みんなより出来てることがない。あるとしたらイラストだけど手描けない真横後ろ姿描けない、でつらい

あーもうやだやだ

雨の日って自分の憂鬱が反映されたみたいで気持ちいい 晴れの日は虚無感とか焦燥感で死ぬ

異世界転生したい、

なんだかんだ２年くらいなにも変わってないよ 先のことを考えるだけしにたくなる心療内科行くことになったけどこれで精神病でもなんでもなかったらどうすればいいの？ ただの思春期の甘えになる親が起こってる声聞くと過呼吸になって焦燥感で手が震えて何かしないとって思ってうろうろ歩き回る 音楽で感情を殺してたけど音楽も聞きたくなくなってきたなにもみたくも聞きたくもない 大嫌いな世界も自分も明日には消えててほしい どうせそんなこと何て起きないしわかってるよ

今日、誕生日だった。「おめでとう」って言ってもらったん、お父さんとおじいちゃん・おばあちゃんだけだった… ちょっとだけ寂しかった。きょうだいも居るのに…

私って生きてる価値あるんですかね？

価値なし人間、私

親友だった人について（Aちゃんとここでは言います） 私が前を向こうと少しづつ変わり始めた小5から暴力に近いものをしてくるようになった。今になって「あの時は〇〇に嫌われようとしてて」とか、「私の父親が同じことを私にしてきたから」とか、私はそんなこと知らないし。それになんで苦しみがわかるのにそんなことしてくるのかなぁ、友達だと思ってたのは私だけ？最近になって「Bさんに虐められてたの、だからあの子のこと怖くて…｣って言ってたけどBってやつとAちゃんだったらどう考えても体格差的にAちゃんの方が強い。複数人にやられたって言うけど、Bに加担するようなやつがいるわけが無い。それに何でそれを今更言うの？私はどうすればいいの？ただ暗い話をずぅっと聞いて私のストレス発散に付き合ってってこと？もううんざり。親からの虐待もBからの虐めも信じらんないよ、「うん、わかる」って言ってほしい訳でもないんでしょ？わかってほしくないならもうストレス発散に私を付き合わせないで。最近好きなやつできたんだからそっちに言ってよ。もう近寄らないでよ。大っ嫌いなんだよ。私は「課外学習の時いっつもアンタ自分の意見言おうとしないよね！」とか言われて、、言えるわけないよね。だって言ったらもっと険悪になるでしょ？班長だから責任感持ってみんなが楽しめるように、って空気壊さないように怒ってるだけなんだよ。なんか知らんけど怒ってる理由言わないくせになんでそんなこと私に言えんのかもわかんないし、その理由を後で課外学習が終わったあとに言われても今からどうすればいいのかわかんないし、邪魔だし面倒だしなんで同級生の面倒見ないといけないのかわかんないし好きな人の話になると一気に態度変わってキモいし。可愛子ぶってるって言われるのそれが原因なんじゃない？まわりを動かそうとしないで自分が変わりなよ。あっ無理かぁそんな能力ないもんね。一生過去に囚われてて。でももう私に関わらないで。病気があるとか知らないよ。病気あるなら寝ようよ。寝てない自慢とかいらないし。寝たらもっと早く治るんじゃないの？ただ心配して欲しいようにしか見えない。

今日も何もできなかった。なにもできないなら消えたい。

寝れない 高校入ってから不眠落ち着いてたのにストレス積み重なってまた出てきた

"なんとなく温かい" そんな人も場所も、手を伸ばすほど遠くなったな 淋しいな

質問してんのに12時間も放置とかキモすぎだろwww下手したら一生放置してたぞあいつ。こっちが質問答えなかったらグダグダ文句言うくせにね。しねよ

絵描きたいけど、勉強やってもないのにって罪悪感？がすごくある

毎日毎日必死で生きて自分なりに努力してそれでもうまくいかないんだ、もう嫌になりそう バッド入って気が滅入ったまま頑張っても何もうまくいかないしそもそも努力の方向性が違う 生きるのが下手　全部不器用　周囲に申し訳ないし合わせる顔もない

なーんにもしたくない

あつい…エアコンつけてるのに… 色んなこと考えまくって寝れねぇ〜 何とか寝てやる…おやすみなさい

生きてて全世界に申し訳ない

今日もまた失敗した、やっぱり僕生きてる価値ないんだよ

昔のことをいつまでもいつまでも引き出してきて自分にストレスが溜まったら怒鳴ってくるし、私がそれに対して〇〇しますといったらそれを録音して流してくる。もう嫌、って思う時もあるけどご飯を用意してくれたり、今まで育ててくれたりっていうのがあるからどうしようも出来ない。親友を失って、というかそんな話をしたら親友の方が「私の親父は〜〜で〜」と自分の話をし始めて私の悩みを聞いてくれなんかしなかったけれど、もう話せる人がいない。