自分の体大事にとかわからんて 自分の心も大事にしたい

どうやったら夢の中いける

時間が解決してくれたらいいのにな

父さんと5年ぶりに会った感想、なんだか怖かった。 どう反応していいかわかんないし、泣くし、泣かれても何もしてやれないし。 離婚のきっかけはお前だろって感じだし、でも父さんだから愛されてないわけじゃないのが辛い。 靴買って貰った、誕生月だから私が、お昼ご飯一緒に食べて、美味かったけど、どう言ったらいいのかな、なんか気まずいんだけど気まずくないみたいな気持ち悪い感じ。 なんで、こんな贅沢な望みを持つんだろう、全員私を嫌いになればいいのに、でも嫌いになられたらなんでみんな私を好きじゃないんだろう、とかほざき出すのが目に見えすぎてわけわかんない。

夏休み毎日宿題に追われてて一日も楽しくない。ゲームの時間とって勉強させて親は何が楽しいの？

ずっと夢の中でずっとずっと何もしなくて良いようにして

早く僕が死ねばいいのに

綺麗な水泳いでると思ってたのに、しっかりそこで泳げてると思ってたのに。 気付けば、僕が居るのはただの泥沼で、そこにつっこんだのはきっと自分自身だから何も言えない。 両親、離婚話、まだ進んでない。いつ話す気なんだろう。引っ越しの話も、遠くから近くにいつのまにか変わってたし。高校入って、今いるところから遠くに引っ越すってなったら、第三家族のリアルイベ行けるようになるな。とか考えてたのに。 なんで、いっつも僕の居ないところで僕のことが決まってくのかな。僕なんかしたかな。 相談しても、ネットの人から大切に思われても、泣いても、何も変わりゃあせん。そらそうだ。知ってる。身を持って経験してる。けど、堪えるもんがあるな、やっぱり。どうすりゃ救われんのかね。やっぱ家族から逃げなきゃ変わらんのかな。 愚痴を僕にこぼして、僕の話は聞こえてない母親。普段は静かだけど、理解できないことがあると、気が済むまで怒鳴る父親。味方ずらして、面倒事を察知したらいち早く逃げる賢い兄。 離婚しようが、しまいが、どこについていこうが、地獄に変わりはないな。みんな高校はいったら絶対今よりマシになる。よくなる。っていうけど、その根拠は、自信はどこから湧いてくるの？いや、地獄が続く根拠もないけどさ。でも、確率で言えば確実に地獄のほうが割合高いんだよ。バイトしようが、高校行こうが、結局帰って来る先は地獄なんだから。家にいる時間減ろうが、それは僕が誰かに、ストレスを吐く時間が減るだけなの。母親からの愚痴が消える確率も低い。金には余裕がなくなって、養わなくちゃいけなくて、必死に働くことになるんだから。 だったら。だったら。やっぱり、逃げるしかないかな。でも、逃げる宛もないな。じゃあ、いっそのこと死んでしまおうか。・・・。あまりに短絡的かな。でも、そのくらい切羽詰まってる。短絡的にならないと、いつまでもズルズルとでも、でも、ってひきずるだけなの、知ってるから。はやく、割り切りつけなきゃな。あーあ。いやだいやだ。ぜぇーんぶいや。疲れちゃうね。こんな世界。あまりに神様のいたずらが公正さにかけてる。平等じゃ、救われない命もあるのにさ。 みんな、努力しただけ、苦しんだ分だけ、きれいな、晴れた空を見れたらいいのにね。そうもいかないのが腹立つね。苦しいね。ほんと、死んでしまいたい。ばいばーいって幕をさぁーって閉じたい。なんか、素敵じゃん。ご静聴ありがとうございました。またお会いできることをたのしみにまっております。なんて言いながら、てぇ振るの。んで、またなんてねぇけどな。って、心のなかで毒吐きながら幕が閉じてく。そんなふうに死にたい。ちょと傲慢かな。

自分で自分を卑下するのはよくあるのに、相手が自分を卑下してくるとイラつく、これなに？

また消えたくなってきた。でも私が消えたら悲しむ人の顔が浮かぶからまだ生きる。

親ってさ。いい立場にいるよね。私を産んで、今まで生かして、食べ物も、お金とかもわたしたりしてるよね、「生かしてやってる」みたいな。 だからいざとなった時に言えない。「でも、お母さんは毎日〇〇やってくれてるよね、、、」とか。正直全然ありがたみは持ってない。なのに怖くて言えない。 多分言ったら「今まで塾も通わせてあげて、毎日料理して洗濯して取り柄のないあなたのためにどれだけお金使って、頑張って金も稼いできたと思ってるの？」って怒鳴られそうだよね。 多分虐待になると自分が困るからだと思う。 結局自己優先でしょ、全然私のためじゃない。

もう無理や

久しぶりにこんなに泣いた気がする なんなのあいつエコ贔屓するくせに自覚なくてさらに被害妄想で自己中とか終わってる もう生きたくない死にたい辛い早く家出したい

私が生きてたところで世界は変わらないし、私が死んだところで何も変わらない。生きてることに価値を見出すべきなの？って言われたら、そうじゃないのかもだけど、世界的にも客観的に見たら私の存在ってちっぽけ。世界のお荷物。死んだら何も無くなるってこの前配信で言ったら、死ぬ時に後悔しないために生きるんだよって言われた。まあ確かにそれはそうなんだけどさ、楽しむために使う労力がもう無いって言うか、体がだるくて楽しもう！って思ってもどうしてもネガティブになってしまう。人のこと考えて、体調がいい日が全然なくて元気でもスマホ使ってその日は終了。私の人生ってなんなんだよ。楽しいことが増える度に辛いことも増える。その辛いことに耐えられない。楽しい瞬間なんてあっという間だし。辛くなったら楽しかった瞬間も価値を見出さないし。こんな自己嫌悪塗れの文章を誰が読むんだよって話だけどさ、誰か一人でも共感してくれたら、明日も少し生きてみようかなって思える。そんな容易い命なんだよ、私は。

自分より厳しい教育を受けて成績について日々考えている人はたくさんいて、 でも….. もぉ、言いたいこと言えない。無理。 ねぇ、無理だってばっ！！誰か聞いてよ。 まぁ、聞かせたところでデメリットしか思い浮かばないので、相談できないって言う現実よね。 はっ、呆れるわ。つら つらすぎ。つらすぎわろた、むり、あした、やめて、こないで、むりだよ

誰か私を見つけてくださいお願いします。 私は昔の私に戻りたいだけなのに、 どうすればいいの、？なんで私こんなこともできなくなったのかな。 別に精神疾患とかあるわけでもないだろうに

え？あの。あのさー。 本当にやめて。お願い。お願いします。無理です私には。考えただけで辛いです。しかもそれが何日も続くなんて。分かってよ やめて、本当に、、。お願いだからさぁ…. 一旦事実確認しないと明日やばいことになるのに。えーっと、、、んっ！？塾に居る時間が1、2、3、4、5、、、 え？朝早く起きて8時間も勉強すんの？まじで言ってる？いやいや、先週とかの夏期講習も私全然追えなくて、予習とか宿題のことでストレスになっていたし、家に帰っても、朝起きても宿題しないと間に合わないっていうことを受け止めきれてなかったし、それで泣いたし、普通に宿題の量バグってるし、、、。塾行ったら授業とかは苦ではないよっ！？ 宿題もぉ無理 そんな量私にはできないよ やめて でも母に言ったら、口だけ「辞めてもいいよ」 行動には現れない あぁ、もおおおお！！！23:30超えちゃったアアアアア 宿題間に合わない いっそ逃げ出したい

なんで私はこう、人に嫉妬してしまうんだろう。 どうしてあの時素直に自分の気持ちを言えなかったんだろう。 なんで私はメンヘラ気質なんだろう。きもいよね。 分かってるんだけどね。多分この投稿も数か月後には黒歴史だわ、

もーむりどれだけ頑張っても 模試までに間に合う気がしない。 学校の課題もあって、友達と出かけなきゃで、 正直一番優先したい推しグルの大事な日もあって それで理社数元々壊滅的、国英ちょっとずつ できなくなってるはもう無理じゃん。 なんで頑張ってるのに点数下がる一方なのかな、 もう幸せになっちゃダメってことですか神様

安楽死制度をくれー。そしたら楽なのにー。こんな精神を持っている私はなんなのか。 頭悪くて運動も出来なくて料理できなくて親のことがそんなに好きじゃなくて無理して明るく振る舞う陰キャでこんな精神面で。救いようがないねｯ!! 誰か僕を養ってくれー。夜は長い 中1英語頑張って勉強中