母親と一緒にアニメ見てた。そのアニメ最後どうなるんだろうって話をした。私は最終回知ってるよと言った。そしたら、どうせつまらんオチなんでしょ?え?っていう。くだらん感じで。とか何とか言い出した。 別にそう思うなら思うでいいと思うし価値観はそれぞれなので思うだけなら否定はしない。思うだけなら。 でも、わざわざそれを、アニメ化を楽しみにしてる私の前で言うのはなに? それでじゃあ見るのやめたら?といったら分かった、と拗ねた感じでちょい逆ギレ混ざってくるのなんなん?最後面白くないって言うなら最初から見んな。なんでいい方向に想像できないかな?そんなんだからお前と一緒に何見ても面白くないんだよ。アニメの終わりかたよりお前の人生の方がつまらんわ。可愛そうな人。そんな感想が真っ先に浮かぶなんて。もっとマシな家で育ったらよかったのにね。

過去の失敗が最近フラッシュバックする… 約束のダブルブッキングしたことや、人の悪口言いまくったこと、仕事の大失敗など… 中にはもう20年くらい経つこともあるのにずっと過去に囚われてて辛い

友人関係全部切って1からやり直したい てか死にたい

「被害妄想すんな」 はあ？私たちは、かまってほしくて被害妄想してんじゃないのよ！頭の中不安と恐怖でいっぱいなのよ！だから色々考えちゃうのよ！ふざけんな！

なんかものすごく人生がつまらない気がしてきた

誰かのLGBTQ+系の芸能人とか(それ以外も)調べて見るとさ誰かが「〇〇　性別」とか「〇〇は女？男？」とか出てくるけど別にどっちでもいいじゃん。 性別で何か価値が決まるんですか？ 性別で何が変わる？ 別にどっちでもいいじゃんね。 性別関係ないし

下から妹と母親の喧嘩の声がする 宿題で揉めてる 僕は受験生だし 勉強しなきゃ いけないのに やりたくない 夏休み明け 期末テストあるのに 勉強しなきゃ でも やりたくない やる気が出ない やらなきゃ わかってるのに 気がついたら 絵を描いてる タブレット触ってる 夜中も無理 やだ、 もう 勉強なんて したく ない 受験生 なんて 辞めたい

最近はずっとベッドから出れてない。トイレとか必要最低限しか出れない。ラインとかSNSの返信もしんどい。返信も辛いって、私だけですか？

出来損ないでごめんなさい

自分さ、夏休み中ほとんど、家ではテンション低くて声も小さいの。原因はお母さんとか弟とかお姉ちゃんとか色々でね。家族のことでテンション低いからさ、家族にテンション低い理由なんてあまり言えないじゃん？。お母さんと弟は、大好きな担任に会えないからテンションが低いって思ってて、お姉ちゃんはどう思ってるかわかんないのよ。ずっと前だけど、その　担任に弟から暴言がひどくて辛いって相談して、担任はお母さんに電話してくれたんですよ。その日、帰ったらお母さんと話し合いでもするんかな〜って思って家に帰ったら、「先生から電話あったんだけど。まあ、なるべく注意するから」って言われて、え！それだけ？！って思ったのよね。それで最初の方は注意してくれたよ、でももう今は注意なんてしてくれないし何も言ってくれない。だから勇気出して「死ねって言われた、、」ってお母さんに伝えたのよ。そしたら「ほっとけば？」て返ってきて、絶望なのよ。今でも覚えてるし、そのこと思い出すとないちゃうのよ。でも、親だから、優しいときもあるからって思っちゃうとね、恨むことも責めることもあまりできなくてね。弟も同じ。暴言言われるけど言われないときもあるから恨むのも責めるのもあまりできないのよ。テンション低い理由をさ、言ってない私も悪いよ？確実に多分私のほうが悪い。でも言えないんだよ、一回突き放されてもう一回言うってことできないの。お母さんはお母さん自身が弟の反抗受けたときは注意してるよ、でも私が言われてるときは何も言ってくれないじゃん。自分で言えってことなの？言えないのにどうすればいいの？我慢しろってこと？この間、お姉ちゃんと弟が喧嘩して大きい声とか大きい音がいっぱい聞こえて、怖くなっちゃって、今でも、ドア閉める音とか物置く音とか、大きい声が怖くて、自分に向けられた悪意じゃなくても怖くて、ちょっとしたことで泣いて、毎日一回は泣いてて、誰かに言いたいのに言えないから、もうどうすればいいんだろ。先生に相談した時、先生に「無理しないで、相談して？迷惑じゃないよ」って言ってくれてすっごく嬉しかった。でも、先生に相談することが先生にとっては迷惑じゃなくても、お母さんにとっては迷惑だったんじゃないかって勝手に思って、勝手に泣いて。なんか自分勝手すぎる。 一人がいいから一人でいるのに寂しいって思っちゃって。助けてほしいのに助けてって言えなくて。わかってほしいのに伝えなくて。なんか全部自分が悪いじゃん。

働いてない兄の方が私より多くお小遣いもらってるのなんなんでしょうか 学費だって兄の方が何十倍もかかってるのに

今日友だちに ｢いいなー○○の家は。お金あるし干渉されないんでしょ｣ って言われた まあ確かに共働きだしその分ほっとかれて育てられたけど 父親はアル中で毎日暴れてたし お母さんは私の話なんか聞かないで｢それ言ってなんて言ってもらいたいの？｣とか言ってくるし私が学校行きたくないって言っても怒鳴って行けって言ってたし 怒鳴り声かものが壊れる音かなにも言わないかどっちかしかなかったようちには

守れなくてごめん 救えなくてごめん 話を聞くことしかできなくてごめん 解決できなくてごめん 大したアドバイスもできなくてごめん そんなに苦しんでるのに そんなに辛いのに 俺は話聞くしかできない ほんとにごめんね 結局俺はなんもできない無力な子供だよ

うざいうざいうざいうざいうざいうざい 、、あんな話送った自分を殺してしまいたい。 あいつになんでおくっちまったんだよ 案の定スルーされているし、 ほんと、消えたい ってめっちゃ思っちゃう 疲れた、 コンプレックスまみれ、 依存している、しっかりしていない、 コンプレックス探せばめっちゃある あいつに無視されるし 相当うちは心にきて、 めっちゃ殺意感じてる。 ほんとむかつく、カウンセラーもうざいんだよ。 消えてくれやって思っちゃう。 うざい、うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい 消えろって何回も思う うるさいんだよ消えろって心から何回も思う

夏休みで現実逃避のためアニメをずっとみていたそうしたら大好きだったアニメが終わっちゃうのが悲しいまた現実逃避のためのアニメ探さないとじゃん……

何も変わらない。変わりたいのに全然無駄。我慢しても我慢しても結局戻ってくるか限界がくる。さっさと消えたいな。やりたいこともやってみたいことも楽しいことも全部分からない。だからもう消えてなくなりたい

きんもまじて きもすぎる 許せない こいつまじで無理だわ

学校が嫌だから学校を消したい

自分の親が親が配信者とかほんとにきもっちわるい 配信は仕事だからとか言ってるけど配信は仕事なの？意味わからん私は仕事じゃないと思うわ 自分がそんな仕事してるのが悪いのに「ずっと夜遅くまで配信してたから寝不足だわ〜」とか愚痴られても知らんよ、反応に困るからマジでやめて いい加減ほんとに違う仕事に就け

なんで僕は悪いことしてないのに兄弟のやった事とか擦り付け慣れて怒られなきゃいけないのかなぁ…ほんっとムカつく。 てか、関係なくてごめんだけど一人称変えました(* • ω • )b