勉強会ほとんど参加できなかったよ〜… みんな頑張っててすごすぎる…

理科が結構進んだ！みんなありがと～！

勉強楽しかったぁぁ みんなわかりやすすぎ！ この後の塾英語の先生怖いけど頑張る！

みんな教えてくれてありがとうございました！

学習サイトよりAIの方が勉強楽しく感じた。 AIたまには役に立つんだな(悪口すぎ)。

みんなすごい進んでて焦ってきました。もっと頑張らないと､､､､､､､配信に僕のコメント途中から写んなくなっちゃっいました。再起動しても駄目でした、

美容院行くのめっちゃ苦手なんよなあ こんなダサいやつが来ちゃってすみませんって感じだし 美容師さんと話さないといけないしな 長時間鏡の中の自分と向かい合うって言うのも嫌

みんなが勉強進んでる人ばっかいて僕が遅れてて、やばいな 勉強しなきゃな〜 あぁ…

誰かの特別になりたかった

反抗期じゃないのに反抗期って言われるの辛い 反抗期じゃなくてもう疲れて話せないだけなのに… もうなにもかもやめたい

バイト8時間勤務5連勤後、唐突の父方の遠縁の訃報に駆けつけ、そして今日。明日からまた8時間勤務5連勤。シンプルに疲労でやばい。 それくらい少し考えれば分かるはずなのに、「詩が葬式行ったから頭おかしくなった」は不謹慎極まりないんだよ、あんたを母と呼びたくないわ

習い事終わった〜〜〜〜〜！！！！！ 民度悪い奴いてマジ最悪だったよ… でも終わるとなんだかんだ機嫌良くなるから結果的には楽しかったけども。 ご褒美アイスも買えそうでラッキー！ あとで勉強会入りたいな〜

親に傷見られた最悪

でもやる気が何も出ない

勉強会参加したいのに親がうろついてる しんでくれ

やっぱり死にたい 死にたいけど痛いのはいやだ

殺してくれ

早くお盆休み来てー塾休みたい。

性格よくする薬とか、 ポジティブに考えられる薬とか、 自分に合った世界に生まれ変わる薬とか、 あったらよかったのに。 繊細すぎて、ネガティブすぎて、自分が嫌になる。 なりたくてなってるわけじゃないの。 私だって自分に自信を持ちたかったの。 スカートだってはいてみたいし、 かわいい服も着てみたいし、 かわいい髪型にしてみたい。 でもね、そんな自信がないの。 この前、母親に、 「お母さんはポジティブでいいね。いつでも楽しそうで」 って言った。無意識だった。 母親は、 「お母さんだって傷ついてるかもしれないよ？」 「（私）ちゃんが繊細だからって、 　『察してよ』じゃわかんないから、 　自分で頑張んないといけないの。」 って返された。 言葉を返せなかった。 否定の言葉も、共感の言葉も。 母親の言ってることは正しいと思う。 だから否定できなかった。 私だってわかってるし、 そうしたいけど、 できないから苦しいんだよ。 だから、共感できなかった。 けど、母親が泣いていたところを、昔、一度だけ見てしまったから。 私だって、泣いている人に「ポジティブでいいね」なんて言えない。 けど、 けど… 私の苦しさは どうしたらいいんだろう？ 明確な答えがあったらよかったのに。 少し前、 蟹座は繊細なんだって知った。 INFPも、人一倍繊細だって。 じゃあ、 私の人生も、運命も、全部、 生まれた瞬間から 決まってたってこと？ 結局、私は神様の遊びでしかない。