なんかいろいろありすぎて泣きそう

親から言われた暴言を日常生活でふと思い出してしまうのが辛い。ドラマや映画で怒鳴るシーンを見ると泣きたくなる。 創作に現実を持ち込んで重ねてしまうのが、自分はまだまだ吹っ切れられないままなんだなって。普通に楽しみたい。

だれか助けて。姉が気持ち悪すぎる。 体ベタベタ触ってくるし、無理やりキスしようとしてくるし、 お風呂上りも待ち構えてニヤニヤしてるし。 それを拒絶したら機嫌悪くして、 くそうざったいちょっかい出してくるし。 親が注意しても全然聞かないし。 しかも私の妹にやんないで私だけにやるのなんで。 そのせいで姉が近づくだけで体がゾワッてして。 吐きそうになる。ここ最近、夜だけ吐きそう。これは本当。 とにかく気持ち悪いよ…家族だからってこれは許されることなの、？ 普通じゃないよね、、？

何かあった時って相談しても大体「それって本当のこと？」「被害妄想ではないのか？」と疑いから入られるから嫌。結局自分を守れるのは自分しかいないって事よな…あー嫌になる、孤独だ。

落ち着かないから、遅くまで起きていたいんだけど… エアコンがない部屋があってその部屋のために自室のドアを開けとかないといけない だから、起きてたら親にバレるんだよね だからといって真っ暗にしてタブレットみても光でバレそうだし なんか嫌だな 気にしておかないといけないのか

きついきつい生きてらんない

ブスで喋るのも下手ってやばいよね なんでこうなった？

2学期の夏休み明けに卒業アルバム撮るし、変わると決めたから頑張って肌も綺麗にして、髪も切って、表情も偏らないようにして、体も柔らかくして、、、 本当にこんな私にできるのかな。無理かもな、、、焦って顔いじってまた引っ掻いちゃうかもな、、でも本当に周りと比べて苦しむのは私だもんね、、？

ちょっとのことでキレんな。

あー！なんも考えたくねー！

何かわからないけど、何かに焦ってる 落ち着かない 何かやらなきゃ 何を？ どうするの？ ソワソワ(？)する ゆっくりしたいのに

学校に行きたくない。かと言って、家にもいたくない。

最近、なんとなく寂しくて苦しいときにミセスの”光のうた”を聴いてる。いろんな思いが込められているから暖かく優しい楽曲。

なんか、わかんない 言いたいことはたくさんあるはずなのに言葉になって出てこない

学校では家に帰りたいってなるのに家ではもう学校でも良いから外でたいってなるあれなに。 中学の頃の保健室登校も地獄だったなぁ🫠 何もしないで公園にいたい。 高校生になっても門限夜6時はゴミ。 怒鳴られるのやだ〜( ◜◡◝

画像を貼れるようにしてほしいかな...地獄絵図になるかな、やっぱキャンセル

てか昨日祭り行ったら同クラスの女子に 「さっき〇〇（俺の名前）の隣に歩いてた人、〇〇の彼女でしょ。え、レズなの？笑」 って言われてもう心臓キュッってなった いやなんで知ってるん？ 俺信頼してる友達にしか言ってないし てか誰だよ情報洩らしたやつ ふざけんな 別にバレることはいいんだよ（彼女のこと傷つけなけりゃ） でもさ、「レズなの？笑」 これがムカつくんだよ まずパンセクだし 女子と付き合ってる女子→レズビアン っていうのまじでやめろ 俺は性自認も決めたくないからさ 「お前は女だ」って言われているようで気色悪かった まあもしいじめられでもしたら終わらせればいいんだけどね 説教よりもっと地獄な未来をあいつらに見せてやるよ

結構前に親離婚してるけどお母さんの言う事聞かずに行きたい方行けば良かった。本当に後悔。お父さんDV激しかったらしいけど多分お母さんにしかしてないし。お母さんは今男作ってるんだからお父さんの方が絶対楽だった。お金さえあればな〜。

なんか平和にできなかったのかな

自分のこのニックネームの言葉の意味は「夜が明けてうっすらと明るくなる時間」とか「物事がまさに始まろうとする始まりの時期」っていう意味があるんだけど、この言葉が好きで、綺麗だなって思った 書写やる機会があって 「好きな字を書いてね」って言われたから「黎明」って書いたら、別の人に 「変なやつだな」って言われた。 なんでか気になって聞いてみたら、「厨二病みたい」って言われた え、そんなに変？ AIに聞いてみたら、「結論から言うと、「黎明」は厨二病（中二病）っぽさが非常に強い、代表的なワードの一つです。」ってさ。 そっか、自分が変なのかって思った ショック まあでも言っちゃ悪いけど、言ってきた本人もよくわかんないことをよく言うから、あなたには言われたくないってそのままお返しいてやったけどね 長文と愚痴すみません