何にも解決しないじゃん 私生きてきたのに苦しくなるばかりで全部消えなくてなんのために生きてきたんだ 生きたいと思うことも死にたいと思うことも少なくなった。ただ苦しいだけこれが大人に近づいたってことになるなら私は大人になりたくない私を苦しめたのは同級生と大人で助けてくれなかった大人で 私は傷つきながらそれでも人を傷つける人間になるんだろうか、いや私が人を傷つけたのが全部悪かったんだ

私もここにいるんだよ 私の悩みもここにあるんだよ

集団塾気まずすぎてヤバい 友達いないのつらい

終わらない課題 多いわけじゃない 怠けてサボるから終わらない ずっと疲れてる 時間が浪費されていく 夏休みはもうしばらくすればおわる 課題が終わる気がしない もう終わらなくってもどうでもいい！！！夏休みを生き延びたってだけでもうすでにえらいよね！！！ 何も期待しないでくれるかな！！！期待されようがどうでもいい！！！ 好きなことだけやって他のことは適当にやるよ！！！頑張らない！！！ 期待とかどうでもいい！応える気もない！そこまで優しい人間にはもうなれない！！！ 優しくしたい相手にだけ優しくするよ！！！ やりたいことだけやる！やりたくないことはやらない！ 期待しないでね！責任とか負いたくないね！ 私はクソ人間だね！罵ってくれて構わないよ！頑張ったら精神が削れちゃうからね！！！仕方ないよね！！！ 自己正当化！！！！！ もーどうでもいい終わらなかったからって怒られても怒られなくてもどーでもいい やりたいことできたらそれで良いや やりたくないこと出来ても嬉しくないね！！！ 期待されようとどうでもいいね！！！私は私だからね！！！やりたくもないことの責任とかやだね！！！ やりたいことだけやる！！！

大大大大大親友と電話とかで喋ってる時とか、gedokunしてる時だけ不安を忘れられる。裏切られたらどうしよう、ポジティブ思考になれたらいいのに。言いたいことが言えればいいのに。なんでいっつも悪い方に行っちゃうんだろ

兄弟と仲直りして嬉しかったのに親の愚痴会してたら殴られてたこと発覚して鬱。

なんなの 僕がどんな服選ぼうが関係ないでしょ 観光地歩くからって、たしかに人目はあっても誰も人のことなんてジロジロ見ねぇっての うるせえ、 「がんばれ」ってムカつく

怒っちゃった、今日はお母さんに、夏休みの宿題でわからないところがあるから聞いただけなのに、「聞くの遅いよ、私あんたにたくさん今まで言ってきたよね？さっさと宿題終わらせなさいって。」ってブチギレられた、それで腹立って、「私がそれを破ったのは謝るけど、いくらなんでも聞いただけなのに、その対応なんなの！？」って大きな声で怒鳴っちゃったら、「ちょっと窓開いてんだけど」はぁ？自分の評価しか考えてないわけ？そしてめっちゃ喧嘩になって、ついには怒ると怖いお父さんに電話された、何時ごろ帰ってくるってだけ聞いて電話終わったけど、１０時ごろ、早く宿題ちょっとでも終わらせないと、怒られる、そして喧嘩で、「妹ばっかり、優しい怒り方なのに私だけ怒り方おかしいじゃん、私にもそれやってきたっていうけど私そんな記憶ないよ、覚えてないよ！」って言ったら、「ただ記憶ないだけでしょ？」って言われた、そうだよ、記憶ないよって思って、「じゃあ妹が六年生になっても、今みたいに優しい怒り方するの？」って聞いたら、「しないに決まってんでしょ？」って言われたそれでどうせしないだろって思って「嘘つき」って言ったら、「そんなの見てもないのに、なんでわかんの？」って言われた、これどっちが悪いんだろう？そしてその後に私ももっとブチギレたら、「いい加減にしてよ！」って言われて頭と腕叩かれた、今はそんなに痛くないけど、頭叩かれる時に頭がもわんもわんした、家族とは離れたくないけど家族のことは大っ嫌い、全員大っ嫌い。 長文失礼しました。

また斜視になるのかな、また気持ち悪いって馬鹿にされるのかな、怖い。再発は3年から5年に最もしやすい、ちょうど5年だ、怖い。

gedokun来たらびっくりするくらい心が回復する まだこの世に居てもいいかなって思う

何をどう話せばいいのかがわからない。 だから、語らない。 けど、体が蝕まれてく感覚がぬけない。 ただそれだけ。 病名すらついてないのに、ただ苦しい。寝れない。こんなことなら、生まれてこなきゃよかった。いや、違うな。こんな性格に生まれたくなかった。でも、性格なんてそう簡単に変えられない。じゃあ、死んでしまいたい。おかしいでしょうか。短絡的でしょうか。 そんなことないよって言ってほしいだけに質問に意味なんてない。わかってる。それでも、そんなことないよ。って言ってもらいたい。それで、死にたい気持ちが消えるわけはないけれど。 消えることのない破壊衝動と希死念慮。収まらない腹痛と吐き気。休まることのない心体。もう、懲り懲りだ。薬が飲める環境ならば、もっと違ったのかな。なんて。たらればばっかね。そんな自分も嫌になる。まるで粗探し。 あーあ。死んでしまいたい。

親が気持ち悪い

興味ないよねそうだよねごめんごめん自意識過剰だったあーこの世界に私のこと見てくれる人いないじゃん こどく 悲しい死にたい 誰か愛して

一時期スマホは家で使え。外に持っていくな。ってルールがあったんだけど、 友達と遊ぶことになって準備しなあかんから家の前で待ってもらってたんよ。友達がスマホ触りながら私のこと待ってたら父親がたまたま家の外に出てて、私と友達を見間違えて思いっきりどなって人を間違えたの気づいて、あぁ。ってだけ言ってどっか行って、、急いで外出たら友達めっちゃ離れたところに行ってて泣きそうなってたんよね。 いや謝れよ。お前のせいで友達減る。そのあと遊ぶ時も気まずかったし、とにかく！私だけならいいのに友達まで怒ってこんな父親なんだ、、。って思われてそうですごく恥ずかしかった。ほんまクソ切れ症が。

もういやだ。 もう疲れた。 もういいや。

無意識に生きて無意識に老死したい

「今日学校でこんな事があったよ」 「この前のあれ、楽しかったね、また行きたいね」 ⋯なんて、お母さん、お兄ちゃん、離婚する前はお父さんと楽しく話してたのは、一体何年前の事なんだろう⋯ もう家っていう場所が居場所じゃない、ただ苦しい場所っていうのに慣れすぎてて⋯ 家族といる時間が楽しいって思えるような、そんな家庭だったらな⋯

心の中には数々のわだかまりが残っている ちょっとしたことがきっかけでいちいち嫌な記憶が蘇ってしまう でもそれを口に出すとまた揉め事に発展してしまうだけなので何も気にしていないフリをして仲良しごっこをするしかない いつまでこんな偽りの日々が続くのか

うるさいうるさいうるさいうるさい

めんつゆ切らしたの言わなかっただけで口聞かずに子供をクズ呼びですか😅