い

人を嫌いになるのがこわい

仲良しが辛かったり 優しさが痛かったり 正しさに苛立ってしまったり 私はそんなことばかり

気分だけで当たってくんな うっさいねん あともの投げんな

うちなんもしてねえのにサッカー猫に被って見えねえくらいでガミガミ言うな うっさいねんこっちの気持ちにもなれ

好きな人が取られてしまいそう

本当に誰かに大好きだよって言ってもらいたい この前までネットに彼氏いたけど妹にスマホ譲ることになったらしくて話せない 妹もいい子で仲良くしてくれてる でもボイメとか聞いてたらまた話したくてたまらなくなる 来世まで愛してるって言ってくれたんだよ、 あいつは裏切るようなやつじゃないだろうしもし気持ちが離れてたとしても傷つけるようなことはしてこないだろうって分かってるけどさもしいつかまた話せたときにもう好きじゃないとか言われたらほんとに俺どうしよって感じ笑 自分でもよくわかんないや笑

疲れたって言わせてくれないから言わせて。疲れた

人は信じ過ぎちゃだめ。自分がその人を好きになってしまったらその人に嫌われたときに自分は人を信じれなくなっちゃう。そう思ってしまう

自分の家って割と良い方なんだと思うけどさ、ほぼ毎日姉ちゃんと母親が喧嘩してて姉ちゃんからは母親の悪口聞かされるし母親からは姉ちゃんの悪口聞かされるしもうなんかだるい それでイラッとしたらすぐに暴言はいてしまう自分も大嫌い

自分ってなんのいいところもないんだよね 優しいねって前言われたけど たくさん空気呼んで 人に好かれようとしてるだけだし 美人でもないし 尊敬できる友達が全然いない 一番仲いい友達がいたけど、その友達にとって 私は一番の友達じゃなかった でも、推しの動画とか見てたら元気でるから みんな推し作ったほうがいいよ もう推ししかみれない

私が話したい話題は既読無視放置で全然聞いてくれないくせに自分が話したいときだけ返信も既読も早くて私が返信返さなかったらヘラって嫌われたかと思ったって被害者ぶるのなんなんだろ 信頼ゆえの甘えなのかもしれないけどそういう甘えは全然嬉しくないし、心狭い自覚あるけど縁切りたくなる

生きていたい理由が見つからない

自分がこんなことさせたってわからないの？

夏休み部活入ってないからずっと家にいるんだけど、病気みたいに動画見てるせいで全然宿題進まない。もう本当に集中も出来ないし、とにかくもっと時間が欲しい。 まともに集中できる時間が夜中しかない。 それに自分は趣味で小説作ったりゲームもしてるし、やりたいことが多すぎて投げ出したくなる

夏休みの宿題全然終わんないんだけど。やる気でないし。もうやりたくない。母が近くにいるのはいやだ。一人部屋ないから母と二人きり空間なんだけど。夏休み嫌い。友達と会いたい。

いまだ根に持ってる、中3なって、久しぶりに無断欠席したときに親にボロカス言われて、「1回やっていい?」てマジキレ気味に言われて、背中踏まれた。兄と祖母に連絡して居場所なくすからなとか言われた、私がスマホ持ってないのをいいことにそういうこと言ってくるし、学校の先生に相談して親呼び出されて処理されたけど、学校の対応がムカつくとかそういうんじゃないんだけど、なんかさ、相談もせずに祖母か兄の家に逃げ込んで匿ってもらえばよかった、居場所なくすとか母にはできないってわかってるのに、身体は相談しなきゃって動いてて、我慢しなかったのは偉いけど、家、嫌いになった、夏休み終わったらこの学タブ家で使えなくなるし、もう、やだ。

生きるの辛い死ぬのも怖い

はーやだやだ ちなみに、私のストレス発散方法は小説を書くことです 嫌なこと全部文章にしましょう 自分だけの文章を作り上げる楽しさがある

お腹いたすぎてまじ辛い。いま塾だからなおさら。潔癖症とかじゃなくて普通に家以外でトイレするのが嫌で（スーパーとか除く）行きにくい。まじ痛い