自分の肌綺麗にしたいのに。唇も綺麗にしたいのに。「思ってるのに」で毎回止まってる。でも明らかに強く思ってる。なのに出来ない。鼻とかおでことかもプツプツ気になっていじって。唇もカサカサなの気になって舐めちゃったり、いじって。無意識のうちにやってたりするからもう無理なのかな。 何してんの私。なんで肌綺麗になりたいって思ってたのに夜更かしして、目に悪いこともして肌にも影響出してんの？眠いって思ってたのになんで？これって私の意思が弱いの？

自語り多くて置いてかれてる感 なんのために集まったんだっけてなっちゃった ありがたいってのは大前提で

学校行きたくないのに、学校に向かって歩く足をきり裂きたい。

なんであんなお母さんドアも強く閉めるわ毎朝足音うるさいわ寝れない原因それだろ。本当に小学生以下。いや見下してる小6の私も頭おかしいけど。 というかですね。なんであの人は機嫌が良いと私の気に触るような事ばっか言ってくるんですかね。さっきの投稿みたいに。 毎日気色悪い声で大声で何度も同じ歌の同じところを無限ループで歌って。いや死ぬよ、うん。そんなの黒板を爪で引っ掻いた音を毎日ずっと聞かされてるようなもの。特にひどかった、今日は。 機嫌がいい時ほどイラつくし、機嫌悪い時ほど怖いし。ちょうどいいがない。 さらに追い打ちをかけてくるように何度も何度も私の名前を大声と美声(お母さんにとっては綺麗な声、私からは本当に不快な声)を発してくる。用もないのにだよ？ ついでに歌のメロディも歌詞も知らない歌を毎日歌ってるんですよ。疲れた時にそんなの耐えられなくて、、、煽ってんのかって感じ、 思いましたが、お母さんのその気持ちの悪い行動、言動がいっちばん無駄ですし、聞いてて不快ですよ。お母さんの喉にも影響ありますしね。そんなデメリットしか無い事をしてる人が私にいちいち文句つけてるだなんて、、、

誰かに甘えてみたい。 すき、って言ってみたい。 すき、って言われてみたい。 でも甘い菓子は嫌い。

さようならとか言っといとて生きてるのなんなん？ まじでなんなん？ あの時私が死ねなかったのなんなん？ はああああああああああ？？？？？？？？？？？？？？？？

クラスメイトのいじめっ子に腕縛られて泣いちゃった そいつが「おっもれぇ笑」 私は痛かった なのに笑われて嫌だった 今でも腕に跡が残ってます (私が男の子の時)

もー、最近イライラする、またかよ

妹ばっかり。 姉のことも気にしてくれないん？

誰かに全部吐き出したい 誰も信用できない 終わってる

吹部の顧問と担任が同じという地獄みたいな事実。 揉めたらいつでもずっと気まずい。本当に何。 顧　問　マ　ジ　で　ベ　ー　ス　ソ　ロ　作　れ　よ

鼻の角栓出そうとしちゃって、いつもかさぶたになってあかくなってまう…どうしてもやめられない 恥ずかしい思いしたくないのに 悪目立ちしたくないのに

父親がキモいしうざいし嫌い。

(※ここからの内容は私が元ネッ友に実際にされたことなのできもいかもです。。。) この前一回完全に縁切った束縛同棲恋愛大好き女またフレ申送ってきたんやけど だるすぎキモすぎ なんで今になってLINE繋ごうとしてくるかね？ ネジ外れてるんじゃ無い？？？ そいつにはもう10回は裏切られて嘘つかれて復縁するの繰り返しやわ もう流石に信用なんてできるはずもないし2、3回目は信用し直したよ？し直したけどまーた裏切るわ嘘つくわで最低女だわ そんで断ったら「ねぇなんで？。うちのこと好きなんだよね？。愛してるんだよね？。うちの物なんだよね？。誰かの物なんかじゃなくてうちだけの物。LINE繋げたら監視しやすくなって既読無視してないかとかわかるのに。なんでそれがわからないの？他の人を見ないでうちだけを見て。あなたはうちがいないとだめなんだから。」って言われるんよな やだうちのことそんなに好きなの///(？) ふざけてる場合じゃねぇ 一回実際に会ったことあるけどなんか手引っ張られてトイレ引きずり込まれて腕縛られたかんな？(普通に怖すぎて泣いた) なんでうちが泣いてんの見て可愛いだとかなんだとか言ってんだよ気色悪りぃな 思い出すだけで鳥肌立つわ まじで怖いあいつとは関わりたくねぇ… いっそのことポリスメーンに通報しようかな でも大ごとにはしたくないよ。

吹奏楽部してるんですけど、 合奏の譜面で先輩ができないからって言って教えてもらってもないとこやれって押し付けられて 先生に聞いても何も教えてくれんし それで3日後までに仕上げてこいって言われたから暗譜までしたのにさ、それで完璧にして行ったら先輩がやるとか言い出してなんなん できるようにするために毎日ずっと練習して努力したのに 努力を踏みにじられた気分

ADHDつらい！！！！ 忘れっぽくて、ほんまに生きづらい！ 特性のせいで親によく怒られる！！！！ なんで定型発達で生まれなかったのでしょうか、一度きりの人生を！！！！！！

頑張ったら褒められるかな、って頑張るんだけどね。 出来てなくて誰かが居ないと何も出来ないような子が一番、愛されてる。 家でも、教室でも、部活でもそう。 ずーっと、そう。 私は？出来て当たり前？ 彼奴は？人一倍頑張ってる？ 私は、この気持ちを「淋しい」で片付けられる程強くはないの。

本当にお母さん嫌い。私は全然ウケ狙って無いのに「そういうの面白く無いし、何が言いたいのかわからない、それって自慢するものじゃ無いよね。友達にそういうこと言ってもなんにもならない。ちょっと何がしたいのかわからない。」って。自慢もしてないしウケも狙ってないのにいちいち私の一言一言に文句(お母さん的には論破)つけてきてそれこそいちいちいうものじゃ無いしそれ言って何になるのかわからない、ただのストレス発散だろ。毎日毎日それに耐えて、我慢して言うこと聞いて。 あの。こういう人は精神年齢が自分より下なんですよ。だって小学生の私でもそんな失礼なこと言いわない。 あと、、、その時言いたかったのが「お母さんのその話のせいで空気がピリつくし、「友達にウケてない、反応困る、自慢することじゃ無い」って言ってたけど全く相手反応困ってないしむしろ話しやすくなったくらいだし。それと、1ミリも自慢してない。お母さんのただの思い込みと性格がそういう妄想になったんでしょ。」ってほんとに言いたかった。ウザすぎる。早く消えて欲しい。 って思う自分もダメか。バチ当たるね。

プライドと承認欲求の高い怠惰ブスでどうしよう

自分、部活の後輩に、楽器以外全部下剋上されてるのよ…まあ別にいいけどね…はははは