絵描きたいけど、勉強やってもないのにって罪悪感？がすごくある

毎日毎日必死で生きて自分なりに努力してそれでもうまくいかないんだ、もう嫌になりそう バッド入って気が滅入ったまま頑張っても何もうまくいかないしそもそも努力の方向性が違う 生きるのが下手　全部不器用　周囲に申し訳ないし合わせる顔もない

なーんにもしたくない

あつい…エアコンつけてるのに… 色んなこと考えまくって寝れねぇ〜 何とか寝てやる…おやすみなさい

生きてて全世界に申し訳ない

今日もまた失敗した、やっぱり僕生きてる価値ないんだよ

昔のことをいつまでもいつまでも引き出してきて自分にストレスが溜まったら怒鳴ってくるし、私がそれに対して〇〇しますといったらそれを録音して流してくる。もう嫌、って思う時もあるけどご飯を用意してくれたり、今まで育ててくれたりっていうのがあるからどうしようも出来ない。親友を失って、というかそんな話をしたら親友の方が「私の親父は〜〜で〜」と自分の話をし始めて私の悩みを聞いてくれなんかしなかったけれど、もう話せる人がいない。

あーあ ミュート認定されちゃったから 呟き表示されなかった 最悪

私はほんとにバカだ

ちょっとした一言で死にたくなるのは大袈裟だよね

携帯に制限時間つけるのやめてくれ

心臓が痛いよぉぉぉ!!

痛いよーあざになったらどうすんの

母親よりおばあちゃん、おじいちゃんの方が愛情をそそいでくれてる気がする。 お父さんは離婚して居ないし お母さんは推しのライブへ遠くの県に行くし おばあちゃんはその間家に泊めてくれて手料理も振舞ってくれる 今日家に帰ってきた 自分たちの家のはずなのに安心できない 別に虐待を受けてるとかじゃないし 学校にも行けてるし でもなんかつらい 消えたい 大っ嫌い

家族関係と学校関係のストレスで確実に頭が悪くなった感覚がある。 親同士の喧嘩で脳が縮むって話が本当なら、私の脳はタワシ大の大きさしかないと思う。 塾の送迎の車では親から計算問題を出されて、私はパニックと焦りでうまく答えられなくてずっと怒鳴られてた。ずっと病気、出来損ないだって言われて頭がおかしくなりそうだった。 数学の授業すら怖くなってしまった。計算しようとすると急に頭が回らなくなる。 全部言い訳ではある。私より強めの教育を受けて成績がいい人はいくらでもいる。 でも、もう少し手心というか最低限の配慮というか暴言として使っちゃいけないワードは考えて欲しかった。暴力もそれなりにちゃんと悲しかった。泣くなって言われたのを私が真に受けすぎただけで全然もっと泣きたかったよ。

友達とのお話で 将来なんになる？ って聞かれてさ。周りは答えられるのに、どうして自分は言えないのかな 自分が将来生きてることすら想像できないからかな それとも単に迷ってるだけ、なのかな どうかそうであってほしいな。 周りはみんな、白くて大きな翼を持って飛んでいくのに、自分だけ黒ずんで濁った重い重い翼だね 飛んでんなんていけやしない。背負って歩くことすら辛いのにね。 可能性を切り捨てたからかな？私から拒んだからかな？ どこから道を踏み外したのかな。 恋愛も、自分には 付き合うには絶対同性でないと嫌だ。異性同士は嫌だ っていうよくわからない倫理観を持っていて、今でも健在。 恨めしいよね。相手が男子なら自分も男子、女子なら自分も女子。そういう同性同士でないと嫌だ　っていう自分が。 呪いたい。

なんでコーヒーをちょっと飲もうとしただけで怒られないといけないの飲んでほしくなかったらなんか飲み物買ってきてよ勉強したいから飲み物欲しくてでも取りすぎたらいけないからちょっとしか入れてないのにもう最悪母親とはやっぱり一緒におりたくないはやく一人暮らしして1人になりたい ていうかこんなことでイライラする自分が悪いのかあーもうはやく出たい出たら探さないでほしい

自殺予告してすみません。自分でもだめだってわかってました。 けどどうせ死ぬんだからいいやと思ってしまいました。 gedokunの運営さん、そしてgedokunで投稿されているみなさん、 本当にごめんなさい。 やっぱり私の価値皆無です。

優しい時があるから、恨めないんだよ、憎めないんだよ、嫌いになれないんだよ、、

また喧嘩しちゃったなー わたしって会話向いてないのかなー 悲しい😭😭