｢神は綺麗な花から摘んでいって 腐った花ほど長く生かす｣ HANAのYURIちゃんの自作ラップなんだけど ｢綺麗な人は早く居なくなって 悪い人ほど長く生かす｣っていう意味なんだって 正直そうだよね。災害や事故で罪のない人が亡くなって、でも悪い人はのうのうと生きてるのなんなんだろうね。

友だちは辛いとか体調悪いとか泣いたとかすぐ言える子だから羨ましい 私は言えない 言えないから私の辛さはなかったことになる

もう全部どうでもいいけどさ、どうせ喚いたって誰にもわかってもらえないし別にわかってほしくわけじゃないし、もうどうしようもないし どこか遠いところに逃げたい

全部キツすぎて潰れちゃいそう　生ぬるいこと言ってる場合じゃないんだけど　正気になれない 最近イライラしすぎて心臓おかしくなりそう　そろそろストレスでハゲるもう限界

「マンガいっぱい買うと将来後悔するよ」、、か 私には好きなもの買うこともゆるされねぇのかよクソババア

てかもう全部きつい生きるのきついルッキズムきつい　狂ってるだろこの社会　息苦しすぎる なんで何も悪いことしてないのに嫌なこと言われなきゃいけないわけ？みんな余裕なくてストレス抱えてるのはわかるけどそれぶつけられんのキツすぎる自分でどうにかしろよカス　なんで私がそんなん言われなきゃいけないの　てか見ず知らずの人に暴言吐けるのは何事？許さねえからな

AIって察しないよね、心ないから

無償で笑える君がすごく憎かった

もう無理 夏休みの宿題終わんない やる気でない 気候一個選んで新しいキャラクターつくれって何？ 考えてもなんも思い浮かばん 読書感想文だって 文字数指定おかしいし 自分の経験と混ぜて書け？ 私これまで生きてきて経験って言えるもんないんだわ 家が貧乏だからどっかに出かけることもなく それに私自身感情が薄いんだよ どこかに行っても 本を読んでも 物語を見ても 何かしてて 良くておもしろいな、楽しいなくらいしか感情湧かないんだよ つらいとか苦しいとか死にたいとかだったら無限に湧いてくるけどさ だから物事に対してあれはこうだなとか考えないんだよ 経験って本当に何？ それに登場人物と自分とか周りの人を重ねろって言ってるけど 私自身平凡なんだよ 周りの人だって特徴的な人いないんだわ もう書きたくないよ というか書けないんだよ 何も考えたくない どうしたらいいのかな？ 読書感想文の評価って2学期の成績に響きそうだもんね だから頑張らないといけないのかな？ 私中学生になってから成績のことばっか考えてるや 成績か、自分か どっち優先したらいいのかな わかんないや もう嫌だよ 疲れた 中学生になってよかったって思うことあんまないよ 強いて言っても 新しい友達とか好きな人できたとかそれくらいだよ でも最近友達とも好きな人とも喋れてなくてどんどん精神が削られていくんだよな はやく夏休み終わってくれ 長文失礼いたしました

夏祭りはクソ

冗談抜きで夏休み一回も友達と遊んだことない。てか友達いないし。塾行くと全員に誰だよ的な顔されて死ぬ

怒り収まんない短気なのやめたい　自分が心広かったらな、もっと生きやすかっただろうな なんか図々しくて厚かましくて他人の気持ち考えられないような奴のほうが人生うまく生きやすい気がして余計に腹が立つ　頑張った人が報われろよクソ　そういう横柄なやつばかり得してる気がしてならない　じゃあ自分がもっと性格悪く振る舞って生きやすくなるかっていったらそうはなりたくないから無理なんだけど

スマホに制限をかけられたり、門限が早かったり、自由時間を奪われている感じがします。 ずっと、勉強勉強で、外にも出させてくれません。 家にいるのが大嫌いです。 こんな生活を送るのはもう耐えられない辛いです。 同じ気持ちの人がひとりでもいなくなる事を願います。

歌いたい、叫ぶように、歌いたい

好きな人と付き合った でももう一人仲がいい男の子がいた 母親はそっちの子の方がいいと思ってて、 「なんでその子と付き合ったんよ」「嫌いって言ってたじゃん」「あの子の方が絶対あんたと合う」「やめとけ」 って、何度も言ってくる 知らないくせに 僕が裏でどれだけ泣きたいと思ったか、つらかったか、 母親よりもずっと、付き合ったあの子の方が知ってる。 言いなりになればいいの？母親が決めた相手と付き合って、 「ありがとう」って噓つけばいい？ ねぇ、初めてだよ？ 初めて本気で「好きだ」って思ったんだよ？ 否定しないでよ もういっか。あの子にも迷惑かかるし そうすれば母親は喜んで笑って全肯定する それでいっか 恋愛したくなかったなぁ

匿名だと気が大きくなるらしいな　どうせ対面じゃ何も言えないくせによ　やってることダセえからやめたほういい

自分はただすごいと思って褒めただけなのに相手は機嫌が悪かったのかつっかかってきて鬱　なんでいちいちスルーできないかな？幼稚なのやめてほしい自分の機嫌くらい自分で取れよガキ　そうでなきゃ無駄に絡んでくるなよ気分最悪だわ

最近母親がストレス発散に私を使ってくる ホストに行ってうまくいかなかったら私を殴る それならホストに行かなければいいだけなのに 私を殴るためだけにホストに行ってんの？ 罵詈雑言吐かれる方がよっぽどマシ 母親に「お前なんかこの家から出て行け」って だから出て行ったのに今度は 「どこに行っているんだ。今すぐ帰ってきなさい」 言ってることが違くない？ 帰ってきたら殴られて 兄も見て見ぬ振りをする 誰かが不幸になるくらいなら私が不幸になってやろう こう思っていても この不幸が誰かにうつらないかなって思う自分がいる 最低だよね私 この時間が後6年も続くのか… 私のこの気持ちに名前がついて欲しい そして私の夢を叶えて欲しい

宿題してたら頭痛くなってきた でもやめたら親にまた言われるつらい

こんなこと言ったらあれだけど 子供の泣き声うるさい。普通にうわーんって泣くのはまだいいんだけどキーキー音混じってたりとか叫んでる子は何？すっごい大声出すし叫ぶし無理。 こんなクズでごめんなさい