自分から友達が奪われていきそうで 別に特別な関係でもなんでもないのに他の人と仲良くしてると嫉妬するし、なんか…、、、 なんか、自分の言いたいこともわかんなくなってきた、

長い休みに入って楽になったかと思えば、家族関係考えないとな 家族の中でも顔色うかがうのはぶっちゃけめっちゃめんどくさい でも友達関係のことは一旦考えなくていいけど、彼氏のことは自分と向き合わないと きっと私が悪いからなんだよね、連絡もこっちからしてないし 花火連絡とかうざかったよな あのこはきっと私の彼氏すきなんだろうな お似合いだな 美男美女で最高じゃん わたしも顔面に恵まれたらよかったんだけどな 美人に釣り合うのは美人だけか結局

自分は失敗作だ 課題やらなきゃいけないのにやりたくなくて、絵を描きたいけど描く気力もなくて ずぅっとぼやーってしてる このままじゃ怒られるかなぁ

被害妄想？ｗｗって言うなって言ってんじゃんかよ。何回も言うけど、私たちは、頭の中不安とか恐怖とかでいっぱいなの！必死なの！簡単に言うな！

文句言うなら自分でやってくれよなᐡ ̳ᴗ ̫ ᴗ ̳ᐡ

あがり症で赤面症治したい

居場所がどんどんなくなってく 友達はみんなから人気で みんなに愛されてて あの子になりたい あんな風に愛されたい 嫉妬の気持ちが強くなって 自分がもっと嫌いになる 死にたい

コミュ力誰かくれ、友達欲しいな。友達手に入れたらクソ野郎が脳呼ちゃん最近おかしいよとか、皮肉?みたいなの言ってきてなんでこうなるの

塾終わった！！٩( 'ω' )و 社会と英語間違えちゃった、、、 先生の沈黙と「もう一回言って」怖すぎ:(；ﾞﾟ'ωﾟ'): 間違えてるんだったらここはこうって言ってくれればいいのに、、、 これだから集団塾には行きたくなかったのに

何にも解決しないじゃん 私生きてきたのに苦しくなるばかりで全部消えなくてなんのために生きてきたんだ 生きたいと思うことも死にたいと思うことも少なくなった。ただ苦しいだけこれが大人に近づいたってことになるなら私は大人になりたくない私を苦しめたのは同級生と大人で助けてくれなかった大人で 私は傷つきながらそれでも人を傷つける人間になるんだろうか、いや私が人を傷つけたのが全部悪かったんだ

私もここにいるんだよ 私の悩みもここにあるんだよ

集団塾気まずすぎてヤバい 友達いないのつらい

終わらない課題 多いわけじゃない 怠けてサボるから終わらない ずっと疲れてる 時間が浪費されていく 夏休みはもうしばらくすればおわる 課題が終わる気がしない もう終わらなくってもどうでもいい！！！夏休みを生き延びたってだけでもうすでにえらいよね！！！ 何も期待しないでくれるかな！！！期待されようがどうでもいい！！！ 好きなことだけやって他のことは適当にやるよ！！！頑張らない！！！ 期待とかどうでもいい！応える気もない！そこまで優しい人間にはもうなれない！！！ 優しくしたい相手にだけ優しくするよ！！！ やりたいことだけやる！やりたくないことはやらない！ 期待しないでね！責任とか負いたくないね！ 私はクソ人間だね！罵ってくれて構わないよ！頑張ったら精神が削れちゃうからね！！！仕方ないよね！！！ 自己正当化！！！！！ もーどうでもいい終わらなかったからって怒られても怒られなくてもどーでもいい やりたいことできたらそれで良いや やりたくないこと出来ても嬉しくないね！！！ 期待されようとどうでもいいね！！！私は私だからね！！！やりたくもないことの責任とかやだね！！！ やりたいことだけやる！！！

大大大大大親友と電話とかで喋ってる時とか、gedokunしてる時だけ不安を忘れられる。裏切られたらどうしよう、ポジティブ思考になれたらいいのに。言いたいことが言えればいいのに。なんでいっつも悪い方に行っちゃうんだろ

兄弟と仲直りして嬉しかったのに親の愚痴会してたら殴られてたこと発覚して鬱。

なんなの 僕がどんな服選ぼうが関係ないでしょ 観光地歩くからって、たしかに人目はあっても誰も人のことなんてジロジロ見ねぇっての うるせえ、 「がんばれ」ってムカつく

怒っちゃった、今日はお母さんに、夏休みの宿題でわからないところがあるから聞いただけなのに、「聞くの遅いよ、私あんたにたくさん今まで言ってきたよね？さっさと宿題終わらせなさいって。」ってブチギレられた、それで腹立って、「私がそれを破ったのは謝るけど、いくらなんでも聞いただけなのに、その対応なんなの！？」って大きな声で怒鳴っちゃったら、「ちょっと窓開いてんだけど」はぁ？自分の評価しか考えてないわけ？そしてめっちゃ喧嘩になって、ついには怒ると怖いお父さんに電話された、何時ごろ帰ってくるってだけ聞いて電話終わったけど、１０時ごろ、早く宿題ちょっとでも終わらせないと、怒られる、そして喧嘩で、「妹ばっかり、優しい怒り方なのに私だけ怒り方おかしいじゃん、私にもそれやってきたっていうけど私そんな記憶ないよ、覚えてないよ！」って言ったら、「ただ記憶ないだけでしょ？」って言われた、そうだよ、記憶ないよって思って、「じゃあ妹が六年生になっても、今みたいに優しい怒り方するの？」って聞いたら、「しないに決まってんでしょ？」って言われたそれでどうせしないだろって思って「嘘つき」って言ったら、「そんなの見てもないのに、なんでわかんの？」って言われた、これどっちが悪いんだろう？そしてその後に私ももっとブチギレたら、「いい加減にしてよ！」って言われて頭と腕叩かれた、今はそんなに痛くないけど、頭叩かれる時に頭がもわんもわんした、家族とは離れたくないけど家族のことは大っ嫌い、全員大っ嫌い。 長文失礼しました。

また斜視になるのかな、また気持ち悪いって馬鹿にされるのかな、怖い。再発は3年から5年に最もしやすい、ちょうど5年だ、怖い。

gedokun来たらびっくりするくらい心が回復する まだこの世に居てもいいかなって思う

何をどう話せばいいのかがわからない。 だから、語らない。 けど、体が蝕まれてく感覚がぬけない。 ただそれだけ。 病名すらついてないのに、ただ苦しい。寝れない。こんなことなら、生まれてこなきゃよかった。いや、違うな。こんな性格に生まれたくなかった。でも、性格なんてそう簡単に変えられない。じゃあ、死んでしまいたい。おかしいでしょうか。短絡的でしょうか。 そんなことないよって言ってほしいだけに質問に意味なんてない。わかってる。それでも、そんなことないよ。って言ってもらいたい。それで、死にたい気持ちが消えるわけはないけれど。 消えることのない破壊衝動と希死念慮。収まらない腹痛と吐き気。休まることのない心体。もう、懲り懲りだ。薬が飲める環境ならば、もっと違ったのかな。なんて。たらればばっかね。そんな自分も嫌になる。まるで粗探し。 あーあ。死んでしまいたい。