自殺未遂をした時親からは叱られたビンタされた 優しく話を聞いて欲しかった 抱きしめて欲しかった気づいて欲しかった 全部何も話さないで勝手に行動した自分のせいなのに親や周りのせいにしてしまうのが辛い 辛いのは自分だけだと 自分のことしか見てない自分のことが嫌い 自分よりも辛い人なんて沢山いるのに 自分は辛いんだって勝手に思い込んで優先してた 死ぬのは逃げですか。 死に際くらい自分の好きな時に選ばせて下さい どうせ死ぬなら幸せな時がいい？ 自分は救われたいときに死にます あの時死ななかったこと、今でも後悔してます でも今はいい自殺の方法がないのでダラダラすごしてます なんでこんな出来損ないになってしまったんでしょう 精神病院に行きたいけどいざ行くとなると自分なんかが辛い思いをしてることを他人に伝えて助けてもらうなんて烏滸がましいと思ってしまいます お父さんお母さんごめんなさい もっと完璧で偉くて愛嬌があってやることもしっかりこなせて叱られることもない人間になりたかったです こんなにダメ人間になってしまってごめんなさい 叱ってくれても変われないずっと殻にこもってる こんな人間誰が好きになってくれるんですか それとやっぱりここに書き込む時点で自分が可哀想と思ってる甘えん坊なんだとおもいます 許してください

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エール

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どれだけ頑張っても私は変わらないんだね。 どれだけ努力しても私の成果は飾られないんだね。 みんなあの子だけなんだね みんなあの子のほうへ行っちゃうんだね 誰もわかってくれないんだね。 私の努力なんか 誰も知りたがらないんだね。 私の奥深い心の傷ができた原因を 悲しいなぁ・・・ 今更後悔したってもう遅いのに。 何やってるんだろ私。 あれ？ なんで泣いてんだ？私 ほんとにダサいな私って

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エール

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怖がる必要なんてないのに人が怖い

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私って何のために生きてるんだろう。わざわざつらい思いするために生まれてきたのかな。不平等。点は人の上に人を作ってるし、下にも作ってるじゃん。勉強できる友達と地頭クソ悪い私。可愛い友達とそんなんでもない私。あーあ、もう安らげる場所がどこにもない。はあ…。 中学受験って人格ゆがむんだね、初めて知ったよ。受験なんてしなきゃよかった。

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少しでも長く生きれるように幸せになれるように自分を信じて前に進もうかな

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しんだほうがいいのかな

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エール

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なんで泣くのを我慢して辛いことを笑って受け止めなきゃいけないんだろうね ﾀﾋにたい

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エール

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やばい 何もかもがうざい 友達も担任も勉強もテストも家族も何もかも なんでこんな生きづらい世界になってんの？ ほんとこんなこと言っちゃ悪いけどこの世界マジ腐ってると思う

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エール

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ここは人の意見をどうのこうのいう場所じゃない。ただ愚痴をいってすっきりする場所少しでも楽になるように

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エール

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自分の性格が嫌い…… こうなりたいっていう目標はあるし、 理想の自分を想像することはできるけど、 今じゃもう遅いんだよね、、 周りの目が怖い

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もういい、明日児相にラインする。 何が何でも保護してもらうから。 自分は馬鹿なくせに偉そうにすんな毒親が。 てめぇのほうが偉いわけないって証明したるわ。 とはいえちょっと怖い。でも自分を信じます。

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エール

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誰とは言わないけどさ、生きるか死ぬかの選択って自分でするもんじゃなくない？自分の人生を果たしたあとにわかるもんだろ。

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やっぱり人怖い

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あーあ頭が良ければなぁー運動神経がよければなぁ性格良ければなぁ顔がよければなぁ人生楽なのに

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自傷力しようとしたけど親きた

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親が私のちょっとした失敗で笑ってくるほんとやめてほしい。

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もうやりたいことなにもない いまごろやるには遅いことばっかりだし

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なんでこんな怒りぶつけて書いてるんだろ。自分でもよくわからない。学校も友達も好き人生楽しいでも仲直りしたはずの母を恨む自分が心のどこかにいる。

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エール

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だから隠して表では笑顔でいる しんどいけど

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死んだほうがマシ

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